有些事你现在开始做起就能挽救你的亲密关系，每一对情侣在放弃之前都应该读一读。亲密关系变坏是一种非常糟糕经历，然后往往是过程开始得很缓慢，一些我们几乎没有注意到小行为会导致我们重归于好或分道扬镳。事实上，消极的动力开始发展，当我们发现关系出现问题并准备为缓和而努力时，却久久不知道该从何入手。
我们开始思考到底是哪里出了问题，重要的是认识到我们曾做过哪些有损关系的事情。我们的大部分习以为常的行为模式以及自身的防御模式导致的过激行为，往往会扭曲甚至激怒我们最亲近的人。因为在一段关系里，我们唯一能控制或者改变的人只有我们自己，所以我们能做的最有价值的事就是在放弃一段关系前改善我们自己。
与所爱的人之间情况变得复杂的时候，有时我们能做的最好的事就是回到最初并且保持简单。我们可以从先把长久以来与伴侣相处时往期模式放到一边开始，然后用友善、包含深情和爱的一些简单的行为开始对待对方。这并不意味着我们自欺欺人的视真实情况而不见，而是重新建立起我们曾放弃的那些温暖、有爱的感觉。我们如何重拾关系是一个任务，所以我们和伴侣就好像是一组的合作伙伴，而且我们处于解决问题的好位置。
做到这五点可以帮助很多处在转折点情侣们：
1. 时常的表达爱才能使你的伴侣感觉到被爱
这听起来可能并不是一个很特别或者看起来很科学的建议，但是我们常常忘记与伴侣协调或做一些使对方感受到被爱的事。尤其时当关系紧张的时候，我们尝试着将焦点集中到我们得到（或者没有得到）些什么以及我们付出了多少。我们与伴侣建立起一种模式，像一种防御，我们隐藏起自己的感情，拒绝在对方面前表露自己的脆弱。
距离越远，我们就越能感觉到敌意或者展示出自己的防御。我们开始活的更往内向，脑子里一直在量化、判断或算计着我们的伴侣为我们做了什么或者没有做什么。其实，被人爱着的感觉真的很好，而且当你付出时所感受的愉悦更甚于收获的时候。注意到我们的伴侣并友善地对待他或她，让他们感受到这种关注是很重要的。例如，我们认为送花或者外出就餐是情侣的一种浪漫，但是也许对于我们的伴侣而言，他们更喜欢一起玩笑或嬉戏缠绵。试着为他们提供你所知道的东西对他们而言有着独特的价值。这些爱的行为事实上使我们更能感觉到爱。
2.饱含深情
大多数情侣都不知道从什么时候开始，他们不愿意牵对方的手甚至几乎与对方没有身体上接触了。而且不幸地是，社会舆论更倾向于证明并强化这个观点：老夫老妻不适合一直保持初恋状态或者在公众面前保持亲密。然而，这种感情的转化是一个悲伤而缓慢的过程，它通常是一对夫妻从“你”和“我”转变成“我们”开始。当然，与他人建立连接是令人兴奋且极具意义的事，但是在这条道路上，又夹杂着失去自我以及自己独立身份的危险。当我们是一个独立的、能被爱的人，而且因为我们身上独特的气质值得被尊重和欣赏时，我们对于伴侣来说才是最具吸引力的时候。
当伴侣们用形式（关系里的实际角色）取代实质（爱的真实行为）时，他们便进入了“形式关系”。这样的关系形式是空有着连接的假象却蕴含着扼杀伴侣间热情与吸引力的本质。只有当我们不放弃自己，能自然而然的表达对爱的渴望时，我们才能维持这爱的火花。
牵手、在公众前亲吻、在长凳上紧靠对方、时常有意无意的抚摸对方，你就会惊讶得发现自己那被唤醒的深深地渴望和亲密的感觉。
3.慢下来
我们总会听到这个词，但是却很少这样做。大多数人以为慢下来就是躺在沙发上百无聊赖或在完成我们的混乱的办事清单那一刻把自己沉浸于各种电视节目里。无论我们多么忙碌，每天我们总要想办法让自己的思绪暂停然后与自己的内心连接。自我觉察为我们检视自我提供了一种方法,这来源于人际关系神经生物学专家丹尼尔•西格尔博士关于他的“健康心智盘”理论的基本方面。
觉察让我们沉静呼吸并呈现当下的自己。当我们再次连接时，就不再仅仅与自己连接，而能更好的认识我们的伴侣并与之保持和谐。我们将在与伴侣互动时更遵从自己的内心，也更能意识到自己对欲望和吸引力的感觉。我们呈现得越多，就越能努力真实的连接、交流、眼神交流。与他人真诚的眼神交流的感觉是无需大脑思考真实流露的，但是我们却往往忽略了这点。看着我们的伴侣，感受他或者她的整个存在，与我们自己不同的存在，这样才能进一步的重拾我们的共情、兴趣和吸引。
4.做些旧事
随着关系的进步,找借口不与对方呆在一起变成一件很容易的事，即使在一起时,做的事情也变成一种形式或义务。我们不再像往常一样与伴侣分享生活琐事，我们的关系便开始渐渐趋于疏远。此外，一旦感觉关系变坏，我们便更无法与伴侣进行分享了。就像恶性循环有种力量导致我们与伴侣的关系越来越远。这时不妨挑战一下自己做个承诺：与伴侣一起活动，像以前一样一起分享、享受愉悦。如果我们曾一起散步，那现在我们就不应让漫长的工作日阻止我们的外出时光。一起参与给与了我们或者我们的伴侣一些积极的能量，帮助我们与伴侣走得更近，感受最真实的彼此。
5.尝试新鲜
两个人刚开始结识，他们常常慢慢进入对方的世界，认识彼此的朋友，常去的地方，了解彼此的兴趣爱好和活动。坠入爱河时，我们便处于最大程度的开敞和活跃中。关系更进一步后，当我们用更多的“形式关系”代替真实的爱意时，我们就越会拒绝很多新鲜的事物。尤其是当我们越来越大，我们还会变的越来越自我保护或者更拘泥于常规。 我们可能开始感受到越来越多的来自我们伴侣的干涉、嫉妒、占有，以及对彼此的限制。事实上，我们开始限制或缩小彼此的圈子，而不是扩展它。我们可以通过继续游戏尝试新事物来为爱保鲜。在我们每日相对的日子里，一起经历的冒险越多，在每一次经历中我们能感受到的就越多，特别是激情与亲密。
几乎在每段关系里，当我们出现问题时，都会考虑要不要离开。我的朋友Jim Gilligan与他的妻子Carol已经结婚50多年了，事实上，当我就此采访他时,他说：“当你哪一天意识到自己可以离开却选择留下时，才算是真正的进入了婚姻。”
我鼓励那些在与彼此在一起时曾经感受过真正快乐的夫妻，当他们在关系中呈现出自己的最佳状态时，保持下去并尝试使自己成长。否则，他们很可能会在另一段关系里重复相同的模式，也许这样并没有意义也不值得。
亲密关系是我们自我成长的最好地方。当你已经跌到谷底时，尝试着做上面这些事对你并无害处。最坏的可能就是，你成长了自己爱的能力，更敏感、热情和活泼。而最好的可能是你和你的伴侣更加亲密，并重拾你们之间的爱情。
