原创：广州和真心理 唐莺
“我之所以到这里来就是想知道我到底要不要跟我老公离婚”，这是我们咨询师常常会遇到的问题，我们该如何去回应这样的来访者？中国的文化是“宁拆十座庙，不拆一桩婚”，有的时候我们咨询师也会情不自禁地想从中斡旋，去“帮助”来访者挽救其婚姻。其实，我们能做的是帮助他们在种种光怪陆离的婚姻情感关系里更好地了解自已，理清婚姻里的互动模式，看清自己在婚姻里的依恋关系的实质是什么。
我们常常看到有的女人当老公不按时回家时就会不断地打电话去追问，表面上看是这女人太控制，但我们更需要了解的是这个很抓狂的女人内心里发生了什么，是孤单还是害怕？抑或是因为没有办法单独和自己呆一会？其实，这个时候这个女人只想要一个客体，尤其在晚上的时候，要这个客体留在心里，温暖自心，陪伴孤独，似乎随时都可以带走，这样才觉得有安全感；就像一个离开妈妈的婴幼儿，总要抱一个毛茸茸的玩具在手里才能安心一样。
而有的婚姻从一开始就貌似不对等，无论从社会地位还是从经济地位来说，有一方可能会低于另一方，而一般来说优越的一方在家庭里会是强势的，那弱势的一方在家里的感觉会怎样呢？处处被人拿捏着，自然是压抑的；如果强势的一方不会自省，弱势的一方也就更加自卑，处于这样的婚姻关系里的来访者首先要让其明白这样的婚姻关系其实是不平等的，也不会达到预期的理想状态。因为一个人得到别人的恩惠，一开始的时候兴许还会带着感激之情的，可时间长了，长久地生活在别人的这种施恩提示中，就会像背负着沉重的十字架一样而变得退缩起来。这就是我们常常看到一方似乎倾其所有地拼命对另一方好，而被“爱”的一方拼命逃避的一个原因了。
在婚姻爱情的道路上，还有一种人是“采花手”，他们不断地恋爱，不断地分手，上一段感情没有完全结束就又开启下一段情感之旅，其实他们并不知道自己已经处于“危险性”的关系里，他们常常在关系模式里没有办法掌控对方，几经努力后绝望，从而将对对方的情感收回来，但总要找一个安置之处，于是寻找新的对象，寄放自己这种不安全的控制性的情感，当他们在咨询室里对咨询师理想化受挫后也会将对咨询师的理想化情感收回，有的干脆就见诸行动——更换咨询师。
婚姻情感是需要用心去经营的，这就需要我们在婚姻情感的关系
作一个成熟的依恋者，而不是作一个巨婴。婴儿在与养育者的关系里总是有一种夸大性的幻想的，饿了一哭就会有人送来乳房，尿了一动就有人来换上干爽的尿布，仿佛自己有很大的魔力，可以控制着养育人，同时也十分地离不开养育人；无论养育者有多么地不够好，甚至是多么地不堪，婴儿都必须依赖他（她）才能存活，所以婴儿在养育者面前是感觉是自大全能的，也是感觉卑微讨好的，这是婴儿式的依恋模式，没有安全感，就以控制性、逃避性方式去处理婚恋情感，这是巨婴式依恋模式，而成熟的依恋者是：我可以依恋你，但当你是不够好的不适合我的，我可以转身走开。要真正作到一个成熟的依恋者，就得内在真正地强大起来，了解自己，清楚自己的情感模式，在婚姻情感的关系里不卑不亢，经营好自己的婚姻，迈向成熟美好的情感天地。
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