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恋爱中包容对方和失去自我的度在哪里?

只有了解自我,和自己和解的人才会“包容”对方。

其实在恋爱中的男女,许多时候不是对别人不满,而是对自己一种无能为力软弱的气愤。

恋爱往往是我们第一次经历兵不见刃的人际冲突,也有可能是第一个非血缘也非权威的对方来走进你的生活,在没血缘,没有法律关系,没有经济的辅助下,我们依靠我们自身的魅力去吸引一个人,很容易会失去自信,知道自己其实真的没什么大用处。

因为对自身魅力的不自信,所以会寻求道德至高点,他人的认同感,利益的等价交换,对别人的控制来束缚对方的行为。

在这个时候,当自身心目中等价交换没有马上达成,那么对自己能力的不满当然会变成对对方的人格不满。为什么你不够关心我,为什么你不够体谅我,为什么不够重视我,为什么你还可以有别人给你欢乐?

有时候,为了巩固爱情,我们会期待血缘关系,期待法律关系,期待经济互助——但有时候这些期待让我们对爱情更孤独,更固执,也让爱情更简单粗暴地变成一个道德和利益的角量场。

仔细想一想,你真的是在容忍谁嘛?

还是受不了独自面对无聊苍白的自己?

你的包容到底是你爱他,还是愤怒没有得到他人眼中的利益交换?

或者是情愿在自己的幻想里做一个忍辱负重的悲剧主角,也好过在孤单和无聊中找不到自身价值,怕孤单的自己被所谓的他人嘲笑?

爱当然可以算是短期激励的一种,我们很难真正的为了共产主义事业而奋斗,把有限的生命投入到无限的对人民服务中去,但如果,现在,有个心爱的人对我们笑一笑,让我们去做一件力所能及的事情,做完了以后会甜蜜的抱着我们夸奖几句,我们很容易产生了一种赴汤蹈火在所不辞的豪情。

但爱又不是完全的交换,这里面的付出和得到没有硬通货,许多时候的激励,其实不是他对你有多好,而是通过了爱情这个方式方法,我们完善了多少的自我人格。一味期待对方感激自己、离不开自己的人,往往反而是不愿意完善自我人格,自我价值比较低的人,而自我价值低的人又很难得到他人真正的依赖——就好像穷人的痛苦不一定是他穷,而是他被剥夺了一种世界通用方式可以帮助别人,被人依赖的机会。

所以在两性关系里,考虑是不是包容对方的时候,或者说,当自己觉得自己的包容有点“不划算”,造成了某种类似于利益失衡的痛苦时。

先分清楚是不是这个包容不过是对自己软弱和无聊的纵容,如果是,就从道德点上下来,先努力把自己的优势找出来:经济能力,解决问题的能努力,控制自我情绪的能力,表达的能力,与人为善的能力,自得其乐的能力,探索世界的能力,讨论沟通的能力……有多少,找多少。

许多问题看起来是爱情的问题,其实更类似于人生态度的问题。而大致会幸福人生态度,应该是包含了学会找到一些好东西,学会欣赏一些好东西,学会分享一些好东西,学会一起创造一些好东西——当你渐渐有了这种态度,也觉得自己好像还算不错,这时候也许你会发现要包容的东西真的不太多,许多口角和分歧,不过是一笑了之,以后回想起来可以当笑话讲的小事情来着。

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