照顾自己
书序作者：梅乐蒂.碧媞(Melody Beattie)
我知道完全失去自我的感觉，你感觉不到「你自己」，甚至不知道是否有个自己存在过。我有三十年不知道界限为何物，又花了十年学习建立界限。我不断付出，直到精疲力竭，需要别人照顾为止。我恐吓、祈求、暗示、操弄，好得到我要的东西。我深信自己知道什么对他人最好，忙着教别人学他们的功课，却忘了学习自己的课题。
和一个男人见面几分钟，我便确定自己遇到灵魂伴侣。几个小时后，我就会开始幻想两人的婚礼。电视是这样演，现实人生不也是如此吗?我花了两年时间试着走入关系，再花五年深陷其中，一路爬出来。我困扰难安，头痛不已。我的头真的在痛。我不知道感觉是什么，每次我说我感觉怎样，人家总回答：「别这么觉得!」
就像其他数百万的男女一样，我小时候曾受虐过。但是我没有追究作恶者的责任，反而怪自己不对，「我一定哪里有问题。」我当时不了解，发生在自己身上的恶运其实也会发生在别人身上。觉得问题是自己造成的，这是悲伤的过程难免要经过的阶段。我们受虐了，会觉得羞愧也是正常的。责怪自己是一种生存技能，让我们在遇到不合理的事时，觉得自己还有办法掌控人生，因为我们完全无法合理解释自己为什么受虐。
而且，女人不是本就该受苦受难吗?我们都会牺牲自我。所以我变成了烈士，把照顾他人视为我的职责。如果我照顾别人，便希望对方知恩图报，反过来照顾我。但事与愿违。一旦开启了这种行为模式，大家便期待我会继续照顾下去。有太多因素让我没有照顾自己：我的字典里没有「不」字，因为好人是无私的。爱自己是不被允许的。太自私了!但是，我没有照顾自己的主要原因，其实是我不知道该怎么做。
我们有不少人曾经不知道(或现在还不知道)如何照顾自己，书上没写，学校没教。我们买一般产品时会拿到使用手册，可是我们拿不到人生的参考指南。我们踉跄走过错综复杂的处境，自己想办法厘清问题。控制与照顾他人，这一整套的共依存行为成了生存工具、生活技能，让我们自以为靠这些就能安全无虞。接着这些行为开始反噬，弄僵我们与他人的关系，让人生陷入停滞，但是我们却百思不得其解，因为这些求生行为已经习惯成自然，我们只懂得这样做。
我花了好多年，担心那些我无力控制的事结果会如何。如果能重拾那段日子，我可以重活三分之一的人生，活出一个不需要对每个人负责、不必随时良心不安的人生。我不会浪费精力去控制、指使或执着于拯救他人──共依存者这样的「帮忙」其实帮不上什么忙。我会让别人负起他们自己的责任，我则担我自己的。我不会让人伤害我，我会建立界限，勇敢说「不」。我不会只做别人想要我做的事，我也会做自己想做的事。这一次，我会真心诚意的付出，给他人真正有用的帮助。我不会认为发生的每件事都是错的，包括我的一言一行和内心感受。我会让生命顺其自然，让别人做自己，也让自己忠于自我。这一次，我会勇于体验真爱。
我会相信直觉。感觉到事情不对劲时，我会知道或许真是如此。我会在难过时哭泣，生气时接受这股情绪，不会漠视内心感受，弄到抑郁成疾或怒气冲天。我会放下脑中的想法，倾听心里的声音。我会平静处理自己和他人的感受，不会小题大做;遇到不自在的处境时，也会婉转得体的处理。我不会觉得被责任牵绊，我知道自己可以选择，无论是选择态度、感激、冥想或祷告。我不会为了保护自己而凡事逞强，我会开口求救。我不会被他人和外在事物所操控。我的注意力会在该在的地方——我自己身上。我不会因为别人肯定才肯定自己。我会从大自然、上帝和生命来获得能量。我不会搾干他人，也不会让别人搾干自己。
我与他人的关系是对等的，权力是共享的，而非一人操控，另一人受控制。我不会制造混乱来感觉自己存在，我知道自己实实在在的活着。就像有位朋友提醒我的，遇到问题我会审慎观察(但不是否定)，而非一头栽进去。我知道平静的价值。我会创造美的事物，服务奉献，乐在其中。我会活出生命，同时热爱生命。我会承认自己的过失，但也欣赏自己表现好的地方，品尝成功的滋味。
