躺在床上,微开窗子,零星的几滴雨珠透过缝隙,打在脸上,蒸发不见。
已是早上九点多了,胡乱的吃了碗泡面又躺下,疲惫,似有慌张。
窗外,天空灰蒙蒙的落着清雨,耳塞里,半岛电台放着久石让的《la pioggia》,曾经属于《阵雨记》里的低回婉转,在这个雨天,恰景地晕染着心神。
原本是打算去教室学习,亦或是去网吧包机的,只是突然间懒得去起身动弹了,昏昏然躺在床上,想着事情……
已经不记得这是我的第几年的第几个意志消沉的清晨了,颓然,虚弱,神志模糊地听着安静的曲子,沉沉欲睡却又强打精神。
在这种如同死了没埋,埋了没死的时候,感觉时光是静的,听不到钟表滴答滴的游走,看不到日历表哗啦啦翻过,更没有镜子照出容颜的沧桑老去,只有当我想起,我在这个说大不大,说小不小的学校已经待了接近三年了,才恍然察觉,时光一直是动的,在我故作镇定的忽视中,在我假装不见的角落里……
有人说,静默的时光带来杀戮,杀戮我们每个人的青春、热血、梦像与执着。
残忍、绝望、压抑与不留情面,这静默的时光的的确确让我感到了彷徨与一击溃散。心口闷然、挣扎、呐喊着,那一如野兽般的怒吼和呜咽,想要昭示我的不曾屈服。
只是,时光依然静默,我无能为力,只能渐渐地平复自己,陷入抗争后短暂的迷茫和虚空之中,然后,顺从地接受。
三年,时光静默,到了这个时节。我们不争气的老了,无所觉察的老了,在学生证的每一个注册章中,在学弟学妹的每一声学哥学姐里。
流年虽是不远,我却已然遗忘了很多人,很多事。那些在我生命中的过客,也许只和我对了次睛眸,说了句无关痛痒的话;也许曾和我相与一处,共同成长了些许年纪;也许在我的生命里给我上了警觉的一课,都已成为烟云一般的景象,散去了,不记得了。
然而,在我的内心深处,还是会有很多自己不愿遗忘,并且仍然会想起的或人或事。
那些静默时光带给我的美好与珍视,总能让我在这种羸惫与迷离的季节里,找到对未来的一种希冀。她一如漫天黑暗里的一星光亮,虽在远处,无法触碰,但只要在,心头总会归于温暖。
安安静静地走过三年,在自己五光十色的世界里,颓然,天真,敏感,偏执,顽固到底,故作坚强,一副无所谓地看着外面的世界。
我知道这样的自己很逃世,但我无论如何努力地想要做一个奋斗小青年,结果都是三分钟结束。我没有那些所谓的崇高的理想,自我意义与普世情怀,也不会下定决心把自己丢在教室中累的像个瘪三,我只是希望自己如潺潺流淌着的溪水,不在乎自己从哪来,到哪去,只是沿着生活给的轨迹,缓缓前行。