小编说：上一期，我们谈到了四大“爱情终结者”并给出一点点改善的方法，这一期，我们将继续支招，指出错误的互动方式并探寻健康的沟通方式，愿有情人能好好呵护这些“情”。
既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关，那么决定婚姻成败之关键又是什么呢？葛博士(Dr. Gottman)与马博士(Markman)的实证研究都指出婚姻能否幸福，取决于伴侣是否能成功觉察、确认并处理”轻视、否定”，“防卫、反击”，“筑墙、逃避”与“负面诠释”等四个“婚姻爱情超级终结者。”
上一期，我们已经开始探讨第一个终结者“轻视、否定”。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前，读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中正常的“抱怨”与具破坏性之“评击”及“轻蔑”三者间之不同。
让我们再来看另一个例子。许多伴侣会为双方用钱的方式而争吵。例如，当一个丈夫从小家贫，而妻子却成长于丰裕的家庭，两人在自组家庭，婚后经济尚未稳定时，很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满，对她说：“你打长途电话时，能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打？”或是“你买衣服时，能不能在减价时才买？”当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时，是“抱怨”，有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。
如果丈夫说：“你这个人吃米不知米价，为什么可省的地方不多省省？”“你怎么这么自私，我平日省得要死，连这冬天的手套都用了十年，你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装？”此时，他的话语中虽然也描述了她的行为，但却充满了对她人格或个性的论断，所以这是“评击”。
炮轰留余地
如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：“呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了……。”此时，“评击”就变成极具杀伤力的“轻蔑”了。
但，不涉及人身攻击，只针对伴侣行为之“抱怨”虽是健康的，发言者也该注意，别在短时间内做太多“抱怨”。笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利。
如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：“你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？……”实证研究中发现，像这样“连环炮”一般的“抱怨”，会使对方觉得一无是处，这一长串的“抱怨”虽是针对伴侣的行为，但它的累积效果，可以像“评击”一般有杀伤力，让配偶觉得受到“人身攻击”。若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美，多互相“存款”，多学习第一人称的沟通.
火上别浇油
第二个爱情终结者：“防卫反击，战火高升”(Defensiveness and Escalation)。
“评击”、“轻视”与“否定”往往导致“防卫”与“反击”。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护，一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，“防卫”与“反击”只会造成恶性循环；双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害伴侣间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例，如果太太用批评的口气对丈夫说：“你到哪里去了，怎么到现在才回来？晓不晓得现在几点钟了？”
丈夫防卫地说：“要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！”
妻子：“我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服……”
丈夫：“你上个月买了两件……”
妻子愤愤地说：“虽然我钱赚没你多，我也一样上班，回家又要做大部份的家事，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较……你也不想想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐……”
丈夫脸红脖子粗地说：“你给我住嘴……不准你侮辱我的家人！”
妻子叉着腰吼回去：“你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说……”
丈夫怒吼：“你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚……”
妻子更火了：“你竟敢威胁要离婚？当初那么多医生追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子……没想到你现在竟丧尽天良，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。”
丈夫：“何必等到明天，我现在就走……”把大门重重一摔，掉头而去。
小骂变大吵
谈到“防卫、反击”这爱情终结者(Terminator)有几个特色：
１.不肯承担责任，也不会道歉，不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那“无辜牺牲者”(Innocent Victim)的角色，而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。例如，“要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。”“要不是你先骂我，我不会跟你吵起来。”
换句话说，“我是无辜的”，“是你先开始的”，“全是被你害的，一切都是你的错”。
２.看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。例如：
“你怎么一天到晚都迟到？”
“没有呀，我上星期二、四、五都准时回家呀！”
“那么星期一和星期三呢？”
３.一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。
“你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了……”
这种对话，使伴侣间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。
实证研究指出，婚姻痛苦的伴侣互动之时，这“防卫、反击”之爱情终结者不断出现，不但双方各自都深觉被误解，动不动就被攻击、受害，需要常常为自己辩解。此外，他们之间也常有“一个小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐”的现象。
停火快修补
反之，幸福之伴侣互动中，虽也一样有“防卫、反击”的行为，但是他们懂得“暂停”(Time Out)、“修护”(Repair)与“接受自己该负的责任”(Accept Responsibility)，不让战火继续升高到失控的地步。好伴侣懂得在“战后”双方冷静下来时，回来检讨“战事”，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通。程度更好的伴侣能够在一吵完，马上开始“修护式对话”；程度最好的伴侣，却能在战火炽热之中，借着“结构式沟通”之“伴侣对话技术”立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
历年来的婚姻实证研究指出，在伴侣许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过“轻视、否定”与“防卫、反击”两个婚姻终结者，而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手：“筑墙逃避”与“负面诠释”之产生。
(下期就让我们来分析“筑墙逃避”与“负面诠释”，以及与前面雷区对应的正面避雷法吧)
