杨凤池，首都医科大学心理学教授、硕士生导师。《心理访谈》节目主创及特邀专家。著有《幸福“心”帮助》、《实用循环式心理咨询技术》、《杨凤池焦点咨询对话录》等。
来访者：小薇，某公司职员，29岁
杨凤池：能不能描述一下，当时被炒的经过？
小薇：领导找我谈话的时候，看起来非常严肃，说最近我的工作令她非常不满意，做事经常出错，态度也冷冰冰的，一些新来的同事觉得和我很难接触。她觉得我已经不适合这项工作了。
杨凤池：你当时心里什么感觉？
小薇：当时心里比较震惊，因为我认为理由不成立。我做事一向比较认真负责，老板很放心。我的性格也比较随和，跟同事的关系很融洽。
杨凤池：那到底是什么原因，老板要你离开呢？
小薇：我怀疑，有些同事看到我跟老板距离很近，心生嫉妒。
杨凤池：你有没有去证实一下你对老板的这些猜疑？
小薇：没有。老板是个40来岁非常成熟的女性，事业有成。她既然作出了辞退我的决定，必然有自己的道理。就像两个人谈恋爱，然后他说我现在不喜欢你了，我觉得没有必要再去问他为什么。这个可能是我的性格吧。
杨凤池：为什么你在讲职场关系的时候，用了恋爱这种情感关系来举例呢？
小薇：因为当时她责备我的时候，我并没有反驳她，只是把最近工作的一些日程以及接下来的工作向她详细汇报了一下。而且从我自己的反省以及同事的反馈中，我并没有出现她所讲的那些问题。所以我只有从工作以外的关系中寻找问题的症结。当时我的确有些莫名其妙，本来有一个好朋友一直在帮助、关心我，我也在尽可能为她工作，而且在工作和情感方面，我也清楚是不可以混淆的。
杨凤池：你在说这件事的时候，内心是什么感觉？
小薇：现在也没有什么很明显的情绪，当时觉得挺委屈的，因为我完全是为她好。
杨凤池：你叙述的时候一直很平静坦然，不为所动。这让我产生一个思考，在你很小的时候，跟亲人之间是什么关系呢？
小薇：小时候一直是姥姥带我，对我比较宠爱。上了幼儿园以后，就跟我父母接触多了。我爸妈心里对我很重视，但是不善表达。
每到周末才能回家，人家爸妈都是敲锣打鼓欢迎孩子，我回去时家里静悄悄的，我不知道他们是不是想我？我就跟我爸妈撒娇、抱怨地说了，他们却觉得很好笑。
杨凤池：还记得你是在什么时候、什么场景下，从姥姥家回到父母家生活的吗？
小薇：小学一年级。那时放学姥姥还去接我，我总喜欢在姥姥家多待一会。
杨凤池：跟父母住和跟姥姥住的时候比，有什么区别？
小薇：在姥姥家感觉比较快活，有很多伙伴，气氛比较好吧。和父母住的时候，感觉比较孤单，后来还有点压抑的感觉。
杨凤池：我现在产生了一些联想，你可能不是跟老板距离太近了。咱们的谈话一直比较缓慢，声音也比较低。我就想象，你可能平常跟老板说笑的情况都很少。但是同事会看到你们经常在私密的环境交谈，而你声音低、调子慢等不善于沟通的特点，容易被同事们误解为：“她跟老板有特殊的关系，用老板的势力压我们”。不知道是不是吻合你的感觉？
小薇：我觉得这个好像比较吻合。
杨凤池：这么说来，老板解雇你，不是因为关系过密，而是因为老板在工作之余还真想把你当朋友，可发现不管动用多大的热情，似乎永远焐不热你的心，她就丧失信心了。
小薇：对，老板开始对我也确实不错，我刚来的时候人生地不熟，她还带着我找房子，还送我一些她闲置不用的电器。其实我这人就是这样，并没有做什么错事，所以觉得很无辜。
杨凤池：假如是这样的话，你觉得是什么原因造成的？
小薇：可能是我自己的交流、沟通的方式跟别人有所差异，但是我自己并没有很明确的觉察。
杨凤池：这种差异是怎么产生的呢？以往的什么生活经历有可能让你跟其他人交流时，出现情感表达上的障碍？
小薇：我感觉自己好像一直是这样。
杨凤池：对，很多年了，但你不是一生下来就这样。
记得你说过，你小时候有一段很轻松愉快的时光。到了父母身边以后，他们都不苟言笑、不善表达，这时你去跟谁表达呀？久而久之，浓厚的感谢就变成简单的“谢谢”，活着能省就省，一个“谢”字就算表达完了。会不会有这种情况发生？
小薇：会有，中学以后就是这样。我上初一的时候，回家还喜欢跟父亲讲讲学校的事。后来就不怎么愿意讲了。父亲也说他不懂得交流的方式，后来我和父亲出现问题，我就写信给他。
杨凤池：为什么写信而不直接说呢？
小薇：我觉得好像不太好面对他吧。
杨凤池：就是说在你很小的时候，父母很少跟你表达丰富的情感，你也很少跟他们交流切身的感受和情绪的体验，这样一种经历已经很多年了。通过咨询，可能会让你意识到，并不是你跟老板太近了，而是你跟老板表达亲密情感这方面做得不够，让老板觉得你老是跟她保持距离，怎么也培养不成朋友。同事之间可能也是这样，你同意吗？
小薇：同意。
杨凤池：你在姥姥家的时候很快乐，可以自由地表达情感。但跟父母住以后，父母的生活工作方式是冷静镇定、坦然理性，跟姥姥那儿的情况不一样。小孩子从一个特别愉快的环境到一个比较沉闷的环境，要经过很长的时间，把其中顺畅的情感抽掉才能适应。不知道你是不是赞成？
小薇：我觉得是有道理的。
杨凤池：你在童年早期把自己的情感隔离起来，这种现象叫做作情感隔离。常人在叙事的时候伴随着情感，而你仅为单纯的叙述，这样就让人觉得沉闷。你要跟人成为特别好的朋友，建立融洽的关系就有困难。一开始的时候，你讲被炒鱿鱼的经过，很平静，把其中的情感全抽掉了，这让我感觉跟你交流好像碰到一个很大的阻碍。说到这一步，你看是不是可以作一些改变，使情况好转一些呢？
小薇：我可以尝试作些改变。
杨凤池：那你现在清不清楚，应该朝着什么方向改变？
小薇：把自己的所思所想以及内心的感情和情绪，更加外露出来。
杨凤池：还要注意一点，将来你跟其他人交往的时候，一定要排除掉可表达可不表达便不表达这样一种无意识的倾向。因为这是你很小的时候，父母家里笼罩的气氛。在你跟父母之间这样交流是可以的，但在其他环境里这样是不恰当的。因为这样会让人家产生误解，她为什么不像我们那样表达她自己的情感呢？是不是对我们有意见、有偏见呢？我想咱们光讲道理可能还不够，下面我们再做一遍练习，把开头的时候你讲的老板给你一个难堪的“新年礼物”这件事情，把情感重新加进去，再讲一遍听听。
小薇：好的。那天早晨，我准点上班，然后整理文件。
过了大概半小时，老板叫我去会议室，然后她非常严肃地坐下来。平常她交代工作都是带着笑的，我觉得非常亲切。当时我心里就有点紧张，然后她说，我觉得你最近的工作令人非常不满意，经常出错，和同事也处不好，新同事说你好像拒人千里之外似的。我当时觉得挺奇怪，怎么会这样？因为一直觉得跟同事相处挺融洽的，而且做事应该也没什么差错。但是当时可能太震惊了，也没顾上跟她辩解，只是说我最近做了哪些，还有些工作需要以后的人来完成……
杨凤池：好。我感觉你刚谈的和开始谈的有很大区别，第一次我觉得你好像只说了概念，这次我能体会你当时的情绪。有一些关键词起了重要作用，比如“觉得挺奇怪，心里挺紧张，觉得她挺严肃的，我太震惊了”。
小薇：听您这么说，我才知道可以这样跟人交流，别人才容易理解我的心情，有利于我们相互了解和交往。
杨凤池：对，以这样的方式去表达，会让别人更能比较准确地把握你内心的状态和你的情绪，这样人家才容易走近你。另外要特别注意到，在你跟我进行的对话里面，哪些对话效果最好，你把这个经验用到跟其他人的交流中去，就有利于别人更好地理解你。
小薇：好的。我今天很有收获。
杨凤池：迈出了第一步，坚持从小的改变做起，以后你会有很大的变化，你的生活就会变得更美好。希望今后你工作顺利，交更多能敞开心扉的朋友。
小薇：谢谢您！
咨询师的思考
小薇前来咨询时的目标不明确，或者虽然有一目标，但并不是通过咨询就能够实现的。精神分析理论认为，人们谈到他们目前的生活和各种关系，仅仅是他们心理生活的表层。个人只能觉察到自己现在的关系，以为这就是事情的全部。按照行为主义心理学原理，小薇现在的言谈举止是模仿并内化了父母的行为模式的结果。利用现场角色扮演，让小薇看到自己在人际沟通方面存在的问题，为她树立一个新的模仿对象，通过不断的练习强化积极的转变。
半个月后
小薇又找了一份新的工作，正在努力和新公司的同事加深了解。（微信didaxinxie）
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