讳疾忌医的心态每个人都有，我辈亦然！就好像我不去见医生，就不能说我有病一样。但我想说承认自己心理有问题确是一件很难很难的事儿，因为这需要否定自己。也许有人会说那是接纳真实的自己，其实这只是角度不同。内在纯粹的感受、内在真实的想法、外在的防御机制、大脑为了保护我们而编制给我们的完美谎话，所有的一切都是自己，他们相互分离却又生死相依。承认自己的有问题，就像被人活活剥层皮一样，不难才怪。总之我逼着自己走进了一间心理咨询中心。
我这个人有个最大的毛病，当然在某些历史故事里也是个天大的优点：特别能忍，特别能逼自己干不愿意干的事情。或许正是这种性格让我走到了今天这一步，但是在逼着自己去看心理医生这件事儿上它算是救了我一命。
“我总在冒汗。”我说。
“冒汗很正常啊。”老师说。（貌似他们业内的人都称对方为老师，我在此沿用了）
“可是我不知道自己到底是怎么了，只要一和人说话什么的就要冒汗……”
然后我一股脑把办公室斗争什么的讲了一遍。我下意识的认为是这根稻草压垮了我，我希望老师能把这颗草帮我拿下来。当然现在的事实证明我那时天真了！
后面还讲了什么，没有什么印象了。但是我至今都记得我急切的希望老师能够救我，我很想在她面前能够大哭一场，我认为哭能够让我减压，让我马上好起来，可是第一次咨询的给我的感觉就是“隔靴搔痒”。
后来我又去了做了两次心理咨询，当第三次老师开始给我讲内在的自己和自己的灵魂时候，我决定要停止了。我觉得这样下去帮不到我，我甚至觉得她说的太不靠谱了。
“老师，我过年要回老家了。”
“哦~~那好吧，等你过完年回来我们再约。”
我编了一个理由，我希望能够以此默默的消失在老师的视线之中，从此老死不相往来。感受到了么？那时的我连“拒绝”都没有勇气！
现在想来，那时我主要还是没有能够接受自己心理有问题这一事实。其实现在也没有，就在我每一次打出“心理有问题”这几个字的时候我都能感受到自己内心的颤抖。那时的我和老师所在的频率离的太远了，远到不能产生丝毫的连接。其实这种不接受从我的付费方式上就能看出来：我更愿意逐次付费，虽然一次买很多个小时可以对折什么的。因为我总是在想，我没问题，也许我下次在老师面前哭出来一次就好了。
后来心理咨询中心的工作人员打电话问我什么时候再约时间时，我战战兢兢的说想自己调节调节。
多说无益，总之我脱落了。
