爱情总能让人成长，不管是快速的还是缓慢的。但是有一点要明白的，弄清楚的就是爱情中的成长总来不是在甜言蜜语中而在冷战、对骂、哭泣、悲伤、反思等磨合之中，是一种获得内心的感悟，对自己，对他人的一种新的认识！
一
如果我们要求对象是一个理想化的对象，这里面就隐含着一种狂妄和自恋。我们究竟有怎样的福德，可以得到一个完美的爱人呢？难道我们自己是完美的吗？难道我们不曾起恶念做恶业吗？如果不是，我们凭什么要一个完美的爱人？不要忘了，在你评判他人的时候，别人也在评判你。你在那里想着他（她）配不配得上你的时候，他（她）的朋友家人还在想着你配不配得上他（她）呢！只有在你无条件（或少条件）接受他人的时候，你才有可能被人无条件（或少条件）地接受。
二
当爱人让我感到难受的时候，我更多地是想起了过去，我也曾用同样的方式，让别人感到难受。是因为我自身的自私自恋，不顾别人的感受而一意孤行，今天才感召到了这样的现象出现在我的面前。我应该做的，不是去谴责任何人，而是要痛切地反省和忏悔！经由这样的反省和忏悔，这样的业的现象将来不会再出现了。真正明白过去如何地伤害了别人。伤害到了所谓的，我爱的人——实际上是我贪爱的人。爱和贪爱不同。贪爱是贪求被爱。再说句题外的，那一刻我才真正知道，过去的那个人，是如何地包容了我。我所做一切其实是难以容忍的。然后我也生出了对过去对象的真诚感激。
三
要知道，我看到这个现象出现，跟我自己有关系，跟对方可能没啥关系。他看待这个事情的角度跟我可能完全不同。他有完全不同的诠释方式。所以，问题不在他。是我的心我的眼看到了这个现象，这个现象属于我不属于他。
四
现在再换过来想，对方所感受到的东西也未必跟我们有关。那是跟他的业识有关。所以，我们完全没有必要在意对方一时的说法。他觉得你非常好，你未必真的非常好。他觉得你非常坏，你也未必真的非常坏。我们要在意的是我们自己的发心，特别是那些非常微细的发心。您知道，在爱欲中人是最自私的。所有最糟糕的自私自利，嗔恨别人的念头都可能生起。去看到这些，保持敏感和觉察，你会发现那些过去的业识怎样地在起作用。但你也可以看到，哪怕只是因为对空性有了一丁丁点的了解，我们确实有能力（虽说这个程度的我们还感到非常费力），但我们确实有能力，去转化一些东西。我们看到了智慧的力量。我们对佛陀的教育有了切实的信心。
五
我不相信“换一个对象”可以改变恋爱的质量。无论哪个对象，都是我们的眼睛在看，我们的心在感受，在判断。我们永远都是主观的，我们永远都受制于自己的偏好。因此，我们要做的不是去评判自己的对象，或者去质疑自己的选择，而是要改变自己的心，改变自己看问题的方式——换句话说，就是放弃自己的偏好。偏好就是我执。有些人永远都觉得自己的爱人不够好。外面的那个才好。其实外面的那个变成了自己的爱人以后，我们还是觉得他不够好，还是觉得另外一个“外面的人”才好。所以这真的不是爱人的问题，是我们自己的问题。我们的心、我们的眼睛有问题。心理学上说，是我们的投射有问题。比如，我们投射更好的客体意象给我们得不到的人，而对自己“得到”的部分却倍加挑剔。
六
我们不应该轻易地与人缔结情感关系。我们要对自己的决定负责任。虽然，有很多人都可能吸引我们，但是应该深观因缘，看看自己跟对方是否有这样的夫妻缘分，也看看这段关系是不是对对方，和对自己都有一定的必要性。不要有任何的勉强。无论是自己的勉强，对方的勉强，都不要有。所谓“强扭的瓜不甜”就是这个意思。但是，只要两个人都承诺投入这段关系，则两个人都有必要对关系负责到底。不能轻易地缔结关系，也不能轻易地放弃关系。轻易地缔结关系可能伤害他人，轻易地放弃关系可能伤害到更多的人。明知伤害别人还去做，这就自私自利到极点了，必然感召坏的后果。所以“换人”这种事情，通常都是越换越糟糕。一个自私自利的因，不可能感召幸福的结果。
七
永远不要后悔对一个人好。对一个人好总是没错的。不要去计较谁付出得更多，付出得更多的那个人其实更有福报。因为深厚的宿缘（或宿愿），也因为彼此的共业（或共愿），两个人才走到一起。这样的缘分很不简单。对方是我们的影子。你挑剔他其实是在挑剔自己，你包容他其实是在包容自己，你恨他其实是在恨自己，你爱他接受他，其实就是对自己的爱和接受。
爱就是修行！谁说不是呢？（文/荣伟玲，部分有删改）
