在“浅谈父亲的角色”（一）、（二）中，我们讨论了“父亲”这个角色介入母子关系对孩子成长的重要性。
而这第三篇——“父母之间”，虽已酝酿很久，但总是无法开始，总好像还缺点什么似的，最近南都的一篇文章“‘严母慈父’时代来临，孩子准备好了吗？”成了我写这篇文章的扳机事件。
南都这篇文章大意是说很多妈妈们都变得严格了，安排孩子课余的各种学习和竞赛，努力要把孩子打造成优秀人才以应对将来可能的严酷竞争，爸爸们因为与妈妈的教育理念不一致，为了保持家庭的和谐，往往在孩子教育问题上退居二线，当甩手掌柜了。那么专家的看法是，如果“严”得极端了反而会养育出“败儿”。
在我看来，这其中最大的问题是家庭中角色的错位，妈妈占据了“父亲”的位置，爸爸在“父亲”的位置上呆不住了，又不能去到“母亲”或“孩子”的位置上，只好撤退了，游荡在家庭的边缘。这样的养育方式，给孩子造成的负性影响是严重的。
要说两口子之间的事，那是几天几夜也说不完的，可以从很多角度、很多层面去做探讨，不过呢，本文主要还是从“父亲的角色”这个角度来看，所以，就选取一个最简单的视角：家庭中的角色、位置与功能。
如果没有孩子吧，情况就比较简单，你们两个愿意怎么处就怎么处，不管是像父女、母子、朋友、俩小孩儿，还是像警察与小偷、老师与学生、主人与客人……只要你们双方自愿，相处过程感到愉快、满意，那你们这种夫妻关系就可以一直过下去，没有问题。
但有了孩子就不同了。孩子作为家庭中的一员，他有权被当作一个独立的个体，受到认真地对待。你们生了他，就有养育和教导他的责任，直到他成年。
一个常规的家庭，包括哪几种角色呢？最简单的就是三个：父亲、母亲、孩子。这三个角色的位置，在家庭的不同时期，是会发生变化的。
当孩子还是婴幼儿时，自然是母亲与孩子很亲近，而父亲稍远一点，这是与孩子的正常生理心理的发展需求一致的。同时，父亲对母亲的支持是对母亲来说非常重要的力量来源；父亲尽量早地与孩子建立关系对孩子的人格成长也有非常好的促进作用。在这个阶段，父亲最强烈的感受就是，自己有点像局外人，这很正常。
当孩子3岁后，父亲介入母子关系，帮助孩子离开母亲，最终成长为独立的个体。这时，就是父亲与母亲恢复以前的亲密，父亲稳稳地呆在母亲身边，而孩子逐渐与父母拉开距离，去探索自己的人生道路。在这个过程中，母亲会不断感受到失落，同时也会为孩子的成长感到欣慰。
这几种角色的功能，就像我们上一篇文章中说到的：如果说在跟妈妈的关系里，孩子感受到的是温暖、理解、包容，那么，在跟爸爸的关系里，孩子体会到的将是规则、秩序、抗衡、边界、力量、否定。这母性的功能和父性的功能，对孩子的成长来说，缺一不可。
而孩子的功能，就是利用一切条件成长与发展，最终成长为他自己，成为一个能为他自己做选择并负责任的独立个体。
接下来我们详细讨论一下父母之间角色错位的现象。本文就只讨论这一种，这确实是在当今社会中非常常见的一种家庭角色错位现象。除此之外还有很多种不同的角色错位现象，家里有老人或保姆的，错位现象就更复杂了。但我相信，若能理解这种基础版，就能够理解更多升级版了。
通常在一个家庭中，当妈妈感到爸爸不能帮她承担的时候，她就会自己承担起所有的教养任务，然后出于无比多的对未来的焦虑而将孩子抓得紧紧的，高强度地锻炼孩子。
镜头回放一下：
孩子出生了，在婴幼儿期似乎还好，基本上是妈妈拿主意，爸爸帮忙或陪孩子玩玩儿。但一旦开始涉及入园入学的事情时，两人之间的理念不同之处就开始变得明显。大部分情况下，爸爸更愿意给孩子更大的自由空间所以看起来好像不怎么管，而妈妈会对孩子的整个人生产生担忧从而更倾向于抓紧每一秒钟。于是，爸爸觉得妈妈的担心是没必要的，至于嘛弄得这么紧张；而妈妈觉得，爸爸怎么这样啊，对孩子的事一点都不上心！算了不指望他了，自己来！
于是，妈妈越做越多，越来越紧张，每一秒钟都让自己和孩子处在战斗状态；而爸爸，开始也会争取一下的，但屡次失败所以最终放弃，随你折腾吧，于是真的不管了。然后，妈妈更气，我就说他没用吧，我怎么帮他在孩子心里立权威啊，是他自己不争气，不怪我。然后，爸爸更无奈，你根本就不认同我的教育方式，根本不给我机会，你怎么知道我的方式不行？切，我只不过懒得跟女人计较，也不想让孩子看到我们有这么多冲突……
在这个现象上，我们无法追究肇事者，谁也不能确定，是因为爸爸的教育方式不好所以妈妈只好全部承担；还是因为妈妈无法接受爸爸用他自己的方式教育孩子，所以强行占位要自己来。在与人相关的事情上，我们找不到终极原因的，只能说与这个很相关，或与那个比较无关。
这种养育方式会对孩子造成怎样的负性影响呢？
首先，就是性别认同的问题，孩子可能会过度认同妈妈，结果女孩儿成了与妈妈一样焦虑、过于好强的人，处处要超过男性；男孩儿却无法成长出真正的男性气质而一直像个男孩儿。他们长大后的亲密关系也会因此而变得异常艰难。
更重要的是，孩子将没有自己。每个孩子都想让妈妈开心，如果妈妈不开心都会觉得自己做错了，这本身是正常心态。“父亲”的介入，能够使孩子最终明了，妈妈的开心与不开心是她自己的事，并不是我做错了什么，妈妈会为她自己的情绪负责，还有爸爸能保护她，而我只要能为我自己负责就行了。有了这样的边界，孩子就能在自己成长的道路上，探索、努力、失败、修正、再努力，最终取得他自己的成功。但在这种角色错位的养育方式里，孩子无法建立自己的边界，无法分清哪些是自己的哪些是妈妈的，他会一直做各种努力让妈妈满意、让妈妈开心，他会无法放下妈妈，他为妈妈而活，成为妈妈的精神伴侣。有这么强大的心理压力的孩子，有可能始终无法专注于自己的学业，也有可能不断成功后仍然感觉空虚。
直到有一天，他感觉无比疲累，再也撑不下去的时候，他可能会怎么做呢？可能他会感到无处容身，内心的痛苦也无法表达，不能跟妈妈说啊，她就指望我呢，我稍有一点没做好，她都那么崩溃，如果她知道我心里这么苦、这么累，她会受不了的！孩子自己就可能崩溃。
一些孩子在失败之后会选择死亡，说明这些孩子的内在没能发展出对自己和世界的信任，所以他会彻底绝望；也没有一个可以允许他失败的关系可以回归，所以他觉得没脸见父母。他只好离开这个世界，这是他唯一的路。而在帮助孩子在内心建立对自己和世界的信任，以及给他一个失败时可以回归的关系这两点上，我们的家庭教育是可以做到的。如果孩子在家庭中感受到被信任，以及父母也是可信的，他就能发展出第一点；如果孩子感受到自己的失败不会伤害到父母，是可以被允许存在的，他就能发展出第二点。
回到父母之间，我们能怎么办呢？
先说爸爸这边。
你能尝试去理解你妻子的焦虑吗？其实不需要你帮她解决具体问题，因为女人是需要倾诉的；她需要在情感上感受到被理解；她需要知道当她需要你的时候你总能在她身边，你的“在场”本身就有很强大的支持作用；她需要知道她在你身边是可以放松自己的；她需要感觉到你是可靠的，稳如磐石。
也许你觉得比较为难，也许你通常喜欢解决问题，直达目标，面对妻子这波动而复杂的情感变化，你可能不知所措，不知该怎样帮她解决问题，不知道该说什么，也许你试过说什么都是错的。其实啊，她对未来的种种担忧，即便你挣到几辈子都花不完的钱，也是无法解决的，她总会找到能令她担心的事情。至于说什么，也不是最重要的，当然你若能说到点子上就最好了，但这种要求似乎过高了。
最重要的是一种态度，“不管遇到什么困难，我将与你一同面对。”你的妻子若能在与你的关系中感受到你这种发自内心的态度，那将能在最大程度上帮她缓解焦虑。千万别“逃”哦，不管是逃到工作、娱乐、电脑或其他哪种形式中，你的“逃”会加剧你妻子原有的焦虑，然后她就会对孩子抓得更紧了。
记住，你首先是你自己，然后是丈夫，再之后是父亲。你得先做好自己，然后不管是做丈夫还是做父亲，过程中的质量要比投入的时间更重要。
再说说妈妈这边。
你能尝试去表达你的需要吗？你需要他给到你支持的力量，你需要他能理解你的担忧，你需要他认可你的担忧都是有理由的，而不是无所谓、至于嘛、夸张。你当然有你的理由。
也许你觉得比较为难，也许你一直没有尝试过直接表达这种情感，这种脆弱的、柔软的、无力的情感，想想你们当初刚在一起时，你们之间是如何表达情感的？也许你觉得他辛苦了一天，就不要给他增加压力了吧。也许你尝试过，但可能令他感受到的是要求而不是需求，所以他的回应也不怎么好，于是你也就放弃了。
仔细想想，你到底需要他怎样帮助你？为什么你不能接受他的教育方式？你对他的教育方式的不认可的背后是什么？为什么未来一定会像你想像的那样发生不好的事？你会希望你的丈夫完全按你的方式教育孩子吗？那他就成了你的复制品，你会爱这样的复制品吗？还是你希望他有时复制你有时做他自己？这个期望不是一般的高吧？你对孩子的期望又如何？你想把孩子完全按你的意愿做成盆景吗？然后又希望他有主动性、责任心、爱心？
也许你可以更多地想想，你到底想要什么？不可否认，社会体制的缺乏保障，会最大程度地激发我们每个人内心原有的焦虑，而当你感受到丈夫的不可靠时，这份焦虑会急剧扩大令你感觉好像要坠入无底深渊，所以你努力地想要抓住点什么。可如果我们能够分清自己的焦虑和孩子的成长需求，那么我们就能更好地寻求另一半的支持，也就能够有些余地去调整养育孩子的方式。
记住，你首先是你自己，然后是妻子，再之后是母亲。你把自己活好了，才可能将妻子、母亲的角色做好。
爸爸妈妈们，只有各归其位、保持良好的沟通和合作，才能各自发挥正常的功能，才可能真正帮助孩子健康成长为一个能为自己负责任的人，也才可能提升家庭关系质量，感受到幸福和满意。如果自己努力感觉很难，可尽早寻求专业帮助。
生活，不是战斗，它就是生活。在养育孩子的事情上，父母之间是团队、是同事，而不是敌人。
那么，“严母慈父”时代来临，孩子准备好了吗？
我在这里想试着替孩子们呐喊几句：
还我妈妈！还我原本那个温暖、慈爱的妈妈！那个我相信不管我变成怎样她都会一如既往地爱我的妈妈！
爸爸！你在哪里！我需要你！我需要看到你坚实的身影和确信的目光！
在本系列的前三篇文章中，我们一再地强调“父亲”这个角色、这个位置的重要性，一再地强调爸爸们在家庭中要立稳在自己的位置上，好像又给爸爸们增加了很多压力，爸爸们在外打拼、挣钱养家，要完成困难的工作任务，要应对复杂的职场关系，可能还要应付不好相处的上级……这些事情已经都是非常消耗能量的了，回家还要做这么多？你当我是超人啊！呵呵，当然，没有人是超人。
我们将在下一篇，也是本系列的最后一篇“浅谈父亲的角色（四）——父亲自己”中，来探索一下爸爸们的内心世界，以及爸爸们能够如何调适自己来满足自己并适应工作和家庭。纯属尝试，到时还请各位爸爸多提宝贵意见。
专家资料
程捷
爱灵心理咨询中心首席心理咨询师、国家注册心理咨询师、EAP咨询师、广东省心理学会精神分析专业委员会会员。擅长方向：家庭咨询、夫妻咨询、儿童或成人个体咨询、儿童沙盘游戏咨询、特殊孩子沙盘游戏咨询、家长养育咨询、母婴关系咨询、咨询师个人体验、小型沙龙和培训、高管心理顾问等
