人在多倫多度假，正好埋頭盯著四方匣子。不管今夕何夕。
沒想接到的編輯來電，她要在10月做個專題報導，要求與我電話訪問，題目是：「理想伴侶是否存在？」
她還附上一份當地的調查報告，其中八成男女都相信存在著「理想伴侶」。有趣的是：問起他們現在的伴侶是否理想，也有近八成人都說不是。
那位編輯不明其解，問我說：「為什麼那麼多人相信有理想伴侶，又有那麼多人認為目前的伴侶不夠理想？是否一早就不應該存有理想伴侶的念頭，免得讓自己失望。」
我卻不以為然。相信有理想伴侶是最自然的一回事，誰願意一開始就打算找個前世欠他債的人做伴，自討苦吃？
但是信念往往在不知不覺中主宰著我們的行動。因此我們必須要暸解，信念究竟是怎樣的一回事？
所謂理想伴侶，信念是怎樣來的？它究竟有多少是個人的主觀？又有多少是來自社會的價值觀？
求偶初期，人人都或多或少有個內定的藍圖，要怎樣的一個人物，女的要溫柔婉約，男的要體貼入微，兩人碰在一起，高短肥瘦，都有一定的理想及要求，才算門當戶對。這是上一代的觀念，不幸的是，很多現代人仍然跟著這個規格為標準。
表面上的登對，其實絕對不足以維持一段兩人關係，查理斯王子為什麼不愛公主，卻愛貌似巫婆的女人？有人說，那是因為他在這女人身上獲得從未有過的母愛。這個分析其實也不無道理，試想想，與公主一起生活，有多少樂趣可言？公主是習慣了被供奉的動物，處處需要被人襯托。她們往往不明白，王子都是母親的寵兒，他們的任命是騎在馬上走天涯，搭救被魔法迷住的少女，沒有人?過他們怎樣面對長相廝守、多多要求的妻子。哪管妳貌似天仙，反不如對著個平凡無奇，卻像母親一般讚賞你的女人，來得舒服。
這道理很簡單，但每個尋偶的男女都要經過一番體會才能開竅。我認識很多女士，始終不能明白為何婚前的王子，婚後變成家中的一塊木頭，完全不能與自己配合；我也看過很多男士，無法理解以前那善解人意的可人兒，怎麼一下子變成無理取鬧的凶婆子。
想起一段有趣的對話：妻子先投訴先生是個大男人，不幫她理家務。丈夫卻說妻子才是大女人，並不是他不理家務，只是沒有依據她的方式去理。他說，例如：吃瓜子，我會把瓜子殼放成一堆，吃完了才掃走，我妻子卻非要我拿個紙袋子，把袋口翻轉過來，吃ㄧ顆放一顆地把瓜子殼一粒一粒放在袋子裡，說那才叫做打掃家務。
男人有聲有色地把兩人的分歧描述起來，像個受委屈的小男孩，連他們的兩個小女兒都忍不住掩著嘴巴笑起來。
男女有別，這個分別可大可小，大分歧有時還容易處理，小分歧卻最為熬人。也許伴侶的最大考驗，就是朝夕相處的搭配。從打理家務到教育孩子，至處理雙方家族，處處都可以是個戰場。要做一對成功的配偶，單是愛情是不夠的，還需要友情、同情、柔情，尤其是閒情。因為在我們這個馬不停蹄的現代社會，人人永遠都有做不完的事情，缺乏閒情，何來理想伴侶？
當然，我們也可以說，不停找事做，是因為在伴侶身上找不到共同的樂趣。不是說，不滿足的妻子總會不斷打掃房子？
理想伴侶，其實絕對不只是夫妻關係、同性夥伴、未婚男女，以及各種非傳統性的配合，都是一種伴侶關係。也許我們的最大問題，是把一切個人期望，都寄託在對方身上，但沒有一個人可以成功地滿足我們的全部需要。
義大利電影大師費里尼（Fellini）拍過一部叫「八部半」（Eight and a half）的電影，介紹了他生命中不同的女人：妻子、情人、工作夥伴、母親，以及一個癡肥的褓母，因他仍留戀著孩童時倒臥在她肥大的身軀時那種肉團團的快感，每個人都給他帶來不同的情懷。但是他的理想情人，卻是一個不時出現在遠處的神秘女郎，她永遠存在他的意識中，卻並不是他生活的一部分。
中國有一部叫「百年婚戀」的電視連載，報導近百年來各種伴侶關係，包含名人如魯迅、胡適之等人，以至販夫走卒的愛情故事。人與人之間的火花，原來可以擦出千變萬化，但離不了一個準則：在不同的時空、不同的文化，人人都會以各種方式追求理想之伴。
其中一段描寫第一位主舞「白毛女」的舞蹈家與她舞伴的婚姻，兩人在舞臺上習慣了如此完美的兩人組合，直到他們老去，仍是不停地形影不離。如此美滿的伴侶，怎不讓人讚歎。
但是理想伴侶，可遇不可求。
真的遇到了，也要兩人不停地學習互相跳舞，才可以在人生的舞台上，配合得精采。不然你腳纏我腳，我手撞你鼻，本來最理想的伴侶，都可能會慘淡收場。
（文轉載自《張老師月刊》第370期，2008年10月號）
