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有一本书里曾提到过这样一个例子。小林是大学新生，由于学校床位紧张，本市学生全部走读。但小林家离学校较远，浪费时间太多，后来小林争取到了一个床位，他回家与父母商量。母亲听后说：这是件好事，会节约你的时间，你去吧，我会尽量克制孤独寂寞，这是上年纪的人都得面对的现实。如果你有个兄弟姐妹就好了。小林听了这话，喜悦心情一扫而空，他只好放弃了床位。
这是一个心理不够健康的母亲，表面上，她好像很通情达理似的，实际上，她是利用了一种“你把我害得多苦”的把戏，在控制着自己的子女。她这番话的意思是：你节省了时间，但是却让我孤独寂寞。我上了年纪，你又没有兄弟姐妹。陪伴我是你的义务。你可以不尽义务，我可以忍受痛苦，但是记住，你欠我的。
通过这种话，母亲成功地让儿子产生了内疚感，不得不服从母亲。这种父母的子女，或者不得不违心地服从父母，还要告诉父母，这是我自愿的，或者不服从父母，但是心里满是内疚。不论进退，都是很难过的。而且一次反抗后，父母委屈痛苦的表情会使他们愧疚很久。在下一次，他们就会忍不住跟从了父母。
要摆脱这种不健康的亲子关系，作为子女首先应让自己看清，父母的行为是一种控制你的把戏。其目的，与其他父母所说的“你要听我的”是一样的，只不过手法更巧妙而已。这当然不是说他们多么坏。也不是说他们肯定是故意这样做，这只是他们的一种不良习惯而已。同样是控制你，这种隐蔽的控制让你更难反抗，因为他们会说：我什么都答应你了，是你自己放弃的。
认识到这是父母的把戏后，还应认识到，每个人都应该为自己负责，父母不应把他们自己的事作为你的责任。如果他们寂寞，只要你不是很少去看他们，而是每一二周回一次家，那就不是你的责任，而是他们自己的责任。
专制下的子女有三种常见的反应：
二、屈服。子女变得唯命是从，怯懦无能。
三、同化。子女认同于专制父母，模仿他们。
如果专制者是父亲，儿子易于反抗或同化，女儿易于屈服。如果专制者是母亲，父亲在母亲面前显得格外怯懦，则儿女都会同情父亲却又在心里瞧不起他。而对母亲，儿子会屈服，女儿则可能反抗。
这些都不是最好的反应模式。相比较之下，你可能说反抗稍好一些，因为反抗者至少保持了自我的力量和独立性。但是这种反抗解决不了问题。
美国心理学家柯尔本在咨询中，曾用过这样的技术，让咨询者站到椅子上，想象父亲站在下面，然后和想象中的父亲讲话。用这种方法，你可以认识到，专制的父亲在内心中是恐惧和弱小的。正如某咨询者对想象中的父亲所说的：你让自己像个大人物，不过是要掩饰自己的弱小。当事情不能顺心时，我看到你像个小孩那样发脾气。
专制的父母是外强中干的。他们之所以要像个暴君，恰恰是因为在内心中，他们像小孩一样脆弱。明白了这一点，你就不会畏惧他了。
你需要的是，不再害怕他。同时，也不打算恨他、战胜他。因此你也不必去反抗，去试图让他成为你的手中败将。你知道他实际上没有能力伤害你、控制你，你可以平等地和他相处，不仰视也不俯视。
当你有了这种态度后，可以试着以这种方式对待专制的父母。比如，你过去选专业完全服从他们的意见。现在你打算，而且可以换一个专业。你可以认真地、无畏地把这个消息告诉他们。他们很可能会反对，会勃然大怒。你一定要坚持住自己的立场，不退让，但是也决不和他们吵架。吵架说明你是在反抗，说明你还是心中有些害怕他们，还是沉不住气。你只需要平静地反复申明自己的立场，直到他们明白你不会退让为止。
如果你对自己还没有把握，也不妨先从小事开始。例如，你要去会几个朋友，你爸爸不让你去，一定要让你在家干一些无足轻重的事。你就可以试试坚持去，你不和他吵，哪怕他破口大骂也不发怒。你可以告诉他，你决定了出去。如果他说：什么朋友？我看他们不顺眼，不像好东西。你只需说：他们是我的朋友。如果他说：先收拾好屋子，你可以说：我回来后会收拾的。
在小事上获得成功，有助于提高你的勇气，使你在以后的大事上也更容易成功。
