文 | 胡慎之
此文为杂志约稿
我和老公结婚8年，有个4岁女儿。公公婆婆很封建，自从我生了女儿，公公就开始闹，说女儿是给外人养的，儿子才是给自已家生的。虽然他们也照看孩子，但不是很上心，总是随便给孩子做点吃的就行，孩子生病，他们也不会带她去看病，只会拖。有时他们还离间我和女儿的感情，教我女儿说妈妈坏，不要理妈妈，有一次我回家，女儿一上来就打我耳光。
遇到这种事，老公从来不站在我的角度考虑，只对我说要尊老爱幼，长辈的话，你一个耳朵进一个耳朵出不就得了。我对老公的做法感到伤心，他除了上班、睡觉，其他的都不管。
最近，公公又开始吵，骂婆婆怎么不要个孙子，在我女儿面前就说，叫你妈生个弟弟。他还天天给我老公打电话，我老公回来就不开心，说为了他爸，要我生个二胎，还说不生二胎，他爸就要吵到我们离婚。我问他自己有什么想法，他竟然说“如果真的吵得没办法，不肯生只能离婚了”，我彻底心寒了。
现在我们俩人一直不讲任何话，他上下班也不和我打招呼，每天下班后都出去和朋友玩到11点多才回来，女儿生病也不管，回来睡个觉第二天接着去上班。
到了这个地步，只有两条路了：一是离婚；二是生二胎。我父母叫我不管怎样不能再生，如果再生个女儿，我的日子更没法过了。我自己也坚决不想生二胎。为了这事，我难过得要死，难道真的只有离婚解决了吗？
——一位无助读者的来信
如果婚姻成为生男孩的平台，并且，围绕此功能婚姻关系中已开启要挟模式——男方威胁女方进行关系控制了，那这样的关系的确会让人感觉到很无力，且似乎没有解决的可能了。
在家庭关系中，如果上一辈成为权威中心，那么整个家庭关系就不好了。
首先，父母与成年孩子的关系太过紧密。这样的孩子成年后，没能独立自主，社会化过程没有很好完成。换句话说：孩子长大了还在父母的控制之中。也许你的丈夫便是这样一个成年孩子。
其次，对于孩子的认知，整个家庭还持有农耕社会养儿防老的观念。对于需要持此观念作为核心价值观的家庭，也许你丈夫的命运还是会延续到未来可能会出生的“儿子”身上。如此，那未出生的孩子，也许会重复着这类似价值观。也许他也会在一个一直没有自我和没有爱的环境中，成长为一个只知道责任和存在于“他人眼光里”的孩子。
再者，你一直没有被这个家庭真正接纳过，你的价值可能大部分集中在“生儿育女”这件事情上。而你在家庭中的其他价值感已经被剥夺至一无所有，所以你会感觉到非常无力，同时愤怒。与他们讲道理，你的道理会被一种自古以来的“真理”击到支离破碎，他们无比“正确”；你的表达就好比是一片掉进池塘的小瓦片，一点小小涟漪后，便被你丈夫家里营造的大池塘般强大联盟所吞没，存在感全无。而最重要的是，似乎不生男孩子，你就没有价值。
又再者，你亲密关系中的体验及其糟糕。被爱体验缺乏，亲密的三条绳索（相互欣赏、相互支持、相互知己）似乎都没有。那种亲密中的恐慌，甚至感受到人与人之间最基本的信任和尊重都距你如此遥远，这样的婚姻关系让你绝望，特别绝望。你很想生个孩子把这些虚幻的被爱感觉找回来，可这反而让你更加地投鼠忌器，因你要把人生中的必须因数全部投注到“生男孩子”这件事情上。所以，你纠结了，就好比一个赌徒，把全部身家押注下去，便再也输不起了。
综上，这些似乎就是你目前感受到的，也是你思考和困惑的。
看过一篇文章《焦虑的母亲，缺失的父亲，中国家庭教育的失败》，我认为这几乎就是你目前家庭的现状。依我之见，文章写得还不彻底，如果按照我的理解应该加上两条：控制式的公婆、核心家庭功能缺失。你的公公婆婆似乎成为了你们家庭的核心，他们在控制着你丈夫的人生，控制着你丈夫在他们的教养下无力自我负责的人生，并且要你去承担本该他来承担的责任。他把与父母之间冲突的内容，转移到了你身上，他就好像一个无能的被父母压迫的孩子，找到了你——这样一个想去为他承担一切的“妈妈”，如果无力的孩子看到“妈妈”痛苦，他是害怕和愤怒的。这就是你和丈夫冲突的真正核心原因。
都说夫妻关系会带入上一代的影子，我们与父母的冲突，毫无疑问会带到现在的亲密关系中。你为中国家庭中人和人的关系带来了教科书般的精准呈现。
现在，核心问题似乎已经浮出水面。我来尝试总结如下：
一、你与丈夫的亲密关系本就存在问题，但这并没有被你自己意识到。他作为丈夫的功能，没有很好的体现出来；
二、你在家庭中的感受不好，所以一直有希望“强大”丈夫帮你解决问题的期待；
三、作为母亲，你无力保护自己的孩子。你既期待公婆帮你，又不信任他们，甚至对他们有敌意。而且，你认为你的敌意是合理的，因为他们的确伤害了你。就像他们也认为指责你是合理的，因为你伤害了他们的“利益”：你激发了他们的自尊缺失，破坏了他们对媳妇的美好期待。同时也激发了他们的恐惧，他们认为是你打破了原本的完美世界（儿子很优秀，孩子对自己很孝顺，我可以掌控孩子生活），这让他们感觉毫无价值，没有存在感；
四、你的家庭中没有一个冲突是用直接面对和沟通的方式来解决的，每个人都在推责。只有你的女儿，一个本该在爱的滋养下长大、不该为任何事情负责的可怜孩子在维持着平衡的假象。至于离婚，只是回避问题的一种方式而已，它并不能使得问题真正被解决，这也许是你的无力和愤怒的一种表达。
现在，我尝试给出几个建议：
一、关系中有个原则：谁痛苦，谁改变。这也是把自己找回来、自我负责的开始。你的人生不是别人帮你的，你的婚姻是你自己的。你需要考虑的不是离婚与否，也不是生二胎，而是如何打破目前家庭中的结构形式，使得这个家庭中母亲和妻子的功能被重新定义，并发挥属于你的功能。妈妈－妻子－儿媳妇，这是顺位，当然无法完美，所以必须做出选择，可以参考这个顺位选择。这样，或许你会更清晰，也就没那么焦虑了。当然，每个身份的责任和义务，以及从这个身份获得的成就感和满足感都属于你。
二、与丈夫表达你的感受和决定。当然，可能会有离婚的风险，但那是选择后必然要承担的。你只能做你能做的，而不是替代他去做什么。希望你的丈夫在你理清关系后有他的自我觉察，并且成为你的同盟。假如你丈夫无法成为你的同盟，那无论你的婚姻是否要继续，你都心安理得了。
三、被要挟的感觉不好，被要挟的人会有对抗的愿望。所以，把公婆的期望只理解为他们的期望，不必去做个顺服的人。所以，观察自己身上“顺从”的特质：是否你也想在顺从中获得好处？其实生不生孩子是你自己的事情，最多是你和丈夫对于家庭和未来的一个规划。同时，孩子的出生并不是为了满足你什么，而是你是否感觉这个世界美好，所以希望孩子来感受美好的世界。如果能够这样去理解生孩子这件事情，那么，你就可以反观自己的人生，问自己，是否要为自己的人生体验去做点什么，是否要调整自己对待自己的态度。
四、都说无欲则刚，其实就是把不合理的期待放下。比如你要求公婆放弃他们的期待真正体谅你，需要他们去照顾你的感受，并且期待他们赋予你价值体验。而他们本身就缺乏一些价值和成就体验，所以才会把这些投射到自己的孩子身上，甚至再下一代，在被满足中获得他们的价值感。从另一个角度看，你公婆只是不能自我负责、需要被他人照顾的孩子，你丈夫亦然。如果你也是，那可能要改变自己了。
你遇到的，真的是复杂的大问题，不是用生孩子或者离婚就可以改变并解决的。希望你可以有一个心理准备：让自己慢慢成长起来。你不可能做别人评价中的好人，你也不可能做到让任何人都满意，但人际关系的处理，是你毕生的功课。愤怒和抱怨的“受害者”心态，只会让周遭的关系变得对立，甚至成为互相仇恨的敌对。而其实所有关系都是“合作共同体”，越亲密，越如此。进入这样的家庭，本身就是你无意识的选择，其中一定有你的心理满足的。
独立自主，有时候会让我们心生恐惧，但这是维护和谐关系所必需的。
祝福你！
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