萨提亚常常说起处理期待的很多方式。而怎样在爱里有效处理期待，又是一个得慢慢剖析的问题。曾有一段没有期待的爱情，在爱中，TA可以无条件地接纳对方的行为，即使有第三者的出现，或者对方对自己极其不好，但TA依然坚持付出，但这种坚持付出的人的背后，其实不是对爱情没有期待，而是把期待压抑下去。
爱是什么，很多人在谈。却常常谈得不知所措。关于爱，定义很多，建议也很多。最多的，可能就是无条件的爱，或者无条件的接纳与付出。然后我也在爱与被爱里，在这强大的关于爱的主题里，享受着，也痛苦着。
慢慢品味着无条件的爱的时候，开始欣喜，继而纠结，后而痛苦。
关于爱，有很多人在高谈阔论着，爱是什么，应该怎样。什么才是真正的爱，什么又才是懂得爱。爱不能被证明，所以只能证明什么不是爱，占有不是爱，控制不是爱，哭泣不是爱。关于爱，也有很多人在实践着，期待对方对自己忠诚，期待对方为自己做很多事情，当对方离开的时候万分难过而哭泣。当他们去寻求安慰的时候，很多人告诉他们，期待不是爱，或者爱就无条件接纳而不要期待。
我没有做到，所以一再在爱里挫败。我自责是不是我做的不够好。可是很久以后，我发现同样有人跟我一样，他们在爱里挫败的时候，就开始学习如何爱，学习爱是什么。然后学会了爱是无条件的接纳，爱是放下期待。爱是很多，但又发现做不到。在爱的定律里，反而变得更加纠结和自责。指责自己为什么不能好好去爱，为什么要占有和控制，为什么要自私的有期待。
虽然这个话题太形而上，也太过于神圣，我都想谈谈爱与期待了。我渐渐开始怀疑，爱与期待到底能不能分开而存在。
无条件的爱到底存不存在，尚不去评判。有人说，爱就是无条件情绪，有条件接纳行为。又有人说，爱就是无条件接纳一切。还有人说，爱就是不计回报的付出。不同人不同的说法后，都有着一致的例子。
譬如说，阳光无条件的爱，给我们温暖。地球无条件的爱，给我们安居。这些都是无条件的爱。我很同意这些非人类的爱，并没有期待。他们不计回报的付出，他们不占有，他们大爱，博爱，他们无条件的爱。他们为什么要这样我不知道，但是他们没有需求没有意识这我知道。
为什么人类的爱，常常有期待
因为爱的本身，是一种渴望。即使再强大的人，也需要着，当不能自我满足的时候，自然就期待着被满足。没有意识的非人类，他们没有渴望，自然没有期待，没有期待也就没有要求回报。同理，他们没有感受也没有自我价值。关于爱与被爱，他们付出着，但是不需要被爱，所以无需期待也无所谓期待。但是他们这种付出，有时候却也带来着伤害，阳光过度的北京难以忍受，地球撕碎的四川也曾让人痛心难忍。他们是一直在付出着，按照自己的意愿付出着。当我们能接受的时候，就说那是无条件的爱，当对我们有伤害的时候我们又说那是天意或者天灾。可是他们不变，他们不懂什么是不是爱，只是按照自己的意愿付出着，或者说没有意愿。所以我更愿意说，爱是人类意识的特权，而不是拿这些非人类非生物无自我意识东西来说爱。
再譬如说，母亲的爱。母亲的爱是伟大的，毋庸置疑。但是母亲的爱没有期待却很难。母亲表达爱的方式是无条件的付出，是无论孩子做了什么都无条件的接纳，从这个维度讲爱是伟大的。但是母亲本身又对孩子有着期待，期待好好读书考大学，期待健健康康，期待遵守听话等家庭规条。从母亲的视角讲，这些期待的风向标是对孩子好，但是从另外的视角讲，从孩子的视角，从社会的视角，这些关于听话等家庭规条、一定要考大学等期待未必是真的对孩子好。只能说，这些期待只是母亲的期待。而不是孩子本身的需求。
剩下的爱，被表达和提及最多的就是爱情吧。在男女之间的爱。听说很多伟大的爱情故事，感人肺腑。拉到现实里来，很多理想主义的爱情便开始苍白无力，在开始甜蜜后，就屡屡受挫。至少我没有见过没有挫伤的爱情。
我见过没有期待的爱情，无条件的接纳了对方的行为，即使恋人出轨或者对自己不好，也依然坚持付出着。然后所有朋友都会羡慕被爱的人，同情也佩服着爱的伟大。但是我却发现这些付出的人，背后藏着太深的期待，不是没有期待，而是压抑了期待，不敢去期待。他们会觉得委屈或者不公平，他们期待对方给他们一点正向的回应，他们忍受着对方一切的行为。他们只是学会了这样一个规条：爱就接纳他的一切。然后压抑了自己。
我见到更多的，则是有着很明显期待的爱。期待一种公平：我这么爱你，你就不能爱我一点点吗，期待可以被爱一点。期待一种占有：我这么爱你，你为什么要去找别人而不专一一点呢，期待爱的唯一。期待控制：我这么爱你或你爱我就应该为我做饭洗衣，赚钱养家，期待可以为我做点事情。期待关注：我这么爱你，你为什么都看不到或者为什么还要离开，期待不离不弃。
期待无处不在，承认或者不承认，看到或者不看到，期待都在那里，不生不灭。有爱，就难以逃脱期待。没有期待是因为没有爱。
有人又说，区分，我对你的爱是一回事，对你的期待是另一回事。我可以做出区分，放下期待而保留爱。也或者另外方式满足期待而不再要求你满足。而我则想说，爱与期待，是一条杠杆的两端，没有只有支点一端的杠杆，更没有可以在两条直线上的杠杆。爱与期待是一个硬币的两面，没有了一面就不是硬币。
期待来自于两个方面，最终也来自一个方面。一个是为我好，我爱你也满足了你对爱的渴望，同时也期待你你来满足我的渴望，你要努力，要专一，要完美，要符合我的标准，按我的期待来爱我。另一个方面，则是为你好，当然是按我标准里的好，期待你好好生活，期待你诚实守信，期待你不要惹事，期待你照顾好自己。这里有个很有意思的中转心理过程是，期待的是我世界里认为的好而不是你世界里认为的好。但是这个期待的背后，也是在满足我对于价值的渴望，我对你的这些爱让我觉得自己很有价值。所以最终还是一个方面：满足自己。
既然爱，就难以逃脱期待。那就不要再去尝试放弃期待。强行让自己放弃期待，带来的只是无尽的伤害，委屈，不爽，讨好。
这样就成了，爱的问题，不是不该有期待，而是怎样应对期待。健康的爱，依然有很多的期待，因为期待无处不在也无法逃避。健康的爱是学会如何应对期待，如何在期待的同时，不会伤害到自己，也不会伤害到爱人。这就是表达爱的艺术。更或者说，表达期待的艺术。而不是再苛求自己无条件的爱。
我想是这样的吧，爱与期待同在。
