在亲密关系中，为了达到平衡，付出和接受要受到共同需求的调节。如果伴侣双方没有体验到周期性地不平衡，就不会发展出有意义的交换。和我们不行相似，当我们保持静态的时候，我们就会直立在那里，当我们完全失去灵活的时候，就会摔倒。但是通过有节奏的失去平衡并再获得平衡，我们就会向前进。取得平衡后不久，一段关系要么会宣告结束，要么通过新的付出和接受来更新和持续发展。
虽然伴侣双方在交换中有所不同，但在亲密关系中他们是平等的。不论他们的付出和接受是哪种平衡，他们的爱都会取得成功和持续发展。当他们达到静态平衡时，他们之间的交换就结束了。如果一方只是接受而不付出，另一方很快就会失望而不再付出。如果一方只是付出而不接受，另一方面很快就会不想再接受。如果一方给的太多，超过另一方报答的意愿或能力时，伴侣关系也会结束。爱意根据接受者的接受能力限制付出，就好像它根据付出者的付出能力来限制接受一样。这就意味着伴侣双方对付出和接受之间平衡的需求，限制着他们的爱和他们的伴侣关系。就这样，我们对平衡的需求约束着爱，限制着爱。
但是，爱也制约着平衡。当伴侣中一方做了一些事情刺激和伤害了另一方，受伤的一方必须回报一些事情来造成同样的伤痛和困难，以便保持付出和接受之间的平衡。但是，这种方式不能破坏爱。当受伤的一方感到高高在上，而不能弯下腰来根据爱需要适当的报复对方时，那么久不可能得到平衡，关系就面临着威胁。例如，当夫妻中一方有外遇时，就会面临这样困难的处境。在婚外情事件发生之后，如果伴侣中一方顽固地要保持自己的清白感，得理不饶人，就不可能调解成功。
另一方面，如果受伤的伴侣通过报复一部分伤害，自愿地让自己处在愧疚之中，那么，他们之间要恢复关系或者就能成功。然而，如果受伤的人还是爱着自己的伴侣，还想继续这一段伴侣关系，回报的伤害就不能和接受的完全相等，因为，那时就没有一种不公平的状态把他们联系在一起了。回报的伤害也不能过分，因为在那种情况下，犯错的一方会受伤，会理所当然地感到要寻找新的报复，伤害就会循环升级。报复的伤害必须比原先的要小一些。用这种方式，爱制约着平衡。
一些人发觉认识到上述这些会感到不舒服，这种情况下，除非通过要求得到公正的补偿，让清白无辜的人变得身负罪责，否者能让爱丰富流动的调节就不可能出现。然而，像我们通过果实而认识大树一样，想要认识到亲密关系和爱来说，什么真正有益、什么真正有害，比较一下两种不同做法的结果，就一清二楚了。
有时候会出现这种情况，伴侣双方引起的伤害不断升级，好像伤害爱的事情会对他们有什么好处似的。那时，他们的交换在负性增长，这种交换把他们紧紧地凝固在烦恼之中。他们是在维持付出和接受之间的平衡，但不是在爱中进行。通过付出和接受的量，通过分辨他们取得的平衡是有益还是有害，我们可以辨别一段关系的质量。
这也表面我们怎样才能让削弱了的伴侣关系重新恢复，让它变得令人满意；伴侣怎样从有害的交流移向有益的交流，怎样用爱来增加交流的量。
与人——让每一个生命自然绽放
