“我们一见钟情,认定对方就是自己理想中的另一半,甚至比理想还美好!”这位在线咨询的来访者这样形容她恋情的开始。然后,让她气馁的事情就接二连三的发生了。“他的体贴才华让我心动,可现在却变成了我们之间的障碍!我发现他对谁都温柔细心,而这份才华来自于他的敏感多情!我想脚踏实地的过日子,让他只宠我一个人,他说过喜欢我的简单开朗。我想让他改变,他却说我早应该知道他是这样的人。我们能走下去吗?”是啊,她明知道自己是自欺欺人,把改变对方当做维系他们感情的方式,可是改变对方那么容易吗?
为什么会想要改变对方呢?我想有两点原因:
一是控制欲望作祟:一段关系的开始,我们可能没有产生“要改变对方”的想法,但是潜意识里总是认为“TA会为我改变的”。因为我爱TA,我的爱对方能感受到,也就会相应的做出努力来回报我。实际上是希望对方能关注我的需要和感情,希望在这段关系中能够掌握主动权,满足自己的控制欲。
二是还没有掌握使关系和谐的方法:两个人的关系需要相互付出和协调,在不断产生矛盾的过程中去了解对方的需要。如果出现了分歧就寄希望于改变对方,那不但对方会产生强烈的抗拒心理,就算为了你忍受了改变,也是心不甘情不愿的,绝不会达到改变的目的。
我们究竟能改变什么呢?
你们相恋的时间再长,TA的生命中也有二十几年是你没有参与的,而这二十几年恰恰塑造了他的性格品质,脾气秉性。想要让一个话唠闭嘴,让一个敏感多疑的人卸下防御太难了,几乎不可能。你能改变的,只是皮毛,你只能让话唠少说话,给敏感的TA多一点安全感,而本质永远不可能被改变。
既然这样,两个有差异的人该如何相处呢?
倾听和接纳很重要。首先要让自己同意“我爱的TA就是这个样子的,我爱TA的全部。”接纳你爱的人,容许他不完美,不理想。我们想改变对方的初衷,不就是希望对方能理解自己,关注自己,满足自己的需求吗?那么对方的需求呢?你是否也了解和满足了呢?用心去倾听对方的需求,把你们的差异拿到桌面上来讨论,不要怕产生矛盾,有矛盾才有调和的机会。“我们可以要求他/她改变一些会伤害我们的举止,或一些让我们恼火的癖好”精神分析师克罗德·马克·欧博利说:“一方可以要求对方作出任何改变,只要说出自己的需要和感受,但不要强迫。”