文：Joy Liu 丨 壹心理专栏 · 繁荣成长工作坊
这是我的一个梦想，一个在我生命走到尽头时，可以拍着胸脯问心无愧的说：“我成为了那个我一直以来希望成为的，有爱的自己；我跟爸爸妈妈成为了此生最好的朋友。”
随着我离这个梦想越来越近，我甚至有一种跟老妈在谈恋爱的感觉。这种感觉跟我还在表面上是一个“乖乖女”的时候截然不同。如今我经历了表面顺从心里反抗，到对抗和叛逆，到两败俱伤，到彼此理解和尊重，最后到了向彼此坦露最真实的自己，并且彼此欣赏和鼓励的今天，心里有说不出的感激。
我仅仅希望跟从前或者某种程度上现在也偶尔出现的我一样，在寻找如何跟父母相处的道路上的朋友们，分享一点我自己的经历和体会。
不知道你是否听过这样一个说法：我们不能改变别人，我们唯一能改变的就是我们自己。现在我想告诉你，这句话是错的！
为什么呢？请你想想，有没有这样一种情况，你知道父母或者伴侣身上最让他们无法容忍的一个按钮（比如他们不喜欢你说：你做菜好难吃，或者他们最讨厌你在他们问问题时不给予回应），然后你在哪怕是最温馨的情形下说了按了他们的按钮，气氛立刻就变的很僵硬，不是吗？
我们完全可以改变对方，只是这个改变，需要从改变我们自己开始。任何的关系都是互动和流动的，你会发现，当你在行为和言语上做出了根本性的改变时，对方几乎不可能不改变，因为你已经打破了你们两个之前所有的动态平衡。
下面请容许我最真诚的跟你分享，跟老妈谈恋爱的秘诀（一般人我真的不告诉......）
1. 把彼此当成独立的个体去尊重 (regard each other as independent individuals)
这是一个知易行难的修炼课题。几乎所有我们和父母之间的矛盾，都来源于首先我们没有把彼此当成是一个独立的个体去尊重。
比如老妈跟你说：“你不应该说这身衣服出门”，
“你怎么还不联系我给你介绍的相亲对象？”，
“你那份工作工资那么低，真不明白你喜欢它什么！”
“你赶紧去考公务员吧，我看邻居老李他们家女儿考上了公务员，现在不仅工作好，还找到了对象”，
“你到底什么时候要孩子？我还能不能当奶奶了？”
“你不能那么教育孩子，当年我就是因为锻炼你太少才让你这样任性。”
“你要是今年过年不带对象回家，就不要回来了……”
当我们听到这些话时，不可避免的会产生抵抗的情绪。为什么呢？因为我们有种被控制被安排的感受。中国家庭里普遍缺乏这种独立人格的个体之前，最基本的界限。很多家庭成员之间都有这样的想法：你的事情就是我的事情，我的事情也就是你的事情。
但你会发现，这种没有把彼此当成独立的个体来尊重的家庭，往往都会通过控制彼此的方式来达到自己觉得是“应该”的状态。我在咨询中不知道听过多少人，一遍又一遍的跟我倾诉，父母是如何控制他们的生活，让他们无法喘息的。
但反过来说，我们有没有把父母当成是独立的个体去尊重呢？就像父母总把我们当成是从他们身上掉下来的一块肉，没有独立的人格和自我一样，我们经常也反过来把父母当成是无条件对我们付出的“靠山”，希望他们给我们提供永久的庇护和资源。
这样的互动模式是很可怕的。因为我们没有把父母当成是独立的个体去尊重，总希望通过控制他们来得到自己需要的保护，肯定和支持，而父母同时也把我们当成是可以控制的延伸出来的自我，试图通过控制我们来把我们变成他们期待的样子。这样的关系除了限制彼此的发展和彼此伤害，几乎没有任何其他的可能。
举个例子。比如你决定从土木工程专业转学心理学，这个时候因为你父母觉得他们对你的人生有掌控权，所以坚决不同意你的决定。而你因为没有把父母当成是与你分离，跟你有不同思想的独立个体，觉得父母就“应该”无条件的支持你，鼓励你，肯定你。你们之前的战争就会从此拉开帷幕。
把彼此当成是独立的个体去尊重，意味着你可以真诚的对父母说：“我理解你们现在觉得我的选择并不正确，我也理解你们跟我的想法不同。同时，我也能够接受你们不支持我的行为，因为毕竟你们不是我，没有义务来支持和理解我的人生选择，虽然我也很希望得到你们的支持和理解。”
当我们不再试图通过控制父母来得到我们想要的支持，理解，肯定和认可时，就是我们开始把父母当成独立个体去尊重的开始。我们容许父母跟我们有不一样的想法，容许父母表达他们的反对和担忧的时候，也是我们开始教会我们的父母，用同样的方式来尊重我们的时候。
2. 面对自己（self-confrontation）
很多时候，尤其是在我们懂得一点心理学但是又不是很懂的时候，很容易放弃对自己人生的责任，去责备对我们造成影响的父母。我们很容易去指责父母说：“我现在的低自尊是因为你之前一直没有给我足够的鼓励”，或者“就是因为我原来一直生活在你的控制下，才变的这么叛逆”。
但是我从来没有听说过任何人，通过指责别人的方式，成功改变了对方。
我们真正需要做的，是首先最诚实的面对自己。
举个例子。我最近开始锻炼自己接纳别人给予的反馈和建议的能力，然后发现我特别难接受我妈妈给我提出的建议。比如我把自己写的文章发给她，她说：“我觉得你的逻辑不够清楚，前后的衔接不够清楚”，“文章里错别字太多，为什么没有再检查一下？”等等时，我就会立刻变得非常的自我防卫。我通常会跟她辩解，然后告诉她：“我觉得自己写的挺好的”，虽然我心里明白她说的都是对的。
后来我开始反思为什么我接纳她给予的建议特别困难，然后似乎有了答案：我清楚的记得自己小时候是多么渴望得到她的鼓励和肯定，但是这样的渴望几乎都会落空。其实我到了大学都还在用近乎完美主义的方式学习，好像还在为了赢得她的肯定。所以如今我可以坦然甚至欣然的接纳很多人给予我的建议，但她的建议，好像还是会经常被我看作是对自己的否认和批评。
这样的自我意识其实是很有趣的也非常需要我小心的。因为我很容易把我身上的按钮，当作是指责妈妈的武器，告诉她，她是如何伤害了我，或者如何让我觉得没有自信。但我心里明白，如果我无法给予自己我需要的肯定，那么任何人，即使这个人是我妈妈，也无法给予我自信。
这周我跟她聊天时谈到了这个问题。我跟她说：“我现在仅仅是跟我交流一下我遇到的一个困难，希望能够得到你更好的帮助。我发现自己并不能很好的接纳你给我的反馈，是因为我觉得小时候没有得到你足够的肯定，所以每当我听到你给予我的建议时，总还是自动就有一种你在否认和批判我的感觉。我知道现在这不是你的问题，因为你其实是真正为了帮助我。我并不想向你索要肯定，因为我知道我内心有可以肯定自己的价值的力量，就不需要外界的认可来证明自己的价值。但这是一个过程，我希望在我下次没有很好的接纳你的反馈时，请你记得，我还在努力的跟自己和解，也希望你能帮助我更好的跟自己和解。”
这是我用自己真诚的声音，几乎是含着眼泪，跟妈妈表达的自己最脆弱的地方。我的声音里没有任何指责，因为我知道我需要对自己的人生负责。我也不需要去控制我妈妈，因为我知道所有的改变都要从自己开始。
她也跟我说了很多，我印象最深刻的一句是：“女儿，我从来没有想过你会成熟的如此迅速......”
3. 欣赏对方的所有努力，哪怕这些努力还没有任何结果 (appreciate their endeavors)
我们很容易忘了对方的优势和力量，而仅仅是盯着彼此的弱点，然后抓住不放。
我看到我妈妈在跟我一起成长，我的行为和语言上的改变，也开始激励她做出改变。但就像我的改变是一个缓慢而迂回的过程一样，她的改变也是一个同样甚至更有挑战性（毕竟她年龄比我大，而且没有那么多心理资源在情绪激动的时候帮助自己保持镇定）的过程。
所以就像我会给自己很多耐心一样，我也在尝试着给她更多的耐心。
没有人是完美的，即使我刚刚跟朋友说我们要把彼此当做是独立的个体去尊重，我们需要首先面对自己，我也不是所有时候都能做到这些。同样，我不寄希望于我的妈妈能够在任何时候都做到这些。我看到她在努力，这些努力本身就是值得感激和被欣赏的，即使它们可能暂时还没有结果。
我们现在终于学会了彼此欣赏。我看到妈妈开始理解我的选择；从我开始为自己的人生负责起，她也开始尝试着对自己的人生负责；当我停止了对她的所有责备，她也不再自我防卫和对我指责；当我对她敞开心扉，最真诚的交流自己内心最深的恐惧／不安／焦虑／快乐／骄傲／幸福时，她也开始告诉我很多之前都没有跟我提及到的她的恐惧／疑惑和对我的欣赏。
妈妈会对我说：“现在我看到了女儿的所有努力，我有时候甚至惊讶，你怎么有那么强大的内心和那么不可思议的成长？”
我也会对妈妈说：“妈妈，那是因为我慢慢开始读懂你的爱，因为你对我敞开的心扉，让我能够轻易的看到内心最真实的你。”
4. 和老妈谈恋爱
没有一段良好的关系是通过彼此控制来达到的。
相反，当我们开始真正对自己的行为负责，
当我们停止对彼此的指责，开始真诚的面对自己，
当我们开始把彼此作为独立的个体去尊重，
当我们带着欣赏的眼光，把彼此看出一颗充满各种可能性的种子，
当我们愿意跟父母一起成长时，
就是我们和父母的关系发生本质变化的开始。
原来我跟大家分享说：在做慈心禅冥想的时候，当被要求回想一个自己深深被爱着的经历时，我竟然什么都想不起来。我想那是我的心还是封闭的，现在我带着一颗敞开的心，发现妈妈的爱，原来一直在源源不断的流向我这里，只是之前我总是在心门之前竖起那道高高的城墙，让自己无法感受到被爱。
感谢你，我最亲爱的妈妈，让我们继续“谈恋爱”，谈成这个世界上，最好的朋友！
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