【心理咨询师 顾歌】只疼儿子的婆婆
2014/8/22 9:27:31 编辑：心灵花园
眼前的这位来访者虽说只有三十开外，但是憔悴的神情使她看上去至少老了十多岁。坐在心理咨询室里，她向我娓娓道来、故事冗长而沉闷：
我结婚5年多了。我和我丈夫是大学的同学，同系不同班。我们的恋爱很不顺利，最主要的原因就是他的父母认为我是外地人、毕业后户口不一定能留下来，他夹在我和父母之间，犹犹豫豫，我们就合了又分、分了又合。
当时就有要好的同学告诫我，他这样的性格，以后会有很多麻烦。但是我却喜欢他的温柔体贴，说什么也狠不下心来，他一来找我，我就同他合好。到现在也是这样，不管我在他家受了多大的气，看到他一副唉声叹气的样子，我就下不了决心。
其实我同他一样的优柔寡断，否则，我们早就分手了。他的妈妈个性很强，对人人都很挑剔。我第一次去他家，板凳还没有坐热，他妈妈就支使我做事：洗菜啊、擦桌子啊、削水果啊，虽然她连声地夸赞我“手巧、一看就是会做家务事的”，但是我心里觉得很不舒服。饭后当然是我洗碗，他要帮我，被他妈妈拖走了。于是他们一家人坐在客厅看电视，我在厨房洗洗涮涮，心里委屈得直想掉泪。
一出他们家门我就对他发了脾气，他说这说明他妈妈把我当自家人看待，结了婚就是儿媳妇，哪有儿媳妇不做家务反让公婆做的道理。我想想他说得也算对，就算了。以后就成了规矩，凡是有我在，家务活儿就是我的事儿。
我们准备结婚时，他妈妈突然一反常态地积极，催促着儿子买房、装修。我们本来打算多看几家楼盘的，他妈妈却怂恿着他赶快定下来，只要离他家近一点儿，随便什么都好。后来我才知道，她是嫌我家拿不出什么钱，都是男方的钱买房，一定要在领结婚证前拿到房产证，算是婚前财产，以后离婚不吃亏。
后来我丈夫他们公司上市，员工可以优先购买原始股，我们没有什么积蓄，就向他父母借钱。我倒是预料到他们会要我们写借条，却没有想到我丈夫拿回家的借条写的是：“所借款项供男方单方面投资使用，该笔借款钱及其所产生的收益归男方单方面所有，不得算做夫妻共同财产。”言下之意，如果离婚，用这笔借款买的股票我一毛钱都不能分。
我是真的心寒透了。结婚5年多，看在丈夫的份儿上，我任劳任怨，我是真心地孝敬她，她生病时我刚生下女儿还没有满月，我跑前跑后、汤汤水水地照顾她，都没换来一句好话。
她每次见到我，都要对我说：“做媳妇的要多干点活儿”，“年纪轻轻的力气用了还会回来”，“你工作简单身体又好，歇一会就恢复了；我儿子脑力劳动，一天得累死多少脑细胞，多给他做点好吃的补补！你呢容易长胖，吃点儿素菜好，省得以后费心费力地减肥！”
心理SPA充电坊——心理冲突
冲突，心理冲突，也称为动机冲突，是指个体在有目的人生事件中，常常有数个（两个或两个以上）同时存在的动机，彼此相互之间对立、矛盾，无法同时满足，从而造成难以取舍的心理困境。研究表明，一个人内在动机之间的矛盾和冲突是导致其心理和行为异常乃至疾患的重要原因之一。
一般而言，心理冲突有以下几种类型，主要是依据动机的属性和彼此之间的关系来加以区分的。
（1）双趋冲突。即个体在有目的的活动中，两个目标均满足需要，且有相同强度的动机趋势，但客观上两者不可兼得，因而造成两个趋向或动机之间的冲突。比如，我们手头只有10万元钱，想买好房子，又想买好车子，客观上是不可能的，于是我们就会产生冲突，难以取舍，构成了双趋冲突。
（2）双避冲突。与双趋冲突正好相反的是，双避冲突所涉及的两个目标都是个体所要逃避的，但迫于无奈，只能选择逃避其中之一，因此而造成了两个逃避动机之间的冲突。从某个角度看，我们这个案例中的当事人，她一方面避免婚姻关系的破裂，又想避免一个恶劣的婆媳关系，结果呢，客观上要改变婆婆是很困难的，结束这个婚姻也是自己不愿意的。于是两个目标彼此矛盾，难以同时达成，就构成了双避式动机冲突。
（3）趋避冲突。是指某个目标既有利又有弊，个体对其存在着趋向和躲避两种动机，从而造成了“食之无味，弃之可惜”的心理困境，产生了趋向动机和躲避动机之间的矛盾冲突。同样，换一个角度，我们这个案例中的当事人，她既想维持婚姻关系，又不想遭受婆婆的恶意责难，因此在是否放弃婚姻的问题上觉得很难决策，进退两难。
（4）双趋避冲突。这是一种复合式的动机冲突，既可能是双趋与双避冲突的复合形式，也可能是两种趋避冲突的复合形式。即两个目标都有利弊，而且每个目标本身也有利弊，选择其中任何一个目标均有趋避冲突。其实，从比较全面的角度来看，我们这里涉及的这个当事人是典型的双趋避冲突。日常中人们常常面临这样的冲突，尤其是在择偶和择业过程中，这样的冲突和困境是非常普遍的。
动机的彼此冲突，在具有丰富多样的需要的人类个体身上是非常常见的，因此也常常成为焦虑、烦躁、担忧等消极情绪的重要原因。在面临选择和冲突时，是违背还是顺从，是违背其一、顺从其二，还是相反，都是难以作出选择的，因此，如何维护心理上的平衡，对心身健康有很重要的意义。
案例分析与案例结局
听了她的述说，我问她：“关于你的生活现状，你有什么想法呢？”
她明确表示她仍旧希望守着这份婚姻。我又问：“那么你希望从我这里得到什么帮助？”她希望找到什么办法让自己心情能够好一些。“你没有想过要改变这个状况？”我问。
“怎么变？他父母这么大的年纪，没法变了。”她回答。也就是说，她并没有改变目前境况的愿望，只是想通过咨询提高自己对这种现实的适应性。
看起来这充满了无奈，但是既然是她的选择，必然有她这么做的理由。
我建议道：“首先，要建立与爱人的良好的沟通交流，让他理解你的苦衷，明白并且肯定你为家庭的付出，从而尽可能做到主动帮上你一把。其次，尝试着去分析体谅婆婆的心理，虽然她的做法令你不满。虽然自己的婚姻家庭生活差强人意，仍然应该主动寻找其中积极的良性的一面，要认识到，其实世界上不存在十全十美的婚姻与家庭关系。你可以从繁忙的工作和辛苦的家务中挤出一点时间做一些自己想做的事，一则分散注意力，二则有了自己的生活，你会找回自信和生活的乐趣。”
最后她说了一句话让人印象深刻：“我会尽力去做。既然不愿意离婚就只好去适应他们。我很不愿意看到一家人闹得四分五裂。我相信家和万事兴。”
