The 79th Day
（从此次更新开始，小编都会开始加上字样如”The 79th Day”作为文章副标题。第79天代表的是“湛庐图书”和壹心理从相遇至今的日数，小编很感激大家对我们的支持，更多的更新，更优秀的文章，更好的书是我们努力的目标。：）
小编按：我们认为越是亲密的关系，潜在冲突的可能性也就越高，比如如何分配时间、共享金钱，与其他人际关系的处理都可能会造成麻烦。所以我们会说，亲密关系中的吵架其实是一种双方争取各自诉求的过程，如果亲密关系中的一方一味退让，而忽视自己内心真正的需求，那就是给这段关系埋下了重大的隐患。然而有时候我们确实应该做出一些让步，但很多时候我们也经常会烦恼于，由于各自的欲望不同，而造成的频繁或者巨大的冲突。如何来应对？这是很多处于亲密关系中的人感到很棘手的问题。如下分享心理学博士，亲密关系研究权威伊莲·艾伦在其新书《每个人心中都有一个被低估的自我》中给出的一个应对冲突的结构化模式，帮助我们保护彼此之间的平等和爱。
1.约好时间，讨论彼此的意见不一致。
尽管确实有这个可能性，但还是不要期待一次谈话就能解决所有问题。（不过，如果你们在某个特定日期前必须作出决定，那么要在截止日期前尽早开始谈话。）选一个时间段，没有干扰，在谈话后也能有些自由时间去重新思考自己的想法。谈话时长设定在一个小时比较合适，这样你们都不会过度劳累，也不会在话题刚入佳境的时候就中断。至于谈话地点，选择户外可能会减少干扰，并能带给双方更广阔的视角。
2.由其中一方开始轮流表达自己的感受。
每人大概5 ～ 10 分钟，时长取决于问题的紧急程度和重要性。不要有所保留，也不要过分夸大。想哭就哭。想象一下，如果自己的欲望无法得到满足，会给你带来怎样的感受。那就是情绪现实，而你们需要倾听彼此的感受，才能让它们重新归位。
3.在这段时间里，另一方要耐心倾听。
永远不要用反对意见打断倾诉，遵循第7章中提出的协调一致时的“要做”和“不要做”列表。回到上文提到的定居问题，你的伴侣可能会倾听你的感受，回应道：“一直以来你都在默默忍受痛苦却不肯告诉我。你想搬回去，并不仅仅因为那是你的老家，天气更暖和。而且也因为你想念那里的绿色植物，那里的生机勃勃。”你谈论了一下冬天对你情绪的影响。他再次表达对你的理解：“这里确实比你的家乡纬度要高，更冷些，白天也更短，让你觉得无精打采。”倾听者同样可以记些笔记（简短几个字就好），来帮助自己确认应该对哪些感受予以回应，但不要让笔记干扰协调一致的过程，而且在轮到他发言时才要记笔记。
4.转换一下角色。
这次让对方谈一谈对老家的看法以及他对搬家的所有感受。你要耐心倾听，不要打断，保持协调一致。同样，你也可以记些笔记为自己稍后的回应给予提示，但要尽量精简。
5.多给对方两分钟来对你之前的倾诉给出回应。
他可能会说：“我也喜欢加州啊，你说的好像我讨厌那里似的。”或是：“如果搬家，我会想念这种季节分明的感受，也会想家里人的。你说你想家人，我也是啊。你知道我和他们的关系有多亲密。”
6.现在，给自己两分钟，对他的倾诉给出回应。
此时他转换为倾听模式。“你提到了自己的家人。如果我们搬家，我也会想他们的。但我的父母都在加州，而且他们年纪大了，我们相聚的时间不多了。”双方在这几分钟内作出的回应，就是你们的讨价还价。这种需要高度控制感的争论往往要凭借毅力才能坚持下来。
7.进行20 分钟的独处。
在双方都发表意见后，需要留出时间独立思考。对自己刚刚说的和听到的信息加以分析。思考一下自己有多想或希望这个问题能按自己的想法解决，不要过分介意欲望和需求之间的差异。
8.重新聚在一起后，看看彼此此时的立场。
有时，当某一方或双方回来后都会改变主意。“显然我们应该搬回加州。每年秋天我可以飞回来看看家人，欣赏一下落叶纷飞的美景。”如果双方都很坚持，那就重复第2 ～ 8 步，但要缩短时间：每个人可以倾诉5 分钟，加上2 分钟的相互回应，然后15 分钟的独处。但不要被不理智的即时反应拖到争吵的情境中去。
9.如果最终你们依然各执一词无法统一，那么就停下来。
不要再继续绕圈。预约下一次谈话时间，在那之前不要讨论这个问题。这可以给你们的冲突留出一定的回转时间，与此同时你们也可以专注于联结。如果你们继续建立联结，终将会找到解决问题的方法，或者至少可以用一种新的方式与问题共处。
