我时常在思考，我为什么不快乐。我羡慕那些有亲密好友、甜蜜爱人的人，他们笑得那么开心，为彼此创造快乐和惊喜，从来都不会孤单，到哪儿都能得到关注和关怀，呼朋唤友，热情友好。我常常羡慕，更确切的说，我常常嫉妒，非常嫉妒。我沉浸在不可得的痛苦里，期待被拯救。
小学的时候，常常一个人游离在角落，我以为初中的时候会好起来。初中的时候，竟被同学诧异地称作有孤僻症，这个词深深震撼了我，我以为我是友好而交友广泛的，我以为随着年龄的增长，我是在改变的，但实际情况是，这种改变是不被认可的，我最快乐的时候就是课间在草稿本上写些歌词，自己哼哼唱唱，或者写点自娱自乐的小说，都能满足我对故事和传奇的向往。高中，我继续成为被遗忘的那个人，好成绩和好脾气并不能阻止我被遗忘，我甚至连体育课也不上了，我没有擅长的运动，也没有人愿意和我一起，我游荡在很多奇怪的地方，唱歌、看小说，或者逗猫，不管我是不是消失，也不会有人发现，这样多好。
我发现，随着时间的流逝，我以为会改变的东西，一直都没有改变。比如说，我以为明年我就会有一个形影不离的好朋友，但实际情况是，明年复明年，我到现在也没有这样的一个朋友。比如说，我以为明年就会有人喜欢我，但实际情况是，这个人很久很久之后才出现。再比如说，我以为明年我就不会再这么像个小孩子，而实际情况是，我直到今天还在不断感叹自己图样图森破。从很小的时候，我已经习惯于把期待寄托在明年，太多太多的“我以为”只告诉我，明年，只不过年龄大了一岁，容颜老了一点，生活中难以改变的东西仍旧存在，仍旧难以改变。
唯一不需要改变的是我对安全感的依赖和追逐。我喜欢那些不可多得却唾手可得的安全感。日记本成为我安全感的一个代码，伴随了我很多年，最早应该是小学四五年级吧，后来断断续续一直到现在。不管我是不是写字，都习惯于携带，因为我不知道，究竟在什么时候，我会有迫不及待的灵感需要记录。我极少记录事件或具体的人物，都是一些破碎的被捕捉到的想法的片段，或者一些奇异的梦境，我经常饶有兴趣地解读它们，那是我尚未触摸到的另一个世界。我喜欢探索自己、了解自己，包括冰山一角下的广袤世界。我能记录下来的只是我意识到的想法的九牛一毛，而我意识到的又仅仅是我所有想法的冰山一角，我常常惊叹于人的伟大和不可知的广阔，这种惊叹让我感觉到自己的渺小和无畏。
某一刻起，我开始热爱着孤独却自得其乐的24年光阴，我并不是一无所获的。每个人的世界都不一样，我的世界恰好安静了一点，这正好满足了我不喜喧嚣的内心期望。我在孤独中看到自己，而不是被吞噬。通过不懈的自我探索和思考，我解决了很多困扰我、让我不舒服甚至厌烦、羞耻的感受，我不断接纳自己、原谅自己，渐渐变得完满。我有很多首只属于我的歌，我有一本小小的诗集《盒子里的观望》，我有很多本别人看不懂的日记，我有很多别人从未感受过的遗憾与欣喜。即便现在的我已经写不出曾经的东西，但那些感受却是我无法磨灭的真实的灵感片段，它们让我变得富足，让我的年华不至虚度，它们是我成长的一个又一个印记。我不再与自己对抗，我不再思索如何成为令人羡慕的别人，我不再为过去的岁月感到不值得，我不再怨恨。世界赐予我的已这样美好，除开接受，更多的应该感恩，感谢我生命里的每一个人和每一件事，感谢让我如此完整和快乐的自己。
回首曾经那个脆弱、敏感的小女孩，她是那样骄傲而倔强，她不愿意接受和改变的地方始终找得到保留的理由。即便被所有人离弃，也不会被时光离弃。很多时候，我甚至能看到时光的流逝，那是一种很奇异的感觉，你抽身到时间之外，看尽悲欢离合，唯有时光不悲不喜，以同样的速度缓慢流动，却奔腾不息。我想，我已经找到了想要的自己。（微信didaxinxie）
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