只要你明白到“与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我”这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？”
假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”诸如此类的话语。
这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。如果你能够认出自己身上的自我，你也能认出别人身上的。而“觉察”，就是解决所有冲突的妙方灵药。
这是什么意思？当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复——激烈地或消极地，不管是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，报复心制造了恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。
假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。
给自己更多的尊重和欣赏作为开始，因为，如果你真正欣赏和接受自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗？深入思考一下。
假如你觉察到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！这种了解也让你谦恭并且把你带回到自己，身心合一。
回到自己同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带动。是怎样的人生，怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是怎样被对待：他们携带着怎样的关于自己不够好的信念、和对爱的强烈渴望。
通过与自己对被接纳的渴望与伤痛联接，你就能与对方对被接纳的渴望与伤痛联结，而这为一个全新的沟通品质开辟了道路。
如何去做
看一看你对别人主要的抱怨，有多少暴露了你自己的需求。了解到其他人并不能满足你的需求，况且这又不是他们的职责，问问自己，可以怎样帮助自己以满足这些需求呢？
你可以为自己做些什么让自己感觉到更放松，更自在，或者得到你想得到的呢？也许你可以把注意力放在一些让你的人生觉得心满意足或很滋养的事情上；也许你可以跟一位让你觉得安全和舒服的朋友在一起；也许你只需找一个聊聊……你自己找出适合你的方法。
如果你真的负起满足自己需求的责任，那么你就可以运用你的想象力去看或感觉当你面对着那个你有抱怨的人时，可以有什么不同？你可以想象自己没有那些对他们的老期待和老投射的样子吗？你能够看到自己并没有因为那些曾激怒自己的事情而起反应吗？
如果是的话，想象自己的未来真的就是那样——看到自己跟那个人在一起，但并没有抱怨，观察一下你会有什么感受。
如果你不能想象这样的情况，那至少可以诚实地想自己承认：“我执着于我对他人的抱怨，我并不打算改变，要改变的是他们。”并且承认你想要继续地把不切实际的期待放在他人的身上，尽管你知道他们不会改变，也不是你的工作去改变他们；你通过这种方式在内心伤害自己，把自己的生活弄得悲惨。
无论你做出怎样的决定都是可以的——这是你的人生，去过自己喜欢的生活。至少当你可以对自己如此诚实的时候，你可以开始对那些无意识的程式里拿回控制权。在任何时候，你都知道你是有选择的。
内容来自《对生命说是》
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