要说什么话题能引爆大龄女青年的共鸣，群聊一天可以几千条而不尽兴，非“妈妈的种种逼婚”莫属了！
在姑娘们的嘴里，妈妈们都以各种妖魔般的形象出现：
A姑娘漂亮能干，被妈妈安排去种种相亲，屡败屡相，屡相屡败，每次相亲后妈妈都要给她复盘，结果无非是一顿训斥而已。姑娘受不了，拒绝妈妈安排的所有相亲，拒绝与妈妈的沟通，妈妈拿出杀手锏：放言要以死相逼！又被妈妈安排的七大姑八大姨轮番电话轰炸，情到深处，还以不孝罪名扣之。A姑娘无语问苍天。
B姑娘相比较温顺许多，从小到大不敢叛逆，因为抵不住妈妈失望后的如黄浦江般汩汩的泪水，在成年后也被妈妈催着各种相亲，女儿为了不受妈妈的苦情催残只能一阵应付，而又不肯违背内心终使各种相亲变成见光死。B姑娘每次看到妈妈都不敢违抗，没有力量和勇气说一个“不”字。
这样的姑娘和妈妈们，在我们身边彼彼皆是。很多女孩在集体抱怨时都发出强烈的诉求：“我永远不要成为我妈那样的人！”
对心理学有些初步接触的人，都知道原生家庭对人格的影响，那我们近距离看看妈妈对女儿成长的影响都有哪些方面呢？
第一，历史原因。由于所谓的“男女平等”，我们的父母基本都是双职工，这就意味着，妈妈太早就被迫制造了亲子分离。现代心理学证明，在孩子3岁前，妈妈与孩子有2周以上的时间分离的话，就会对孩子造成不可逆转的伤害。孩子年龄越小，造成的伤害就越重，严重的甚至造成人格障碍、精神疾病。他们普遍会较容易形成一种人格特点——“我不会有问题，问题都是别人的”。这个问题在大龄青年身上特别突出，我嫁不掉我娶不到都是因为社会男女供需不平衡、对方挑剔或种种难以忍受的问题、甚至一些心理学初学者，直接就把自己的问题都归罪于原生家庭。
第二，妈妈未完成的期待。很多母亲对孩子都有过高的期望，她们希望通过自己的孩子完成她们年轻时未完成的梦想、未活出的自己，却忽略每一个孩子自身的特征和需求，在幼年时由于无力反抗被压抑进自己的潜意识，但成年以后即使遇到不熟悉的人，带入相似的情景时，情绪一经喷发将潜意识里压抑的种种不满全部释放，甚至自己都无法理解，从而让女孩们出现了种种“作”的情景，这样的“作”对很多的男青年来说是无法招架的，而无法承受“作”的男孩自然会被女孩列入黑名单。
第三，缺乏安全感的妈妈。几乎从青春期开始，妈妈们就开始跟踪女儿们的行踪，监控女儿们的交友状况，甚至偷看女儿们的日记。而每次被女儿发现后，却被妈妈们冠以“爱”的名义一顿教育。很多母亲由于自身安全感的缺失，潜意识总是担心女儿被男性伤害，于是用隔绝的方法来拒绝女儿被伤害的可能性。比如母亲不给女儿买漂亮衣服、否定女儿的女性特征等。还有的母亲出于对自己的担心在下一代身上重复，就会变相打压自己的孩子。我自己的母亲，在我青春期时一再告诉我“你长得很丑”，这对于青春期的我来说是一种自信的凌迟，直到学习了心理学才明白，其实母亲是通过打压我来表达对她自己样貌的不自信和对基因遗传的担心。
第三，不良的夫妻关系。这是所有原因中的重中之重。我环顾所有母女关系紧张的家庭，女儿从小就没有沐浴在父母有爱的环境中。无论是紧张的、平淡的还是麻木的夫妻关系，弱小而敏感的女儿都能收得到，即便是有些父母声称为了孩子不离婚，但紧张的气氛仍然被孩子都嗅进了肚子里。渐渐长大的女儿发现，妈妈不被爸爸所爱或者妈妈总是跟爸爸吵架，是因为妈妈有一个致命的弱点：妈妈没有魅力或者能力来获得男性的爱。女儿从小没有看见相爱的夫妻是怎样的模式，只学习了一堆争吵或冷淡的相处模式，她不知道怎么走进亲密关系，因为她潜意识里带着一份对亲密关系的恐惧：我不要成为我妈妈一样的女人。
女儿对母亲的反抗，本质是害怕自己陷入像母亲那样的生活，她希望创造一个有爱的新世界。她容易被母亲惹怒，恰恰是因为她对自己并没有太多信心，她害怕这个对自己一生最有影响力的女人真的影响了自己，并在潜意识里恐慌自己终究会变成她。如果这时候妈妈还以过来人之名苦口婆心的灌输女儿所谓正确的择偶观时，她只能收到女儿潜意识的反抗，女儿心里只有一句台词：你说的这些有什么用？你自己都不幸福。
母亲对女儿逼婚的潜台词是：希望你能活出我自己，弥补我的遗憾。
女儿对母亲抗婚的潜台词是：我不要成为你，我不要活得像你一样。
我们中的很多人已经意识到原生家庭中的问题，尤其是母亲的问题带给我们成长的障碍，但就像我前面所写的，如果把所有的问题归咎于原生家庭，那还是陷在问题里，怪罪别人而自己得不到成长。
那我们如何应对这场反逼婚的拉距战中暴露的问题呢？
第一，接纳我们的母亲。其实我们的母亲这一代，生活已是相当不易，她们面对当时不富足的生存环境下，已经做到了自己的最好。我们要面对的，只是时代的差异在我们身上产生的强烈冲突。还有更重要的，也不要试图去“帮助”母亲，如果我们将大量时间与母亲站在一起，为争取她的权利和爱情与父亲去争斗，那是在越界，你的行为和你母亲逼婚的行为没有本质差别。把你的母亲还给你的父亲，相信他们的智慧会过好接下来的人生。
第二，与父亲达成一致。相对来说，家庭中父亲会更淡定和理智些，你将心中的苦衷与你所观察到的原生家庭带给你的影响平静不加责备的告诉你的父亲，获得他的理解。无论父亲与母亲的感情如何，要相信他们风雨与共这么多年，有他们独特的相处和沟通模式，而且他们都是爱你的，更何况你是父亲的小棉袄。
第三，转移视线。这是非常好用的一种方法，你需要花点小钱，让父母一起去旅游，或者让他们一起去参加什么心灵成长班，让他们有更多的时间和关注在一些对他们看待你的问题有帮助的事情上，他们有了自己的圈子，就没闲功夫想你的事了。
第四，自己改变态度。将对母亲逼婚的抵抗的精力转换成积极认识异性的动力上，收回自己投射到异性身上的对原生家庭圆满的期待。客观、宽容、积极的去接触新的异性，给自己更多的机会。
第五，把这篇文章发给你的母亲。
文：丽瑗 丨 壹心理专栏作家
注：本文来自壹心理专栏《脱单才是正经事》。转载须注明作者及出处。
