文丨卢悦、赵悦辰
整理丨陈迎
以下“卢”为卢悦老师，“赵”为赵悦辰老师：
话题五：如何化解婚外情带来的伤害和后果？
心友：被背叛者在遭受心理创伤后，难于重建信任以及修复夫妻关系，而背叛者选择了出轨背叛，他的态度有点破罐子破摔了，既不想离婚，也不想修补破碎的关系，想顺其自然，这种心理状态，对于受伤害的被背叛者莫过于在伤口上撒盐，该如何面对？
卢：1、这就是恶性循环了。
2、恶性循环之所以能延续下去是因为夫妻双方都有一个无法破解的恐惧：婚姻的解体。
3、我们害怕丧失，尤其是在幼年有这方面的创伤的时候，我们会恐惧到外面的世界冒险，而依托于支离破碎的关系中不敢出去。
4、到这个地步双方都在报复彼此，丈夫用出轨，妻子用伤口，前者会羞辱丈夫，后者也羞辱丈夫，彼此都是非常糟糕的人。但比这些糟糕更难忍的是他们彼此都有一个共识：这个世界更糟糕。
5、这样的关系如果没有心理咨询，可能会伤得很厉害。
心友：男人以离婚为目的而出轨，无奈放手。在协商离婚的过程中，他的一些不为我所知的经历一层层揭开，令人错愕和痛心，虽然我知道他的这些行为后面的动因，但仍然对自己二十年的婚姻产生了一种虚幻之感，幸福感瓦解了；虽然仍然向往亲密关系，但又对其丧失了信心甚至产生了畏惧，对男性充满了怀疑、不信任。请问该如何重建自己的心理世界？
卢：1、如果你的婚姻有20年之久，你一直都被蒙在谷里，而且男人的行为有一种蓄意的伤害，那么你的很多基本的三观都会被毁坏。这会伤及到非常深的部分，比如基本的信任感。
2、最好的选择是心理咨询。心理咨询有一个过渡的空间，因为你可能无法承受巨大的恐惧感，因为你迷失了，不知道该如何与这个世界相处，所以你需要很多理解和安抚，就像伤得很深的孩子，最好的礼物就是妈妈的怀抱和妈妈的安慰，这些都是你需要的。只有你的这些情绪有一个空间表达，被理解，被深深的理解，而且你也有一种强大的保护，和适度的教导的时候，你的重建工作才会比较有效率。
3、那么第二个阶段就是反思阶段：你必须回答一个问题：我何以至此？我是怎么走到今天这一步的？这个复盘很重要，因为只有你知道了你自己是如何葬送自己的幸福的，而且这种领悟不是一种懊悔和自责，而是一种豁然开朗的时候，你才能真正地拥有力量，用新的方式面对情感。
赵：1、通过专业的方式深入的进行离婚后创伤处理。
2、探索你在婚姻关系过程和离婚过程中哪些事情让你非常敏感，从这些点深入探索自我内部世界，读懂自己的潜意识，完成内部心灵的成长。
心友：一段跨度二十多年的恋情，我离婚她没离，我无法放下前行……
卢：1、你需要体验一下，分离的恐惧是如何控制你的？
2、往往在一个关系里长久无法走出，哪怕受到很大伤害，那往往是因为他内在的资源被内耗过度了。
3、如果一个人的内在的情感模型是一个快被饿死的婴儿和一个没有办法给予充分营养的妈妈，那么除非这个内在的形象有变化，否则你无法摆脱这个剧情对你的影响。
赵：这个经历可能会给你的内心世界带来很多负面的感受：失望、委屈、挫败、伤自恋、愤怒、怨恨……
这些都是沉重的阴影，如果积压在你心灵深处就会让你隐隐作痛，像风湿病一样难以消除，必然会影响你后来的生活和情感。所以别拖了，赶紧进行处理，走出阴影，好好享受剩下的人生！
数据显示，41-45岁时婚外情的高发期。
心友：作为被出轨的一方，怎么处理自己的低价值感，那些碎成渣渣的自恋该怎么办？特别是看到出轨方和出轨对象恩恩爱爱在一起的时候。
卢：构成自恋的材料是由某些标准来支持的，一旦遇到伤害，这些标准无法承受，就碎了。比如这些标准包括：如果别人不爱我了，我就是个渣渣。或者别人好，就是我是差。这就属于心理重建的部分了。
低价值感是一种非常黑暗的感觉，之所以黑暗是因为它触碰到我们生命中一直未能解决的主题。比如在妈妈的评价中，我是那么的差，于是我就拼命迎合妈妈，这样我就好了，就有价值了。但事实上，真正的价值在于可以有办法有这样的体验：原来我就算是差、不如别人，我也可以获得接纳，我也可以感觉到爱！当我们在这样的体验之后，就可以不必恐惧所谓的低价值感了。这些低价值感都是来自我们过去的被恶评的痛苦的堆积。
但这是需要很大的重建才能完成的，因为过去组成我们的价值的来源往往都是迎合他人的需要有关，而自我的成长来自对我们所有部分的肯定，这就需要慢慢的积累，来自一个过渡性的空间的积累。每次感觉到糟糕的时候的温暖目光都可以帮助你走向更好的重建。
赵：这种事情特别考验一个人的自恋厚度，如果你的自恋因为这事碎成了渣渣，可能你的内部世界会把这事的发生归结到“我不够好”、“我很差”、“我比别人差”等对自我的否定评价。之所以会忍不住这样想是因为在你的成长过程中自恋的建立不是很顺利，所以成年后自恋结构有很多窟窿，在负面事件出现的时候就很容易否定自己。对方有外遇可能有你们关系的原因，但也有他行为模式的问题。
如果自恋厚度够的人面对这个事情会客观的看看自己、对方、自己和对方之间这三个部分都有些什么原因。而不是忍不住的只关注自己的问题。
所以解决之道是细致和深度的面对自己内在自卑，理解自卑的形成，共情自卑的内在小孩的情感，修复了内伤，建立合理的自我认知。
悲伤的若干阶段：左半边是渐渐滑入丧失痛苦的低谷，从震惊，到麻木，否认，情绪爆发，愤怒，恐惧，寻找，混乱，恐慌，内疚，谷底是孤独，之后慢慢上升，从隔绝，到抑郁，“回归”的烦恼，新的关系，新的力量，新的模式，希望，确认，帮助他人，最终完成对丧失的调整。
心友：因为婚外情离过一次婚的男人，在下一段婚姻中再次婚外情的概率高吗？
卢：有专门的研究，离过婚的人，再次离婚的可能性会高于没有离过婚的人，二次离婚的人也比只有一次离婚经历的人更容易离婚。这说明很多婚外情的人，往往就是想用一种关系替换另一种关系，而非真正理解他为什么要这么做，一切想要占便宜的事情，最后都会被证明是愚蠢的。婚外情的成本是很高的。只要你在关系中没有成长，你就依然是在用老办法走老路。婚外情本身就是一种顾头不顾腚的短视行为，除非你离婚后，有了成长，更懂得了什么是爱，才会有所改变，否则依然是狗熊掰棒子。
数据显示，再婚的离婚率往往更高，60%的第二次婚姻、73%的第三次婚姻都以离婚收场。
心友：我为了陪俩孩子读书，我们夫妻分居十二年，其间发现老公出轨两次，老公不愿离婚，但心已不在我这里了，夫妻已名存实亡，我怎么办？
卢：1、分居如此久，的确有些难度了。
2、现在离婚不难，是什么让你们彼此难以离开呢？
3、有时维系一个空壳子是因为我们还很难面对外面的世界。太深入的关系会让我们觉得难以应对，长期疏离的关系可能会对不知道怎么好好相处并且恐惧的人会是一种保护。就好像让北极熊到赤道生活一样。
高达四成以上的中年人表示自己的情绪长期处于负面状态，这与该年龄段婚外情的高发形成了对应。
话题六：道德为什么管不了婚外情？
心友：怎么降低自己内心的道德标准？之所以这么问，是因为内心总觉得对方出轨的情况下，过错方会被认为是不道德的，如果可以将自己的内心道德感降低一些，是否可以更好的理解对方的无力感以及去理解对方出轨的行为，而不是站在道德的制高点去控诉对方。内心也能得到舒缓，也不会背负那么大的压力。
卢：过高的道德标准往往和焦虑的情绪有关。一个小孩的道德如果是通过打骂和羞辱建立起来的，那么他就在这个部分变得很僵化，因为一旦他敢于突破这些当年用伤害建筑的防线，他就会遇到当年几乎摧毁他的很多恐怖的情绪，比如羞辱和不存在感等。所以重点就是体验两个部分，一个是焦虑的道德者，一个是遍体鳞伤的小孩，当我们可以体验到这些隐藏的情绪的时候，我们的心也就软化了，也就可以减低压力了。
心友：在婚外情事件中，道德评判到底能有什么作用？好像既不能阻止事件的发生，也不能抚平伤痛。但是，我们的情感生活中真的不需要道德评判了吗？
卢：这是个好问题。
1、我建议大家把道德看成是经济术语。也就是说，道德的用途如果是用于如何指导我们更好的生活，那么我们就遵循，如果指导我们去死，那么我们就拒绝。比如塔利班的道德是如果男女有婚外性行为就要乱石砸死。这样的道德我们是不能要的。
2、道德之所以存在是警告我们，此处有危险，比如为什么不能出轨，不是因为对错，而是经过长期实践，人们发现出轨后果普遍不是很好，所以才有道德。古代人是存在乱交的，后来是因为出现了很多弱智儿童，才禁止乱伦这样的行为。
3、我们的情感是非常实际的，就好像是钱一样，只要情感银行里的钱足够，你怎么作都行。情感生活不是不需要道德，但道德只是路牌，而我们的彼此需要才是我们的方向，当我们触碰到道德的底线的时候，如果足够有情商的人会思考，而没有情商的人会盲动，如此而已。
谁更容易出轨？1、自恋的人；2、父母有出轨史的；3、携带“出轨基因”的人；4、睾丸大的男性；5、对配偶感觉不安全的人；6、假装高潮的人；7、声音低沉的男性；8、自己丈夫阴茎尺寸较大的女性
心友：个人观点，有人的婚姻家庭正是有了婚外情，得到了更好的平衡。
卢：平衡有恐怖平衡，也有和平的平衡。就好像同样的静，有死寂和宁静的区别。婚外情可以让一个婚姻存在，说明一个人总是需要心脏移植来维系自己的存在。代价是一个人必须分成两半活着，这种分裂的感觉，需要对自己的需要有足够的隔离才能做到。比如你从此不把自己当女人看，就是一个妇女，才能忍受丈夫有小三，或者小三必须否认自己有堂堂正正活着的可能，必须要接受自己只是别人关系的补充这样的角色一样。
赵：两个人如果经营亲密关系的能力很不足，又没有能力完成离婚的分离，婚外情是味以毒攻毒的药。但是风险很大，容易吃不了兜着走。
心友：妻子从刚生孩子以后就再不和丈夫有性生活，然后这样过去几年，男人为此就出去折腾，但是这段婚姻还维持着，您怎么看待这个家庭的存续？
卢：家庭是有很多功能的，性的实现仅仅是功能之一，没有性而家庭还存在，意味着这个家可以实现其他更重要的功能。很多亲密关系的存在在外人看来不可思议，但究其深处会发现这个家庭在实现其他功能。
话题七：如何面对父母的婚外情？
心友：不能忘记父母不愉快的婚姻，因而自己过得不快乐。
赵：如果这种负面的影响很大的话，就真的需要通过专业的方式进行创伤处理。否则会严重影响你自己的亲密关系。
心友：我25岁，女，最近发现父亲出轨，再加上自己生病，和前男友刚分手，现在对婚姻和爱情都比较没有信心。请问关于我父亲出轨，我应该如何处理呢？我没有告诉我母亲，只是在语言上提醒过父亲。
卢：1、你需要先通过专业的方式处理女儿面对父亲出轨事件所产生的所有负面情绪和认知。
2、你需要处理与男友分手的创伤和分离的负面影响。
3、父母的关系的主人是他们俩不是你，如何处理需要尊重他们的边界。
心友：感觉我的问题比较严重。从很小时候父亲就外遇了，一直到老，女人换过好几个，但是没断过。妈妈总说为了孩子一直才没有离。我从小就听妈妈倾诉这些，听得多了，又无法解决，慢慢的麻木，我感觉到我内心有压抑的愤怒。愤怒父亲的背叛，母亲的无能。父亲外遇是很过分的，很少回家，经常带三和三的孩子旅游，甚至拿我的东西去给三的孩子。我现在成家了，感觉很恨父亲，也不愿意和他说话。我的婚姻很糟糕，结婚几年，生了孩子之后，一切都轮回了，我变成了我的母亲。我和我老公现在基本感情破产，形同路人。我看了很多书，现在和他维持着表面的生活。我知道其实我内心理有太多要处理的，愤怒，悲伤。对父母，对老公。但是，我现在只能压抑着它们。因为不知道怎样才能正确处理。
卢：1、这么多的情绪，如果你自己处理不了，就要找人帮你处理。就好像感冒了，可以自己解决，得肿瘤了，就要找医院一样。
2、你的主要问题是，你的内心装了太多过去的情绪，所以你基本上被过去占据，你就没有自己，只有你父母的悲哀和所有的负面情绪。这些情绪是需要倒出来的。然后才能看到你的恐惧，你的伤心和你的焦虑。这就是一种澄清。澄清完了才能分出你和原生家庭，过去现在和未来。
如何降低离婚风险？1、年收入在5万美元以上，风险降低30%；2、完成大学学业，风险降低25%；3、婚内有一个7个月以上的宝宝，风险降低24%；4、结婚25年以上，风险降低24%；5、你的父母仍然在一起，风险降低14%；6、有宗教信仰，风险降低14%。
心友：父亲和母亲因为婚外情分居了近半年，今年我20岁，在校大学生，父亲已有45岁，现在他跟妈妈财产都分了，事实上跟离婚没什么区别，就差没签字了，母亲因为得了妇科病，不能进行性生活，这是导致离婚的主要原因，父亲和小三好了好几年，小三那边有3个女儿，现在他们住在一起，但是我总感觉父亲再老点，自己没有能力赚钱，小三那边的人不会好好待他，便会吃苦。他现在的状态是：谁的话都听不进，我想挽回父亲，因为爸妈离婚，我很少回家，父女关系也更远了，应该怎么做，父亲才有回家的可能性呢？
卢：1、这事情太难了，因为这个事情是你爸和你妈之间的问题不是你的问题。
2、你的问题是，为什么你爸爸和你妈妈离婚了，你就无法和他保持父女关系了？他解除的是夫妻关系，又不是父女关系。
3、你把父女关系和夫妻关系混成一团，也许说明你分不出什么是你妈妈的感觉，什么是你的。你也没法把你爸爸当成一个独立的人来看。
4、你爸爸如果因为和小三儿在一起得到了幸福，你会不开心吗？为什么你只考虑你妈妈的利益而不考虑你爸爸的利益？而且如果你妈妈因此得到了一个真心爱她的男人，这会让你不开心吗？
5、你二十岁了，可是我觉得你还是很小的孩子，只有小孩子才会担心爸爸妈妈分开，如果你不解决长大的问题，你会很难拥有自己的世界的。
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琪：婚外情有其生长的温土，它存在，就得解析下存在的意义乃至价值，这个土到底是什么？培育的养分到底来自何方？种瓜得瓜种豆得豆。感慨婚外恋太刺激，婚外恋太甜蜜，婚外恋太危险。哎，这个婚外恋泛滥公开化的年代，我真想大声问一句：今天，你，婚外恋了没？
安娜：婚外情这个问题男人和女人的回答不尽相同，身为女人的角度，我个人认为这是考验婚姻能否继续走下去，其实男人和女人一样很需要关怀。夫妻双方彼此要多一些体谅，关心，接纳对方，多与对方沟通，说出自己的感受和需要！多看看自己的不足，事情其实都是两面性的！
恒星：大部分婚外情与性关系不大，与寻求友谊，支持、理解、尊重、关爱及担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西，夫妻彼此疏远丧失了亲密感，感受不到爱与欣赏，这些导致了婚外情。
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