昨天还很热，今天特意穿了薄薄的针织衫出了门。但然后车上就一直流鼻涕，昨晚还跟人家说我好久不感冒来着。也大概是昨天下午长时间坐在开着空调车里的缘故。
兼着身体的不适，今天心情就很暗淡。上午再晚些的时候倒又出了大太阳，趁着下楼送资料的空档，回来后在楼下的花架下坐下，迎着太阳，然后脑里就冒出许魏的歌：阳光正温暖，一直照进我心里。
阳光真温暖，照在我脸上身上。
工作的事情呢，嗯，我果然想不到很长远的事情。我不会想到了三十左右的年纪了要是即使相亲也没人要该怎么办，不会想现在该为工作打算，该为一辈子打算，不会担心到了三十左右的年纪了，要是工作不怎样，长相不怎样，那什么都不怎样了要怎么办。
我真想不来太长远怎么办。我就是不知道自己拼命去工作为了什么，那填补生命好了，我还真没想赚有多少钱，虽然我不是有钱人更不是富二代。
但我总能混迹着到三十那个年纪，到了那个时候我应该能是三十年纪该是的样子。工作到现在，就觉得自己果然不是低能儿，不要太小瞧我。
是自信也好是借口也罢，但现在还真有人生似乎到头的感觉。
说到一辈子，突然也觉得谁说结婚就是一辈子呢，即使婚姻不如意还是可以散了再找吧。一辈子太长所以可以这样倒腾自己。所以呢，即使相亲勉勉强强结婚也不觉得多可怕，结婚只为给父母一个交代好了。这不，妈妈已经有催我要交男朋友了，呵。
是说工作的事情怎么就说到感情的事情上。感情的话，，啊，活到这把年纪了竟然没个所谓男友。有过几段感情是真，但无非是我暗恋别人不成或别人那什么。我有暗恋别人啊，但一般是自我折磨的那种，自己在一边似乎在爱情里多受委屈多痛苦样，别人却不知道的状况。纠结到后来就不明白自己到底是喜欢了那人还是沉着于这种自我折腾的所谓爱情里出不来。
大概都算不来什么爱情。
我比较被动有时候又显主动。
我有时候感情泛滥了出来的话连自己都要感动了但不清楚自己原来这么情切，过后觉得那又好像是为编造某种情绪所作。觉得自己原来文采也还行，哈。
我常常自我圆满，即使被伤害，觉得总该是自己的原因吧。有时候会站在对方的角度原谅，自己觉得很受伤害的话语行为在不爱自己的对方看来也许只是不经意很随意的事情。就像有时候自己可能不经意间伤了别人那样。只是终于也学会不要随便被伤害，学会圆滑玩笑地应对，一些事情一些话不会太以为真。
我有时候比较偏执。太冷对我没关系，那我走开行不行。虽然不知道再隔个什么时间我又显主动的出来了但真不想故意很神秘的样子。只是能不能就一直对我冷到底。
我也常常自以为是。
这样写下来，，嗯，没人爱果然是有关人品啊。
好吧，我果然不是多大好的一人。
2011-4-9
