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想要拥有一个心疼自己的男人其实也不难丨原创

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文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)

(本文节选自卢悦老师心悦会VIP会员尊享课程《不会吵架,就不会爱》实录,需要本课完整录音,或想成为心悦会VIP会员的同学,请联络微信hopecure。)

一旦丈夫回归的时候,很多矛盾焦虑型的人所有的痛都会返回来。比如当丈夫离开家的时候,妻子可能很想去追丈夫,这个时候无论丈夫怎么伤害她,无论做出什么样让她触目惊心、让她痛苦的事情,她都好像没有自尊心一样,哪怕旁人都看不下去了,她都能忍受。但是当她的丈夫开始回归的时候,她又开始去跟丈夫闹,“你又怎么怎么伤害我了”,伤害突然回到她身边了,这个时候出现的就是一个人最基本的一个防御。

在她追逐的时候,她可以忘掉她的自我,一旦她不用追逐的时候,她的痛苦就涌出来了,就变成了这样一种极其错位的关系。她追丈夫的时候,丈夫伤害她,丈夫回归的时候她把丈夫往外推,也就是说他们俩根本不可能在一起,有了这样几次尝试以后,他们的关系就完蛋了。

那么最好的一个方案是,当对方伤害我的时候,我们第一时间就不必受这个伤,就能够做出一个保护自我的状态,不要等到被扎得浑身是血的时候才感受到痛,到那个时候你就已经失去太多了,就没有多少力气去做别的事情了。

对于很多回避型的人,实际上也是这样。妻子在说很多侮辱性的语言的时候,看上去丈夫好像一点自尊心都没有,被骂成猪头一样,还在笑,他那时候的笑都让我有点毛骨悚然,那个笑容太诡异了。那么这个笑是什么意思呢?他在告诉世界,告诉自己,我没有自尊心,我没有感受。

但是往往这种回避型的人在多年以后会狠狠地伤焦虑型妻子一刀,他不需要说任何话,他不需要回击,只需要找到第三者,就把这个女人毁灭了,就会让矛盾焦虑性型的人疯了。他也可能不会出轨,但是会像拖延症的孩子折磨妈妈一样的折磨妻子,这叫被动型的攻击。

看似刀子嘴豆腐心的女人掌控一切,到最后不哼不哈的、老实巴交的丈夫来了最狠的一招。那么我在咨询中做的就是在帮他们做慢动作,帮助他们体验自己的感受。

曾经有一个回避型的丈夫这样跟我说:“我真是太累了,我有很多的工作,我没有办法拒绝别人,因为我拒绝别人就有可能跟别人发生冲突。而当我回到家以后,我老婆因为孩子也很焦虑,我看见她给孩子喂的奶太多,我又不能说她,我一说她,她就开始哭,就开始说十年前的事情。说不了她,我就只能忍。可那个时候我多么希望她能理解我是很累的,给我半个小时让我休息,我就有力气去承担一些家务事。所以有时候我感觉很孤独,感觉她一点都不理解我。”

这样的丈夫很多时候没有回应,就是因为他实在是很累,然后我就说:“这种累真的是深入到骨髓的累,整个人像虚脱了一样,像一滩泥巴。”他听了之后,眼圈立刻就红了,因为我回应到了他的累,他看到我用很低的声音,并且注视着他,他看到我深有感慨的去跟他说并且很投入的去理解他,他很感动。之后这个男人就哭了,哭得很厉害,而他的妻子很惊讶的看着他,就好像看着一个外星人似的。她说:“我跟他结婚十年,我从来没见过他哭成这样。”

沟通里面经常强调一种沟通方式就是,“我”字开头,同时把“不”字去掉。“我”字开头,就是努力培养一种非评判的精神,我们没有权力也没有能力去评判对方,因为我们不知道对方到底是怎么想的。一旦我们觉得自己非常清晰对方是怎么想的,那我们的沟通就已经结束了。你知道别人怎么想的,你还跟人沟通干嘛呢?

“你错了,你给我改。”这就不是沟通,是命令。“我不懂你,我想了解你。”这是沟通沟通就是:我不太了解你,我不知道为什么发生这样的状况,我希望我们双方共同探索出一条路。

很多时候我们的交流变成了非沟通,或者说暴力式的沟通。暴力式的沟通就是,我先评判,我要让你认错,让你按照我告诉你的方案去做,不然你就是一个坏蛋。这就不叫沟通,这叫军令如山倒。如果你们进入了评判的状态,那你们就已经不在沟通了。

而且,一旦你说出“你能不能理解理解我?”那沟通也就结束了。因为沟通不是小孩跟妈妈要奶吃的状态,沟通是一起探索,是双方都承担起责任。

——THE END——

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