本文是2001年为《女友》杂志“花语信箱”的青春期小读者们写的专栏文字。那个时候，林紫姐姐还是“姐姐”；十四年过去，当年的小读者都已经做了妈妈、出现在林紫心理堂妈妈沙龙里……
陪伴，就是这样相互珍藏岁月佳酿、见证生命芬芳，就是这样一步一步从从容容、不离不弃、地老天荒。
如果说生命像花，那是因为我们有幸开在亲人爱的枝桠。让花儿对枝叶根须说爱吧——
有一次在电视台做节目，处理孩子和家长的关系问题。现场咨询的观众中有一位11岁的小姑娘，“指控”她的父母做人没有标准。于是我问她，她所认为的“做人标准”是什么。没想到小姑娘反问我：“林紫姐姐，你是说‘人’还是‘学生’？”我吃了一惊，问她“学生”和“人”有什么不同，她非常认真地回答：“学生不是人，大人才是人，人可以做自己想做的事，学生不行。”在场的所有人都震惊了，从编导到摄像都不由难过地摇头，而孩子的妈妈则是悲从中来，泪如雨下。她想不到自己鞠躬尽瘁的管教竟让孩子对“人”产生这么深的误解。
这一幕到现在都让我心酸。无忌童言说出了幼小心灵所受的伤害，然而我更为同样受到伤害却不能像儿童一样表白的大孩子们担心——当爸爸妈妈的做法伤了你们的心时，你们该怎么办？
家庭会伤人
有人说，人生最大的快乐和最深的满足、最强烈的进取心与心灵最深处的宁静，莫不来自充满爱的家庭。我相信若干年之后，你也会和我一样赞同这个讲法，但是现在的你，是不是正为一团糟的家庭关系而苦恼、一点感觉不到爱呢？是不是无论做什么都得不到父母的理解和赞同、气得要疯掉呢？一位署名“伤心宝贝”的女孩来信说，不知从什么时候起，父母“所谓的爱”成了她的负担，成了逼她就范的武器，有父母在她根本就做不成自己，有时候她简直想离开这个痛苦的家……“伤心宝贝”的苦恼大多数人的成长经历中都有过，年岁的增长带来了两代人之间的隔阂，家庭成了会伤人的东西，这一切着实令人沮丧，极端的案例中甚至出现骨肉相残的悲剧。一位学医的女大学生长期处理不好与母亲的关系，于是疯狂地迷上了解剖，并且常常在幻想中体验看到母亲倒在血泊里的“快感”，如果不是最后的一点理智逼她走进心理咨询室，后果真的不堪设想。家庭的矛盾比任何东西都更容易使我们受伤，但“离开”和暴力一样，不但解决不了问题，反而会带来更大伤害。虽然出现这样的局面多数责任在父母，无数的家教书籍也在教大人们如何理解孩子，但青春只有一次，我不想你们成为爸爸妈妈的“高昂学费”。在他们学会理解以前，让我们先学会自我保护和主动“出击”，而不是“坐以待毙”吧。
一生商量如何爱
如果跟爸爸妈妈的冲突让你苦不堪言，不要难过悲观，你去看看江畔初绽的芬芳，去参悟“嫩蕊商量细细开”的甜蜜，然后记住：要爱，还要学会“商量”！
*宝贝自己，表达自己
假如给你一个机会让你观察自己是如何长大的，你会发现，小时候爸爸妈妈对你说的最多的一句话就是：“说呀，宝贝！”每一位父母都喜欢用这样的方式来启发孩子讲话，喜欢用这样的方式走进孩子的内心世界。那个时候，好像他们的耳朵专门就是为孩子们长着的。倾诉与聆听使我们尽享家庭的温馨。可是随着我们渐渐长大，这样鼓励的话开始越来越少听到了，代之而来的是“别说了，我知道你……！”也就是从这个时候起，我们会越来越频繁地发现跟父母交流的困难，于是渐渐地闭口不言。说起来这不是我们的错，但我们必须对自己的情绪和成长负责。所以，我们要自我“宝贝”一下，鼓励自己说话。说出来，大不了一顿“臭骂”，不说出来，则永远失去了被理解的机会。
*要说，还要“会”说
表达是理解的第一步，但不一定必然得到理解和接受，关键还看表达的技巧是否恰当。古代有一位国王，做了一个梦，梦见自己的牙齿一颗接一颗地掉了，于是找来一个巫师解梦。巫师说，哎呀不好，这是个凶兆啊，预示着你的亲人将一个一个在你之前死去。国王听了非常生气，下令将这个巫师关进大牢，然后又找来另一个巫师。第二个巫师听了国王的梦以后说，恭喜陛下，这是个吉兆啊，预示着你将比你的所有亲人都长寿呢。国王听了转怒为喜，大大地奖赏了第二个巫师。——你看，这两个巫师说的其实是一回事，可是结果却那么的不同。我知道你们很多人都挺擅长跟同学朋友交往，也懂得说话的艺术，可是在面对父母的时候，却常常忘记这也是一种人际交往，需要我们用心。不但如此，我们还常常无意之中采取最不科学的方式说话，故意伤他们的心。如果是这样，得不到父母的理解就是我们“咎由自取”了，你说呢？
*爱是一生的作业
我们常说的人际关系其实更适合叫做人间关系，因为我们生来便投入这种关系中，直至生命的终结。父母是人间关系的起点，但我们不但常常忽略对他们用心，而且“爱之深，责之切”，对他们更加缺乏人际交往应有的宽容与耐心。其实，家庭关系的和谐是一个成长和互动的的过程，需要我们和父母双方的努力。我们不妨把与父母的交往看作人际关系第一课，用心去学习、掌握，完成爱的家庭作业。
*爱你有“商量”
其实，多数的家庭问题都是源于爱——爸爸妈妈因为太爱我们，所以才用终极关怀来禁锢我们，而我们因为太想得到他们的爱，所以把他们的理解看得如此重要。对爱的渴望和内心安全感的缺乏使我们成为一个“爱的试探者”，常常以为父母如果爱我们，就应该了解我们，“我不说你也应该知道”。然而我们是人，不是神，即使心心相印，也不可能全部合一。所以，即使是爱，也需要“商量”着来，要让父母了解你的需要，也要了解他们的心意。想不通的时候，要有耐心多问多听，而不是想当然地投射自己的想法到父母身上，以为他们就是那么顽固——其实，顽固的可能是我们自己。
*花冷不开心
有很多的原因使长大后的我们与父母之间发生各种各样的冲突，比如青春期的反抗碰上更年期的焦躁，比如两代人生长环境的差异、发展过程的差异、社会地位责任的差异，再比如社会进程的加快等等。我们不能苛求父母时时刻刻都与我们日新月异的网络时代步调一致，所以，当我们在父母省吃俭用买来的电脑上输入我们的OICQ时，不要嫌弃父母的无知和唠叨，我们不妨扪心自问，自己花在电脑上的时间跟与父母讲话的时间哪一个多？尤其是喜欢与父母冷战的孩子，三句话不和，就把门“砰”地一关，径自沉浸在虚拟的空间里，对父母则十天半月爱理不理。殊不知“蝶寒方敛翅，花冷不开心”，这样的冷战往往最伤感情，因为对反应的渴望是人的第三大基本愿望，得不到满足就会使人的行为产生偏差，伤人伤己。所以，如果你愿意成熟，愿意家庭开心，就多给自己和爸爸妈妈一点温暖吧，不要让彼此的精力产生内耗。
说了不少了，可我知道你依然还将遇到新的问题，因为家庭生活不会时时都那么理智——你是，父母也是。当爸爸妈妈再次有点“不可理喻”的时候，不要害怕，记住我们下面的原则吧：
1.让父母的无理合理化——理解他们的处境，理解他们那个年纪的思维定势，理解他们所受的教育，然后宽容他们的反应。
2.做父母的心理医生——把他们的唠叨看作一种“爱的强迫症”，找出他们“患病”的根源，缓解他们的焦虑，慢慢治疗。
3.家庭是PARTY，你做主持人——制造共同的游戏，想办法让你的成员分享你的心情，进入你的心境。
4.求同存异——一家两制、搞好“三通”，争取双赢（让自己和父母都开心）。对父母的无理要求，不妨“虚心接受，坚决不改”，权当尽孝心。
5.帮父母摆脱爱的危机——还他们必要的权威感，不要过分泄露我们的独立与不屑。
6.纪录父母的干涉，定期复查，看看孰是孰非——让时间去检验真理，结果自己知道就好。
7.降低期望值，容纳父母的情绪——父母的内心也有一个“内在小孩”，有时候，他们也需要你去“宠”一下，迁就迁就。
8.时刻进行自我检查——当心自己拿着无知当个性，也不要随便生气，因为生气的后果总比生气的原因严重。
也许有了我的启发，你已经想到了更好的办法，因为你比我更爱你的家，爱你的爸爸妈妈。为了爱的缘故，请一定记得“说话”！
（2001/5/5）
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