对于珍视爱情的人来说，外遇背叛是无法接受的。曾经多么美好的海誓山盟，变成枯黄和破碎的废纸；曾经甜蜜相拥的梦乡，变成辗转反侧的失眠。外遇让夫妻双方痛苦无助，而他们又必须面对这种挑战，学会妥善地处理这个事件，思考继续婚姻关系的可能。这其中的困惑和援助，都可以从《外遇心理学》中获得。正如作者斯普林博士说的，只要夫妻双方能够真诚的面对自己，面对对方，努力获取必要的技巧，就能度过危机，拯救濒临破碎的婚姻。
就从一个故事开始吧。咨询师接待了一位面临婚姻危机的夫妻。妻子陈水伊是一个时尚品牌的营销总监，今年37岁。老公刘超豪是一家杂志的摄影记者，今年38岁。在同事眼里，陈水伊是一个精明强干的女人。在品牌推广的时候，她善于和各色媒体人打交道，如鱼得水；再和渠道商谈判的时候，她能够让对方妥协退让接受条件，气场强大。可是这样一位女强人，现在被情感危机折磨苦恼。原因是丈夫背叛了他们12年的婚姻，出轨对象是一位20岁出头的公关小姐。
在咨询师温柔地问询和引导下，陈水伊的情绪如溃坝的水涌了出来：“得知这个真相后，我好像不认识相伴12年的老公了。我也没法认识曾经的自己了。我从一个自信、热情、能干的女人变成了一个孤独麻木的行尸走肉。我所有自信自傲的地方似乎都成了荒唐可笑的自欺欺人。真的很可笑，我曾经还真以为我们是相依相爱的一对。我和老公大学恋爱，毕业结婚的，我们的关系曾经多么让人羡慕啊。现在我发现全部都是假的，我只是你随手可扔的垃圾！是的，我是一个垃圾。我一开始多么可怜地乞求你回心转意，回到我的身边。我在想那还是自尊自爱的我嘛？老公答应暂时不离开我，那之后的一段时间里，我们彼此都互相沉默着。可我的心里却翻滚得更加厉害，我觉得老公说的每一句话都在骗我。是的，从一开始就在骗我。以前夜晚加班忙碌的时候，我还常抽空打电话关心他，他总是说在家里挺好的。现在想想，他说不定一边拉着情人的手，一边想借口搪塞我呢！想到这里我脑子就充满了他和情人说情话、开房间的场景，这种场景一直也摆脱不了。现在我会控制不住地查看家里的每一个电话单和消费记录，他的上衣口袋、箱子和抽屉都翻了个遍！我甚至想雇一个私人侦探来调查他的行踪。我知道自己很可笑，但真的控制不了自己。是的，我觉得我的世界变得全乱套了。我再也无法通过自己的努力获得生活的幸福。我还能相信什么呢，还能相信谁呢。也许所有的同事都在背后议论我，取笑我。现在我尽量躲避着所有的同事，连常规中层汇报会都没法参加。我一度五个晚上睡不着觉，脑子里全是老公的嘲笑声、同事的议论声。这种感觉真的无力，有时我在开车的时候，真想开出马路，一头撞死！”
咨询师静静地听着，也从生理和心理层面分析陈水伊的感受。
在外遇之后，受背叛的一方在生理上和心理上都会遭强烈的冲击。生理上，神经和认知系统会产生紊乱，精神高度紧张。长期的焦虑和高度敏感会让人开始失眠、胡思乱想、频繁起夜。甚至对声音极其敏感，经常产生幻觉。在遭受背叛后，陈水伊就出现了焦虑、失眠甚至幻听的症状。
更多的冲击来自心理层面。受伤的陈水伊心理充满了各种失落感。她丧失了自我身份感，再也不能认识原来的自己；她没有了自我特殊感，不再相信和老公特殊的纽带，甚至自贬为他的垃圾；原先自尊心强的她没有了自尊，为了老公不立即离去苦苦哀求；她怀疑原先的自信和判断，为不能发现蛛丝马迹而后悔和自责；她控制不了自己的想法和行为，强迫性地思考和检查老公隐藏的东西；她原来的世界观遭到了瓦解，不再相信世界是安全有秩序的，世界感觉变了，全乱了套；她怀疑者和别人的联系，切断着和别人的关系；甚至她想到了死亡，一了百了。”
陈水伊倾述的时候，刘超豪在一边沉默着。陈水伊说完以后，咨询师转向了刘超豪。“在坦白真相之后，你有哪些感受呢？”咨询师问。
“对于出轨我没什么好说的。十二年的婚姻到了这个地步，我真的很愧疚。其实当我坦白真相的时候，我真的有一种如释重负的感觉。真的，欺骗的感觉太难受了。可是我发现生活再也回不到以前了。我已经答应不会离开家放弃她了，短期也不会和情人联系了。可是她还是喋喋不休，到底还想怎样呢，难道非得让我向她磕头认错？为了不看到她那种可怜而怨恨的眼神，我现在每天都在单位忙得很晚才下班，真的感觉到办公室比家里还温暖。独处的时候，我有时也会愤怒，难道这件事全是我的错么。你曾经天天那么忙，难道真的关心过我的感受。那时候你体贴过我么，尊重过我么。相比较，我的情人真的很理解我的想法，对我很温柔，让我觉得自己很特别。尽管这段时间没有联系了，我感觉心里好像一直也忘不了她。她才是最可怜，最无辜的一方。她为了我牺牲了青春和名誉，而却不能给她曾经的承诺。我真的很愧疚。当然我最愧疚的是我的孩子。孩子已经上初中的，住在学校，不常回家。现在我们的事还瞒着他，我不知道怎么向他开口，曾经心目中的好爸爸怎么忍心伤害他的，而且他已经处在青春期，我真怕他想不开会离家出走。最孤独的人是我，没有人站在我身边，我成了孤家寡人。这种感觉有时让我真的很绝望。也许我应该承认这段感情再也经营不下去了，我应该离婚去找还在爱我的情人。我该怎么走呢，该怎么办呢？医生，能告诉我么？”刘超豪说。
咨询师注意到，背叛方的刘超豪在叙述时也充满很多情绪反应。他为坦白真相如释重负，厌倦了说谎；他为妻子的不满而急躁而缺乏耐心，责问为什么坦白并改变了还喋喋不休；他陷入了长期焦虑，为此不惜让自己更加忙碌来麻木感觉；他也在为自己的行为辩护，攻击妻子并怀念情人；他为情人而忧伤，无法忘记让自己变得很特别的她；他同时愧对孩子，自责自己在孩子面前扮演了什么角色；他也感到了孤独，因为没有人能站在过错方的他的一边；他为此感到了绝望，感觉这段婚姻再也没法继续下去；他充满了无能无力，不知道何去何从，甚至自我厌恶。
咨询师意识到，在夫妻的双方，都在持续这些问题：我还爱着我的对方么？什么是爱情？这件事里，我正常吗，我做的对吗？我怎样才能得到我们关系的答案？为什么发生这种痛苦的事情？这样才能摆脱这种痛苦，我是该摆脱婚姻还是情人？可惜的是，这些问题永远没有答案，他们只能永远纠缠和困扰着。
咨询师同时注意到了他们身上的一些特质，让他们走进了婚姻的迷途。双方的安全感都很弱，特别是老公刘超豪。对于能干而强势的老婆，他没有底气，没有自信，又非常敏感。他没有向老婆提出自己的要求和感受(比如多陪伴他，多和他沟通），而是决定从别处来寻求满足。在满足自己需求方面，他似乎理直气壮，而不顾妻子的需求。平淡而漫长的婚姻，也许让他特别渴望激情和新鲜事物。而渴望满足需求的同时，他却刻意忽视自己的内心冲突。
咨询师意识到，他们对无解答案的苦苦追求，以及对自身特质的某种忽视，让他们在这种危机关系中痛苦而无望。
（待续）
