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推荐人：厦门、苏进杰
上螺旋心理剧课程的原因在于正好完形的课程前有空，加之华侨大学赵老师这边主要针对老师和学生，学费很便宜，又是美国螺旋心理剧的创始人凯特过来上课。
在开课前，我都还在犹豫，感觉不太想上课，我都不知道上这个课程干嘛。
昨天一天的状况都不好，不是困，就是抗拒，课堂上污浊的空气，很多人内在要涌出的东西让我恐惧。课堂在做团体能量的测量，小组团队的建设，我焦虑的在旁边踱步。
我知道我想跑掉，感觉自己挺好的，这些人这么多的情绪，我害怕。
整个上午我都感到抽离，跟自己没有多大关系，包括班里做投射，受害者、加害者和被遗弃的测试，已经有很多人情绪出来，哭得昏厥，我没有感觉。
但最近一直有一件事情困惑我，就是我感觉什么地方不对头。一方面我感觉自己很平稳，情绪稳定，另外一方面又恐惧再往下走，去触碰潜意识深处，我不知道我到底怕什么。
很久了，我没有性欲，在直觉课程中童年性侵犯的创伤出来之后，海底轮打开，那一晚梦到院里涨水，我的狗波比在黄色的水里快乐的来回跑，第二天，性欲非常强，但仿佛是回光返照，一两天就消退了。
从那以后，一直到现在，几个月过去，甚至在这次出门前，已经和彬好久没有性生活，明知道这次出门很久，我都会避开彬的需求。
我知道这不正常。
性欲是一部分，但生命能量被禁锢，无法流动。
这种能量隔绝的状态，让我倍感孤独，但又走不出去。
当能量流动的时候，我能感受到爱，哪怕是一件物品，我都能感知到上面留存的能量，现在，我几乎什么都感知不到，我变得麻木了。
一层层往内走，状态就跟行驶的火车，身边的风景迅速的改变着，无法留住一个状态。
下午老师做一个活动，我连活动内容都不清晰，就参加了。老师说，我很奇怪，上午的活动你一直很抽离，这次怎么这么积极的参与？你要什么？
我说：我看起来很好，但感觉有什么地方不对头，想要突破一下。
这次上演的一个母亲跟儿子之间的纠葛，我在旁边一点感觉都没有。课程中，凡是没有感觉的人，都集中坐在一起，很感动的人又坐在一堆。
那些好妈妈的代表，又肩膀搭着肩膀在一起。
妈妈的内疚出来了，让我们一部分没有感觉的人扮演内疚，在中间作为一道防线，妈妈必须穿越内疚，才能跟儿子在一起。
当我一站在内疚的位置，变得无比强大，内心有个声音说，你别想通过我。
很多内疚代表在中间，还用一条红绸连在一起，妈妈一个个的解，解到我这里，她知道，遇到对手了，她根本别想过我这关。
如果你不是真的看到我，只不过用一些小儿科的把戏，简直就是儿戏，耍我，门都没有。
这时凯特老师经验丰富，让妈妈的代表先把我放在一边，解其他的去了。这时，我的情绪已经出来了，赵冰洁老师在我旁边，作为我的包容性替身，就是说，她代表我内在的一部分次人格，包容性的次人格，靠自己的力量帮助自己。
但他们立马发觉，这套对我已经不管用了，我不想看到任何人，我站着，有力的挥着手，让前面的人全部走开，我不想看到任何人。
甚至，不能有人挨着我，连替身在旁边说话，我都觉得多余，让他们闭嘴。
面前老是有人晃着，没有地方让我安静，我只好靠着墙，身体和墙紧紧贴在一起，如果让我和人在一起，我宁肯选择冰凉的墙。
我双手高高的往上伸，和墙贴着，仿佛它才是我一体的，它才是真的懂我的，我只有和冰凉的墙在一起，才会感觉被保护，感觉有依靠。
我开始用头砰砰的撞墙，旁边有声音说，保护她。
冰洁老师在旁边轻轻的说，你可以找一个舒服的地方，要不坐在椅子上，我拒绝，仍然和墙在一起，开始蹲下，还是紧紧的贴着墙。
冰洁老师在旁边轻轻的说，深呼吸，让自己放松，舒服一点，我开始慢慢放松身体，蜷缩在地上，我感觉这个姿势，会跟人的接触多一点，又面向墙壁，蜷缩成一团。
这时，凯特老师处理完那边过来了，让我放下内疚，我说，这不是内疚。老师说，不要和我争辩，现在，我是一个权威，你必须听我的，回到现在。
看着我！
我依然抗拒着，但开始听她的指令，开始抽离角色，回到现在。
我的身边站着不同的替身，说着什么，我大声说，闭嘴！
老师在我面前，用手召唤我，让我看着她的眼睛，她边退，边走，让我跟随。一时，我还很难脱离出来，我被过去牢牢抓住了。
这时，有两个助教，把淡紫色的绸布搭起来，让我从中间穿过，大声叫自己的名字，回到现在。
我摔着头，用手使劲拍打自己的头，慢慢回到现在。
下来冰洁老师说，明天有两个个案，你争取做个案。
因为时间的缘故，我的情况很特殊，已经开始抽离，替身不管用了，老师说，遇到这种情况，必须有一个强有力的权威把案主带离出来。
这个过程我一直有意识，但有一个更强大的力量抓住我，她拒绝一切外在的力量，心里说，我最需要你们的时候，你们在哪里？我最无助的时候，你们在哪里？在我遇到危险，生命垂危的时候，所有的人你们在哪里？
我心里充满怨恨，不原谅所有的人！
我终于明白，这些年，谁也走不近我的缘故，原来还是跟童年的性侵犯有关，不是已经疗愈了吗？怎么还有这部分，连我都不知道的部分？
我不原谅你们，我也不原谅自己，那个弱小，不能保护自己的我，我恨自己。
内在出现两部分，一部分强大的我，她在保护一个弱小，容易受到伤害的我，她们一直相依为命，走到今天，这个强大的我，变得十分的大，哪怕今天已经不需要她再这么保护，她依然挡在弱小的我面前，不容许任何人接近我，不可以，谁都不可以。
而思是唯一穿越这个防线，走近我的人，我唯一信任的人就是他，但他，有的时候，仍然会遗忘我，这让我很伤心。我把他投射成另外一个我，一个懂我，爱我，真正明白我的我，他是一个外化的我。只有跟他在一起，我感觉不到那份隔离感，就跟我和自己在一起一样。
我不信任任何人，除了我自己。
这份保护，这层坚硬的内壳，不仅阻隔我跟外界，也阻隔了我跟自我，这份保护让我倍感孤独，我终于安全了，谁都走不近我，谁都不敢靠近我，但我也无法和自己融入，也阻隔我回到统一。
我现在对坚强，内在有力量的这部份说，我感谢你这么多年保护我，感谢你陪我渡过最艰难的日子，我感谢你，没有你的保护，我走不到今天。但现在，我已经很强大，我希望你融入我，和我成为一体，融入我的大我中，成为一个坚强，包容，宁静，充满爱的一体。
那个阶段的任务你完成的非常好，你一直保护我至今，我感谢你，非常的感谢你，我看到你对我的爱。
我看到内在弱小的，没有力量的那部分已经变得强大，和这部分保护的力量拥抱在一起，她们慢慢和内在许多部分融入，结合，成为一个非常大的整体。
这时，内在的父母，在这所有的部分接纳进来，全部纳入他们的怀抱中。
这层坚硬的壳融化了，成为一个整体。
我意识到，我还是不原谅他人，包括我自己。
我不知道怎么才能原谅自己呢？我该怎么做？我不原谅自己，居然无力保护自己，居然让自己遭受这样的伤害。我该怎么办？我能宽恕他人吗？不行，我能宽恕自己吗？不能。
内在在鞭笞自己，痛骂那个愚蠢的自己，怎么可以让自己遭受这一切？怎么会发生这些的？
这时，内在充满批判，严厉的父母出来了。
哭，哭什么哭，一定是你的过错，一定是你哪里做的不好，才会招惹这种事情，一定是你的过错。再哭，我打死你！拳打脚踢开始。
内在充满怨恨的父母出现了，觉得自己无力，怎么没有保护好自己的孩子，他们知道，不是孩子的错，其实，他们抽打的是自己，他们怨恨的是自己，怎么没有保护好自己的孩子呢？这是他们一辈子都不原谅自己的事情。
是的，这是内疚，很深很深的内疚。
他们的关注点已经不在孩子身上，他们开始惩罚自己，不让自己幸福，他们觉得，自己根本没有资格幸福，根本不要想幸福，如果他们去享乐，怎么对得起自己遭受痛苦的孩子呢？不可以享乐，再也不可以享受性的快乐，每一次的性生活，内在都会唤起这种痛苦，孩子遭受的痛苦。
唯一弥补的方法，就是让自己远离性，远离幸福快乐，这样，他们觉得自己面对受伤的孩子要好过一点。是的，他们只是想让自己好过一点，不再受到这种罪的折磨，他们沉浸在赎罪的过程当中。
痛苦把父母和孩子连接在一起，他们在永世的痛苦中，结为一体。
这时，内在充满爱的真正父母出来了，对这些被内疚自责击溃的人说，不管你们做了什么，我从来没有责备过你们，我对你们的爱，从未离开，我不会惩罚你们，连惩罚的念头都没有过，你们不过是害怕，你们想象中的惩罚，你们是无罪的，何罪之有？一切都是你们想象出来的。
宽恕你们自己吧，起来，让我看看你们，你看看，都把自己折磨成什么样子了，来，让我们看看，哦，哦，我亲爱的孩子，回家吧！回家吧！
感谢这些课程，让我一步步走到今天，一切都是上天安排好的，老天一直在眷顾我，协助我，引领我！
