只有了解自我，和自己和解的人才会“包容”对方。
其实在恋爱中的男女，许多时候不是对别人不满，而是对自己一种无能为力软弱的气愤。
恋爱往往是我们第一次经历兵不见刃的人际冲突，也有可能是第一个非血缘也非权威的对方来走进你的生活，在没血缘，没有法律关系，没有经济的辅助下，我们依靠我们自身的魅力去吸引一个人，很容易会失去自信，知道自己其实真的没什么大用处。
因为对自身魅力的不自信，所以会寻求道德至高点，他人的认同感，利益的等价交换，对别人的控制来束缚对方的行为。
在这个时候，当自身心目中等价交换没有马上达成，那么对自己能力的不满当然会变成对对方的人格不满。为什么你不够关心我，为什么你不够体谅我，为什么不够重视我，为什么你还可以有别人给你欢乐？
有时候，为了巩固爱情，我们会期待血缘关系，期待法律关系，期待经济互助——但有时候这些期待让我们对爱情更孤独，更固执，也让爱情更简单粗暴地变成一个道德和利益的角量场。
仔细想一想，你真的是在容忍谁嘛？
还是受不了独自面对无聊苍白的自己？
你的包容到底是你爱他，还是愤怒没有得到他人眼中的利益交换？
或者是情愿在自己的幻想里做一个忍辱负重的悲剧主角，也好过在孤单和无聊中找不到自身价值，怕孤单的自己被所谓的他人嘲笑？
爱当然可以算是短期激励的一种，我们很难真正的为了共产主义事业而奋斗，把有限的生命投入到无限的对人民服务中去，但如果，现在，有个心爱的人对我们笑一笑，让我们去做一件力所能及的事情，做完了以后会甜蜜的抱着我们夸奖几句，我们很容易产生了一种赴汤蹈火在所不辞的豪情。
但爱又不是完全的交换，这里面的付出和得到没有硬通货，许多时候的激励，其实不是他对你有多好，而是通过了爱情这个方式方法，我们完善了多少的自我人格。一味期待对方感激自己、离不开自己的人，往往反而是不愿意完善自我人格，自我价值比较低的人，而自我价值低的人又很难得到他人真正的依赖——就好像穷人的痛苦不一定是他穷，而是他被剥夺了一种世界通用方式可以帮助别人，被人依赖的机会。
所以在两性关系里，考虑是不是包容对方的时候，或者说，当自己觉得自己的包容有点“不划算”，造成了某种类似于利益失衡的痛苦时。
先分清楚是不是这个包容不过是对自己软弱和无聊的纵容，如果是，就从道德点上下来，先努力把自己的优势找出来：经济能力，解决问题的能努力，控制自我情绪的能力，表达的能力，与人为善的能力，自得其乐的能力，探索世界的能力，讨论沟通的能力……有多少，找多少。
许多问题看起来是爱情的问题，其实更类似于人生态度的问题。而大致会幸福人生态度，应该是包含了学会找到一些好东西，学会欣赏一些好东西，学会分享一些好东西，学会一起创造一些好东西——当你渐渐有了这种态度，也觉得自己好像还算不错，这时候也许你会发现要包容的东西真的不太多，许多口角和分歧，不过是一笑了之，以后回想起来可以当笑话讲的小事情来着。
