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要求固定秩序，事事保持一致
面对孩子有时近乎“苛求”的对秩序和一致的要求，我们可以：
保持秩序，维护一致
对年幼的孩子来说，世界是以不变的程序和秩序存在的。因此，作为父母，我们需要尽量保护一个精确且有秩序的环境。比如，在条件允许的情况下，尽量保持每天选择固定的路线去幼儿园、孩子自己的玩具及其他物件摆放在家里的固定位置，甚至是每天的生活节奏都按照既定习惯进行。
注意观察，尊重孩子
也许我们并不能理解孩子所有关于“秩序”的要求，但是，我们一定要尊重孩子的这一生命现象，放慢速度，注意观察和倾听孩子。比如，观察到孩子自己穿衣服时的顺序，是先穿衬衫然后再穿裤子，那么当我们需要帮孩子穿衣服时，就要遵从孩子的这个秩序。
秩序破坏，陪伴释放
上面都是是比较理想的情况，那万一因为某些原因，我们破坏了孩子的“秩序”，那该怎么办呢？如果已经发生，一定要陪伴孩子，准许孩子把心中的情绪通过哭释放出去。孩子把情绪哭出来，一般也就会接纳已发生的事实。
等到孩子长到3岁，内心就比较安定了，这时候孩子自然会比较容易接受环境和事物的变化。2:自我意识发展，喜欢说“不”和“我”
在两岁到三岁之间，孩子对力量和强大的感觉得到发展，“不！”、“不要！”成了这个年龄段孩子的口头禅，父母常常会因此感到无助和无能。首先，我们要了解，孩子说“不”并不是故意和父母作对，他的行为一般来说也不是针对父母的。孩子的一声“不”，表现出的是孩子自己做决定的坚持。从孩子的角度看，说“不”与他感觉到自己是个越来越有能力的个体有关：与独立和好奇有关，与孩子研究的欲望和喜欢试验有关，与期待成就和不断增长的对事情做决定的勇气有关。对于孩子说“不”，我们可以：
安全前提，允许说“不”
在不影响安全、健康和他人权利的前提下，允许孩子说“不”。孩子的说“不”从更多层面上讲，具有积极的意义，它是孩子发展自己独立人格的一种标志。如果我们现在不允许孩子说“不”，等到他十几岁时，将无法拒绝同伴或其他人提出的不合理要求。
说“不”之后，稍等回应
在孩子说“不”后，稍微等一下再做出反应。孩子的一声“不”！表达的不仅仅是设置障碍和反抗，同时也是孩子在创造属于自己的自由空间，建立起和别人的距离，给自己留出思考的余地。在“不”中含有“让我自己来！我想自己做决定！我马上就做！再等一下！我还需要一些时间!”的意思。这一声“不”往往是“是”的前奏。大多数孩子会先说“不”，然后，才会用他的积极词汇“是”，在孩子的“不”中常常隐藏着“是”。如果父母能再等一会儿，就会看到孩子在一句本能的几乎是条件反射的“不！”之后，答应父母要求他做的事情。“你想洗澡么？”妈妈问道。“不”，孩子本能、肯定地回答道——然后，他很可能就会走进卫生间：“妈妈，来吧，洗澡！”
肯定叙述，代替提问
在和孩子对话时，用完全肯定的叙述句代替能用否定来回答的问句。例如，如果你早上要去上班，而孩子却因为离不开你而不肯去幼儿园，你最好说：“我必须要去上班了，晚上回来陪你玩。”而不是询问他：“我上班去了，好吗？”。3:物权意识萌生，不愿分享合作
孩子学会说“我”这个字，是其成长过程中意义重大的一步。由此，孩子开始注意到自己是一个独立的人。一声“我”之后，随之而来的首先是以自我为中心的看事物的方式，在行为上的一个表现就是对自己物品的所有权特别在意。
两岁半孩子在和其他孩子相处过程中，几乎有一条铁律，就是他对自己的玩具具有强烈的保护意识，不允许任何人分享，“轮流”对这个年龄段的孩子来说是难以接受的。对他们来说，东西没有“你的”、“我的”、“我们的”分别，只有“我的”、“我要”。他开始掌握“所有权”的概念，但还没有掌握“这个东西”可以和别人一起玩、一起用的概念。
这个年龄段的孩子甚至希望每一件东西都完全归他所有，不仅是自己的东西，甚至是别人（哥哥、姐姐、小伙伴）的东西。这就是为什么他看到别人有好玩的或好吃的，就会去抢的原因了。这时，“抢”是他表现自主和独立的方式，也是他为自己争取权利的一种表示，和年龄较大儿童的霸道是不同的。
儿童这种“所有权”的概念是正常的，也是日后通往“分享”的必经之路。孩子都是先懂得“所有”，才学会“分享”的。
无关道德，勿贴标签
两三岁孩子不愿分享的行为无关任何道德判断，切不可给孩子贴上“自私”的标签。我们说，“自私"是指在利益上发生冲突时，损害他人的利益，而满足自己的利益；而"自我"是指一个人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。满足儿童自我意识的需求，不要谴责孩子的行为，因为这是孩子建构自我的开端。只有构建好自我，才能走出自我，成年后才不会以自我为中心。
不要乱逗，误导孩子
生活中大家可能都经历过这样的场景，或是在自己家孩子身上或是在别人家孩子身上：大人提出要分享孩子的东西，如果孩子不答应，大人就佯装去抢，孩子吓着了，以后更不愿意与别人分享；如果孩子答应，有的大人却并没有按约定和孩子“分享”，而是“独享”了孩子的东西，结果孩子哭了，大人却说：“小气鬼，还是不愿意吧，我是逗你的，不要了，还给你……”孩子对大人这种出尔反尔的行为觉得非常困惑，无法理解；也有时孩子答应了分享，大人却马上又说：“宝贝真乖，你留着吧，我不要。”结果让孩子误以为分享只是一个游戏，无需真正给到别人，还能得到别人的夸奖。
不要强迫，耐心等待
在孩子的成长过程中，自我意识总是先于“慷慨”的发展，这是一个自然的过程。如果父母强迫孩子分享，只会让孩子对家长及分享他东西的伙伴产生怨恨，内心产生更多不安全感，反而会更抗拒“分享”。
准备好时，恰当引导
在幼儿心理发展的过程中，两岁就有了“我的”意识，但要到三四岁时才能学会分享，这是一个渐进的过程。随着孩子慢慢长大，可以和孩子玩一些分享的游戏、在孩子因为“分享”而产生争执时，让孩子自己解决问题、父母也要多给孩子做出“分享”的榜样。
看到这些，是不是已经找到其中1-2点可以开始在和孩子的互动中实践的呢？下一篇，我们将带给大家一些一般性的沟通小技巧，帮助父母将“可怕的两岁”的经验变成“可爱的两岁”的经验。
文章来源：“亲子沟通如何说”微信公众号
“亲子沟通如何说”集结了一群具有“如何说孩子才会听”课程认证讲师资格，“平和式教养法”课程培训资质以及专业培训经验的妈妈，致力于推动有品质的亲子沟通。“有爱更要有方法”，希望透过这个公众订阅号，让我们与孩子的沟通变成彼此美好的经验。
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