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亲密关系中的地雷(三)

亲密关系中不合理的愿望

但凡用“应该、一定、必须”的,一定是不合理的。有点像“你是我老公,你必须要养我”,哪条法律规定的?不合理的。但是我们会认为它很合理,因为你爱我,你必须这样子。你们去理清一下,你在亲密关系中,你感觉到受伤是不是因为这些不合理的愿望没被满足。不合理的愿望有很多,道德观念,什么叫道德观念?就是说男人一定要忠诚于自己的婚姻、忠诚于自己的老婆,你必须要很有道德,有些人不是以道德生存,而是以自我生存。有的时候他的道德跟你的道德不太一样,观念不一样,道德感也不一样。有些人道德感很强,他是道德的捍卫者;有一些人眼睛揉不下沙子,在网络上一看到别人有一些不道德行为,就拼命批判的人,那些人一般都是绝不道德的人。在我小的时候有点懂事的时候,文化大革命还没过去,如果搞“破鞋”,就是“通奸”,发生了这种事情要游街的,一般被游街的是女的,挂一对鞋子游街。游街时很多人会骂,这个不要脸的骚货,骂的那些人都是一些很丑的老女人,因为她们得不到,她们很想得到,但是得不到,所以她们必须站在道德的高点上,我看到这类人是很恶心的。

滋养的概念。一段亲密关系,相互之间没有滋养,那很麻烦。昨天我在网上发了萨提亚的一段话“在爱我之前,请你先爱自己”,爱是相互流动的过程,如果你没有,我也觉得不可能得到。一段关系必须是相互滋养的,一段关系中如果你一直是被剥夺的,这段关系劝你不要继续下去,或者说你只是得了便宜还卖乖,不知道你得到了什么。有些人在亲密关系中,得到的“我是太阳,我很有力量,一天到晚的照顾对方”,任何关系都是一种交换,如果这个关系中有交换,说明有滋养,如果没有交换很麻烦。

激情和承诺。我们要分得清在激情下的承诺,不能太当真,在那一刻他真的是这样子。比如说一个男人很想和他女朋友上床,这时候说你爱不爱我,爱;你喜不喜欢我,喜欢;你会对我好吗?一定。他说的是真的,但是在这一刻,你听一下就可以了,将来是怎样再说。有一些人认为此时此刻,将来一切都是这样子。这本身就是不合理的,那个男人没骗你,那时候他真是这样的,只是后来几年后,发现双方无法相互滋养,我的齿轮长得特别快,你一直停滞不前,你漂亮的容颜也慢慢改变,而且你对自己一点也不好,你不爱自己,把自己弄成黄脸婆一样。他有一个漂亮的小三,一定会被勾引去的。这种激情承诺,我们千万不要把承诺当成法律,哪怕是法律,也可以违法,这种承诺,你千万不能变成“牢房”一样,或者紧紧勒住你的绳子一样的东西,这样会把亲密关系弄死的。

分享。亲密关系中的分享,我们分享的是什么?有些人说,我经常跟他分享,但是分享的都是你的事情,很少跟对方分享你的感受。我问一下在座的各位,你们坐在这里,现在体会到的是什么?有些人会说,这个姓胡的讲得还不错,这个人长得还可以。这叫评价。感受就是喜怒哀乐替补,你坐在这儿是放松的,是舒服的还是犯困的,还是说我感觉到虚空难受的,这些就是感受。

比如说老公回来很晚,老婆很着急,因为她很想老公可以陪她,她很害怕,一个人在家。有些人老公一我开门进来,你死到哪里去了,怎么一天到这样子。实际上那个女的是因为很恐惧,她希望老公陪。同样说出来的话其实很简单,老公,你不在家的时候我有点害怕,我特别渴望你能够回来陪陪我,下次能不能早一点回来陪陪我。老公就很舒服了,老婆很需要我,我不在家的时候,我老婆还害怕,所以我对她来说很重要。这样老公会很舒服。

在分享的过程中,我们不是说不能指出对方的缺点。比如说你的朋友跟你约会迟到了20分钟。朋友说不好意思,塞车。然后你回,别人也塞车,别人也能准时,你根本就不在意我们之间的约会。你上次也是这样,你说下次再也不这样了,你还是这样。在这种情形下,对方被指责了。对方的感受肯定不好,两个人的约会本来是吃美好的晚餐,到后来变得很糟糕。

如果我们要去表达自己,我们可以说一个事实给对方。你今天迟到了20分钟,我在这儿等你的时候其实我蛮着急的,我还在担心。这样的一句话说上去,对方可能会很舒服。

最大的一块就是缺失的黑洞。这个黑洞在亲密关系中,有一部分是可以抵的,有一部分亲密关系的能量,你们之间的爱,就在这个黑洞中消失得无影无踪。如果你发现你身上有黑洞,千万不要在亲密关系中治疗。因为对方不是你的心理医生。如果你发现你有黑洞,千万不要去谈恋爱,谈一个死一个。在这中间你要发现这个黑洞,同时找一个专业人士一起弄好自己。现在的离婚率、谈恋爱成功率很低,有些恋爱谈到后来刀光血影,因为这些黑洞没有解决。有一些黑洞你要自己去发现它,你希望你的黑洞中在你的亲密关系中疗愈,这本身就不合理,对方不是你的心理医生。我们往往中,我们希望对方成为我们的心理医生,那就麻烦大了。

健康的亲密关系:自知、自我、自由。

自知,你对自己有着非常清醒的认识。比如说我是一个比较胆小怕事的人,我特别渴望有很好的照顾,这时候你要承认它。千万不要你是一个特别渴望被照顾的人,你还觉得自己是一个女汉子,你其实被照顾了,你还觉得你在照顾别人,那就麻烦大了,这个自知就没有了。

自我,我们是独立的个体,千万不要作为别人的附属品,或者别人成为你的附属品。有时候自我跟自私很多人分不清楚,自私带有道德评判的东西,但是自我是一个心理学的概念,就是我是一个整体,我是一个男人,我觉得自己有一些事情可以做到,有一些事情做不到。人是没有优点缺点的,优点缺点都是在评判体系里提倡出来的,每一个人的性格都有特点。

自由:你不会受人控制,你也不会随便控制别人。如果你的关系觉得你是被控制的,那这个关系就出问题了。你是自由的,你可以决定你自己的一切,你可以做任何事情,但是前提不要去伤害别人的利益,你可以做任何的决定,对方哪怕是这个世界上最好的人,你也有权利离开他;哪怕对方是一个人渣,你也有权利去爱他,这是你的自由,但是你必须要承担结果,爱人渣有人渣的结果,爱一个非常好的高富帅,有高富帅的结果,你嫁入豪门,就要承受“这个人可能不能经常陪你,要不然你就想多了,要多了”,这就不合理。

两个个体之间的关系,不要让自己很庞大,淹没掉对方,也不要随意被对方淹没,是两个个体。

沟通很重要,不要认为沟通一定是两个人说话,有的时候说话只是沟通的30%。如果女朋友情绪不好,你直接扑倒,这也是一种沟通。你有各式各样的沟通方式,写信也是,两个人的言语肢体也是沟通,因此我们要保持两个人之间的连接,如果两个人之间的亲密关系,距离产生美,但是也产生小三,就是这个道理。所以这种沟通是很重要的,如果有一些问题,千万不要让它发酵,一旦发酵,就没办法收拾。有的时候,你的意思会被别人误解,别人的意思你也有可能误解,还是实话实说,真实和真诚很重要。有一些人的沟通是,就是“我要的男人就是我不说,他也知道,知道了要求,他爱我,他就应该满足我”。还有一些人只会自说自话,自以为是。就像我那个个案,我在那儿就是一块石头,如果我是她老公,我也是一块石头。有些老公老婆,在你心里面就是一块石头,其实他听不听无所谓,只要让我说就可以了,那就麻烦大了,因为听的人也会很烦的。沟通很重要。

相互满足不贪心,实际上就是相互滋养。比如说有一些愿望不能达成,但是有一些愿望是必须达成的。我生病的时候希望对方给我倒一杯水,你让我不发烧我不行,但是你帮我倒一杯水总是可以的。这种满足都不愿意,那亲密关系就不要建立了,趁早散开。不贪心的概念,就是一些不合理的愿望,我们一定要理清,你让一个软不拉几的男人变得很刚,这是不可能的,这叫塑造。明明他是一个硬梆梆,说话直来直去的人,你希望他像徐志摩一样会说情话,那也很难。

亲密不是为了一起慢慢变老,而是一起慢慢变好。

亲密不是为了一起慢慢变老,但是很多人希望一亲密就变老。很多人在网上矫情,每个人都有刻奇行为,刻奇就是矫情,而且在别人面前矫情,矫情了还要让别人知道,这叫刻奇。很多人刻奇的方式,今天我看到一对老夫妻,白发苍苍,他们还可以这么恩爱,我是多么的羡慕,我好希望我跟某人也可以这样。现在年纪轻轻的人,为什么想着老呢?两个人还没享受过,就老了,那多费劲。如果有时光穿梭机,我真想把你穿梭过去,让你老了,两个人牙齿都掉了,亲一口都没有牙齿了,那你的感觉是什么样的。而且你还要每天搀着他,得烦死。老了,是他们没有办法才这样子,你以为是他们相爱啊。所以不是慢慢变老,我们更多是去享受亲密关系的过程。在你这个时候,你要想想你对亲密关系的信任度,你是不是有这样的信心,觉得我值得去建立一个紧密关系,我是值得被人爱的。如果这样的人,他根本不会在网上刻奇。真正的富豪是隐藏起来的,暴发户才会在上面说我多有钱。真正懂得亲密关系的人,两个人特别甜蜜的,是在私下慢慢享受,而不是一天到晚在上面写心灵鸡汤或者秀恩爱,亲密关系不要写。

有一个例子,虽然有点心灵鸡汤的味道,但是那个例子还是比较客观的。我们都是有菱角的人,后来我们变成相互匹配的人,慢慢变好的概念是什么?并不是说原先是一个坏人,变成一个好人,而是说两个人你的坏和我的坏,变成了雌雄大盗,两个好人就变成道德楷模,这就是我们所说的一起慢慢变好。我们很多电影的结尾都是感人的,但是我觉得结尾最好的电影是开放式的,让大家去想,你想要什么样的结果就是什么样的结果。虽然这些东西,让我们感觉很不舒服,总是觉得缺了一些什么,但是我觉得那才是导演要传递给我们的信息,我们每个人如何去看待,亲密关系本身就没有结果,不是说在这个节点上一定是最好的状态,整个过程中,就是螺旋上升。螺旋上升的概念是什么?就是有可能走一步退两步,有可能走两步退一步。因此,享受亲密才是最重要的,如果说把亲密关系做一个定义,很难。因为每个人体会都不一样,每天早上我起来,能够有一个人跟我一起吃早餐,我觉得很亲密。有一些人是我必须每天24小时泡在一起,才亲密。有些人是我们的工作、生活都在一起,一起创业,觉很亲密。有些人觉得我们创业成功了,我们到现在要各自追求自己的幸福,这也是亲密。有些人说为什么我们只能共患难,不能共富贵呢?这是对的,共患难的时候我们有统一的目标,我们也不讲究亲密,一直想着我们要挣一套大房子,等大房子挣到后,发现我喜欢艺术,我要思考我在这个世界上的意义,我是否需要做一些其他的东西,我的虚空来自于哪里?因为忙的时候,根本没有精力去思考这些。很多人是吃饱了撑着才会出事,温饱思淫欲,只有吃饱了,才会去想其他的事情。我们很多时候在社会节奏非常快的社会里,很多人都是饿的,我们特别想吃饱。因为亲密关系,也不讲究亲密了,你的条件不错,看着还顺眼,我们就结婚吧,一起去旅行。相亲就是这样,一谈就是你有几套房子,我看你还顺眼,就交往一下,然后直接奔结婚了。婚姻不需要亲密,没有亲密的婚姻,是人类的悲哀,两头动物待在一起。他们还彼此要亲密的感觉,何况是人。

(作者:胡慎之)

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