善良的东郭先生，救了中山狼，却差点沦为狼的口中餐。热播电视剧中，总是有着善良的主人公被反复伤害，依然不计前嫌，以德报怨的故事，像是早年《渴望》当中的刘慧芳，近来《保姆》当中的马晓慧，每每都让人“哀其不幸，怒其不争”。的确，在我们的影视作品中，善良、隐忍、任劳任怨的人物是永恒的主角，也许这符合传统文化的特征和东方人的审美情趣，寄托了我们的价值观和情感。无论是刘慧芳还是马晓慧，都代表着东方人审美当中的理想化形象。
现实世界需要善良，在人与人之间的沟通代价越来越大的时候，善良更像是一种熠熠闪光的稀缺资源。也许你本身就是一个“善良”的人，但你是否在付出善良之际观照到事物的另一面：对别人的请求总是不好意思说“不”，忽视自己的真实需要，认为表达不满就是自私......
当美好品质被过度使用，善良也可以是危险的。健康的社会文化倡导关注每一个人的内心和谐。善良的人也可以充分表达自己的意愿和不满，并无须承担过多的责任。因为，一味克己也是一种透支，从你的身体和心灵，甚至从被你帮助过的人那里，都会发出危险信号。
迷失自我
善良的人，总是会习惯性地付出。我们生活中总会遇到这样的一些人：为了让弟弟上学，主动辍学外出打工的未成年少女；作为家中长子，承担了家庭里心理垃圾收纳的沉默男人；独自承担家计，脾气暴躁，但从来报喜不报忧的父亲；对出轨的丈夫不停原谅，不计前嫌地照顾公婆，伪装快乐的母亲……这些人都真实地存在于我们的周围。我们赞美他们善良的品质，却也被压抑着内心需求。当他们无法承受这份压抑的时候，往往会将痛苦彻底的转嫁为对生活的“不向往”“不期待”。
“善良滥用”的人可能是受传统教育熏陶很深的人，他们总是被告知：“你还不够优秀。”“这些都是你该做的。”“你不该喊疼！”他们把付出当作习惯，几乎意识不到自己的压抑和需求，对偶尔一闪念的不满深怀内疚。他们不知道如何表达真实的自我，所有的压力和愤怒都被内化了。从表面看来，整个人风平浪静，但他/她却在不断默默消化来自内心的风暴。
这种压抑总有一天会让人付出代价：可能变得消沉、怀疑、疲惫、讨好，甚至失去生活的兴趣，为了达到别人的期望而筋疲力尽。假如别人对他们抱以关注，他们可能会手足无措，宁愿在群体中消失。
对策：
如果你觉得自己就是那个“善良”的人，不需要批判自己，希望自己做一个善良的人，这没有错；希望别人能关心你，也没有错。唯一的问题就是自发形成一种效果不好的方法。从现在开始，你要有意识地改变一些行为方式。首先，是学会真正倾听自己的真实想法，对于自己不想或不愿意做的事情，学会说“不”。 别怕别人说“不好”而压抑自己。不要怕伤和气而放弃自己的尊严和界限，当别人侵犯你的尊严和权利时，要用正当方式维护。其次，正视自己的真实需要。可以鼓起勇气来，直接表达情绪；也可以直接说出想要的东西。你可以允许自己自私一些——那实际上不是自私，而是坚持自己。
“躯体化”的负面情绪
也许经常看电视剧的你已经注意到了，那些善良隐忍的主人公，总是更容易得不治之症。虽然我们要质疑编剧为什么非用这样烂俗的情节来赚人眼泪。但事实上，善良过度的人，的确更容易罹患重症。美国著名心理咨询专家露易斯?海在她的《生命的重建》中写道：“我们在生活中也常常发现，那些容易得呼吸道疾病的人，比如哮喘，患者常常具有‘过度发达的责任感’，他们对自己环境中发生的任何‘错误’都怀有内疚，感到自己没有价值而自我惩罚，通常情况下，当环境改变时，情况就会好转。”
其实这是符合人们的心理发展规律——负面情绪的长期压抑会导致“躯体化”。比如，现代医学证实：消极情绪是癌症形成的重要相关因素之一。如果我们细心回想，我们会发现，生活中总是有这样充满遗憾的声音：“他人那么好，怎么就得了这种病。”这恰恰是因为，我们内心冲突所带来的负面情绪长久压抑，很容易导致“躯体化”。在一些时候，得病也是一种心理防御机制。当潜意识认为“有必要”的时候，就会让身体生病，因为生病本身可以理解为这样的声音：“我需要被关注。”因为身体是内心忠实的表达者，比我们的大脑更忠实于我们的内心。
对策：
从心底真正爱自己，用对自己的爱来听从身体发出的指示。我们身体的每个部分，每种疾病都可能在讲述着你压抑很久的消极情绪。所以，假如你的躯体得了病，除正常的治疗外，每天给自己一些时间，静静坐下来问问自己：“我头脑中有什么情绪或思想被克制了？”“这种克制是怎样的情形？”是感觉自己不值得被爱吗？是愤怒吗？是怨恨吗？是一直以来的内心不平衡吗？然后反复地对自己说，我愿意丢弃潜意识中造成我疾病的思维模式。
一些慢性病可以通过心态的调整来治愈，但有些人即使调整了，也不见效。实际上，最有效的心理调整应该是认知、情绪、行为达到一致情形。比如跑步，首先要认识到跑步可以加速血液循环、有利健康，然后怀着快乐的情绪去跑，这样可能更有效。如果你虽然认识到跑步的好处，但是又觉得跑步耽误时间，是个负担，不是发自内心想去这么做，跑步的益处也不会实现。
善良教育
过度善良是有危险的，可是对孩子，却一定要教育他/她善良的品质。那么到底该如何教会孩子善良的尺度呢？
最根本的一点，其实是父母自己应该先做到正确的善良。我们每一个人在成长的过程中，依靠对父母、老师、同伴行为的学习远远多过于对语言的接纳。作为父母，要建立健康的“善良观”，对待孩子，父母不能总是付出，这种付出会给孩子造成很大的压力。父母不能一味退让，要让孩子知道自己的需要不是总会得到满足。这些都是孩子建立健康“善良观”的基础。最重要的，在日常生活中，要让孩子懂得，要想真正爱别人，首先要真正爱自己。凡爱人就是善，爱别人是善，爱自己也是善。而一个不懂得爱自己的人，并不能真正爱别人。
在我们当前的教育中，我们总是被告知这个世界上有许多事情比自己更重要，某种程度不爱自己是正确选项。其实，圣经里那句著名的话：像爱你自己一样爱你的邻居，里面的前提之一就是爱自己，如果你对自己不好，并用这个态度对邻居，那就是恨了。真实的人性是我们爱自己，但不一定爱邻居。爱并不意味着总是和和气气，永远没有争执和利益冲突。相爱的人也有冲突，只要不损人，利己并不是坏事。另外，当别人侵犯自己的权利时，要用正当的方式去维护，一个人坚持自己的利益并不是恶。
对策：
如果你总是付出，从现在开始，要学会接受别人对自己的好，享受周围人对你的付出，让别人也有“做好人”的机会。在接受的同时不要总是想着要用什么回报来平衡。其次，给别人独立成长和发展的空间，不要总是替别人做这做那。如果你周围的人中有这种“善良”的人，不妨对他/她宽容一些，在他/她偶尔直接表达对你的不满时，即使他/她的话有些过火，也要耐心听而先不反驳，给他/她表达不同意见的机会，这样，你们之间反而容易互相了解，也将促进沟通，厘清双方界限。
