从你的反应程度，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。
当前的情况不太是引起纷争的真正原因，有一部分的你明白这一点。当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况，它并不一定要引起巨大的情绪。
举个例子，假如我向我的伴侣询问时间，而他说他不知道。我不会因为他的回答而开始编制剧情——我不会认为“哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间。”我只会到别处查看时间，这是一个对当前状况做出的正常反应。
但假如我问我的伴侣，是否有时间和我一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会发生什么？一整段剧情会从无意识中一下子蹦出来——“他不再喜欢喝我一起了，我不够好，他更想和别人一起了。”
我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说不的原因，可能与我们完全没有关系；也许他们劳累了一天，需要一些时间给自己——奥不——我们总认为这原因与我们有关。
理性地看，这是荒谬的。但在这些事情中携裹住我们的那些情绪反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤（不被接受、不够可爱、不够好），我们又回到一个无意识的童年时期，并带出了儿时的情绪。
假如你想验证它，那么当你有机会争吵时把过程录下来，事后听听自己的声音，你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。假如你能把整个过程摄录下来，你将会更加清楚看到你这一点！
面对被触发引起的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。然而一段健康的关系，第一步就是去承认这些“自己”的创伤，它们不是别人的责任。没错，创伤可能因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。
承认这一点给予我们机会能更坦然更诚实地分享自身正发生的一切，而且如果这种分享中你没有去责备对方，如果你能够对自己的反应负责，并且坦诚说出你的感受，对方并不会有被攻击的感觉。当他没有感觉到威胁，他也会变得更容易接近，更关心你，以及更理解你。
内容来自《对生命说是》
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