婚姻像一个哺育人情感生命的港湾，它供我们呼吸，供我们栖息。尽管现代有些人不想要婚姻，但对大多数人来说离不开婚姻。
婚姻更像一个装满欲望的鸟巢，它可以丰厚到能紧紧包裹你，使你感觉幸福，或感觉被控制而离不开；它也可能脆弱到随时挫败你，使你遭逢孤独绝望，或被抛弃而没法不离开。
婚姻就像一个家。每一对伴侣，都在家里面满足着他们相同或不同的需要。年轻时各自住在父母婚姻的家，熏染着上辈人婚姻的韵味，身心承袭着上辈人婚姻的DNA， 20好几个春秋之后，欣然走进新一代婚姻的家，他们或吵吵闹闹，或平平安安，或分道扬镳，或厮守到老。婚姻，分明就是家的轮回。
也难怪，有些人到了结婚年龄没结婚就心慌意乱，有些人刚离婚就迫不及待要结婚，有些人不断离婚又不断结婚，有些人宁愿呆在痛苦不堪的婚姻家里而不离婚，有些人为了结婚而结婚。或不知为什么糊里糊涂结了婚……原来为了家，人的归属需要啊。
但婚姻没有家的固性，它随时可散可聚，最多是一个制造恩怨情仇的漂浮的家。
处在婚姻十字路口的人有一共同难题：这个婚，到底离还是不离？
离与不离之问题，意味着家散与不散的大事，因此，许多伴侣尽管处在高压的十字路口，他们都得经历较长时间的斗争，才能决定去留。离开婚姻，对有些人而言尽管是出路，但无能走出；可悲的是若相处一起，又不能做到为关系和谐而妥协。
J女士结婚15年，如今深陷“我到底要还要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否，好像是她说了算。
一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她老公是个把事业放在第一的人，然后所看重事情或对象的排序为：地位、面子、父母、妻儿。他对自己外遇的看法：“说不清楚为什么，许是激情的碰撞，人生的插曲而已，没什么大不了的事。老婆应该原谅，别动不动就闹离婚”。J女士就老公重视对象的排序，以及对外遇的解释不很满意。外遇事件虽已成过去，但她一直不能释怀：他犯了错为何还是那种桀骜不驯，丝毫没忏悔的样子？他应该比过去更爱我呀，应该是把妻儿放在第一位啊，何为还是经常很晚归家？不可能总是加班吧。她心有余悸，陷入对未来不测的联想，内心从此有了挣扎：想放弃婚姻，却心不甘情不愿，难道十余年的恩爱就完了？他身上有许多好处，离了他，我能找到满意对象吗？儿子的心理伤害咋办？若维持婚姻，却心有千千结，谁来抚平，怎样抚平？老公还能像从前吗，他能否抵挡诱惑？他值得我原谅吗？似乎她不敢信任他，也不相信他们今后在一起的感觉（感情）能够回到从前。
她反思了很久，觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分，觉得老公值与不值我原谅他的分值等量。可最后仍没答案，反倒有了令她更痛苦的难题：我不知该咋办，我没法做决定，因为我确实不知自己到底想要什么?
这是许多人在婚姻围城下的尴尬：鸡肋情绪状态。
生活的各领域，充斥着食之无味，弃之不甘的尴尬与痛苦。人经历痛苦的事情无数，体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论那种事件下的鸡肋情绪，都好似一种软性折磨的过瘾。婚姻鸡肋，何尝不是一种过瘾的折磨，它意味着即便你有千条理由走出婚姻，背后都有万种吸引力把你留在围城。
J女士的选择焦虑，表面上是离婚与否的两难，实际上她存在多个两难或多个矛盾冲突，这包括她的意识和无意识冲突。无意识冲突，关联一个人的个性、思维模式，价值观，情感取向等。J女士痛苦“我不知该咋办，我没法做决定，因为我不知自己到底想要什么”就是一种无意识焦虑的表述。人的心理受难，往往是无意识冲突的结果。
鸡肋情绪或选择焦虑，是常见的受难感觉，它们多源于以下心理现实：
⑴过分追求安全或依赖确定感，性格特质偏执和敏感。因为追求总也实现不了的绝对准确与安全，才会导致人重复缺陷感的痛苦。
⑵不清楚内心真实的需要。缺乏自主性和自我概念的人，要么喜欢讨好他人，要么喜欢怨天尤人，如当经济窘迫时，以为有了财富就有幸福，等到有钱时，又发现幸福离自己很遥远；当感觉自卑时，以为努力了就会有自信，等到有点成就时，又发现别人比自己优秀得多，自愧不如，仍感自卑。这种周而复始地此山望着彼山高，脚踩着未来的心态，使人总把握不了今天，而患得患失。
⑶较强的控制欲与弱的耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人，会因浮躁情绪制约理性思维，而往往失误在行为努力的方式上，丢失了想获得某种情感生活的可能性。努力越大，离目标越远，越想得到的东西越难得到，已经得到的东西却不予珍视，似乎自己生活在一种强迫追求的虚幻现实中。
这样心理现实的人，其思维常常处于负面想像，遇事前瞻后顾，无法决定，行为反应常是苛求或自责，或抱怨，或逃避。
J女士感叹“我不知道自己到底想要什么”，说实在，她的确不知想要什么，其无意识在说，我什么都想要。因为什么都想要是要不了的，结果才会有什么都难要到的焦虑。
她的婚姻鸡肋情绪，也说明她是离不开围城的女性。即便她认为婚姻乏味，但婚姻里有她太多的需要。比如，老公象征婚姻里的鸡肋，但她也许不知，她“弃他不甘”心理需要远胜过“食他无味”的无奈。若要明确婚姻的方向，J女士首先要理解自己情绪的意义，“食他无味”是否意味着你一直对他外遇的耿耿于怀？或是否是你的自尊受伤太深？或是你对他背叛你情感的怀恨？因为诸如此类的心境，都是窒息“味”感觉的囚牢。而“弃他不甘”除了有不饶恕他的愤怒外，是否还表达着抚平创伤的报复需要？当然，对分手的不甘愿，本身说明是一种付出与获取的失衡心理。内心平衡的需要，许是你在婚姻中寻找的核心？而要到达内心平衡，你又必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要，如面子、忠诚、责任、泄恨、被关爱、被重视、被依赖等等？其次是要懂得，哪些需要是能得到但是有条件的，哪些需要是虚幻的应舍弃？更要觉知，你在婚姻关系中扮演了怎样的角色，你改善关系的努力方式是否有问题？
凡处在婚姻鸡肋状态的伴侣，是离不开婚姻，或说是依赖婚姻的。例Y先生已到不惑之年，结过4次婚，现又恋爱了，他欣喜终于找到了理想的她。对象催他结婚，他犯难了，发现自己对婚姻既依赖又恐惧。若结婚惟恐再离，若不结婚，又恐失去如意女孩。尽管Y先生“为何迷恋婚姻又排拒婚姻”的心理更复杂，但他最终是要结婚的人。又尽管婚姻有许多制约令人逃避，有许多责任和麻烦令人讨厌，有诸多可变性令人生畏，尽管有人在婚姻中如苦海煎熬也不愿脱离苦海，这是否是人的秉性，明知山有虎偏向虎山行？这是否说明，婚姻本身聚着人最本质的需求？
或许，惟有婚姻才是浓缩人间爱与恨的天地。
婚姻不仅是鸡肋，更是鸡汁鸡粥，它是我们情感动物的人赖以生存的水土。有位灵性导师解释的非常好：“婚姻，它给了一个不知道自己是谁的人一种身份，给了一个看不出自己生命价值的人需要性，它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地，它如大海中的孤舟，在苍茫天地间为漂泊无依的我们定位，为我们在复杂的社群中寻找到一个稳定的角色。所以我们才甘心为这关系献出自己的一生。”
人本是恐惧孤独的群居动物。因此，人的种种焦虑背后无不跟分离与丧失有关，人最根本的害怕，是亲密关系的分离或丧失，这是每个人内心的隐痛。也因此，唯有婚姻关系是解决这一深层恐惧的最佳途径。
也许我们能够理解，人为何无奈在不幸婚姻中的动力何在了，但我们比较费解，人为什么总是在亲密关系中相互伤害？
抽象的解释，婚姻是爱恨交织的麻绳。两个先天与后天秉性迥异的人组成了麻绳，必然演奏出或和谐、或紊乱、或疯狂的爱恨交响曲。人们都在婚姻中寻觅着自己深切的渴望——接纳、认同、欣赏、宠爱等等，这些是让人感觉爱的东西，但每个人潜藏的如自私、贪欲、恐惧、嫉妒、仇恨等人心的劣迹，又恰使渴望成失望，甚至绝望。当人心伤痕加深，怨恨亦加重，人在关系里因爱而生的恨，必然想在原关系中清算。当爱的需求与泄恨的需要等量上升时，相互的伤害又成为必然。
因此，恨是婚姻分裂的动力，是一切不和谐关系的源头。它往往使人不清楚在关系里的真实需要，更不知怎样在亲密关系中满足自己的需要。伴侣在关系中若要感觉安全，需要双方卸除制造怨恨的东西。怎样卸除？是一个既简单也复杂的课题。复杂是放下仇恨挺难，因人很奇怪，总是记仇比记恩容易而深刻。如J女士现象，因老公的一次错可以让她淡忘他们十多年的好，可以颠覆她对他今后所有的信任…如果不解恨，她可能会在婚姻里不断寻找“你伤害了我”的报复。说简单是因“问题想通了是天堂”，只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人，你若想你们的关系和好如初，就必须有重修婚姻的姿态，即必须有为讲和而妥协的态度。从J女士个案来看，重修婚姻的姿态意味着：学会放下，即放下怨恨、放下自己或对方的过错。如果你觉得“说起容易，做起难”！那么你需要从深度理解“感谢给你伤害的人，因为他磨砺了你的心智”而让你变得更智慧更从容；学会信任，即信任自己能宽容他人，因为信任产生安全；学会欣赏，尤其要欣赏自己或他人接纳缺陷的勇气；学会接受，关于重修婚姻的话题（或办法）很多很多，但我觉得，最简单也是最核心的办法只有一个，那就是接受。
能做到接受双方的差异，意味着安抚了双方引发冲突的欲望。
我们既然要婚姻，就得要为联姻而学会学习和接受。学习是一种智慧，接受是一种境界。学习了解自己，学会如何爱己也爱人，这是每个人一生的课程。
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