不记得是第几次陷入这种抑郁的状态了。
当处在这种状态中时,什么事情都不想做,是真的,哪怕再容易再微小的事情,都会在面对之际深觉有一块大石头压在胸口,无法呼吸,没有力量。
要么就是不停地吃零食。吃零食恐怕是最简单的一件事情了,每次在吃之前都会觉得吃完就有力量了,吃完就开心了。可事实上吃零食对我没有任何帮助,最多只在吃的那极短的时间内转移了些许注意力,过后,还要承担因为吃零食而带来的罪恶感,抑郁,更深一层。
不抑郁的时候,我蛮好的。
阳光,乐观,有爱,每收获一点点东西都觉得世界又添明媚。
每次在这种精力充沛的时候我就以为抑郁一定不会再来了。
可是我错了,它像个幽灵一样,根本甩不掉。
它让我没法去做想做的事情,它让我老是迈不开脚,它让我强颜欢笑,躲避人群,它让我觉得和任何人说话都会很费劲,让我瞬间只想变身蜗牛,缩进壳里,不想做任何事情,除了睡觉。
怎么办呢?看电影吗?看最幽默好笑的大片?还是找人倾诉,把自己的情绪倒出去?或者什么都不做,只是听音乐?
我都试过,可是最后发现自己好像点开影片的力气都没有。被人找上门来时,只觉得厌烦。最后的最后,听那么有能量的霎哈嘉瑜伽音乐都成了一种负担。
没办法。
我是不是该像《美丽心灵》里的男主角,那三个梦魇似的幻影伴随了他一生,而他竟然在没有真正驱逐他们的日子里,做着自己的事情,还拿了诺贝尔奖。
那就让它随着。不排斥,否则会更糟糕。请容许我注视着它,像个低调阴沉的老朋友。
我知道我现在没法摆脱你,或许,根本就没有必要摆脱你,因为阳光和阴沉,快乐和抑郁,本来就是不可分割的两面,没有A,便不会有B。
好吧,在这些不知什么时候会袭来的抑郁中,我就允许自己在里面呆着吧。如果有条件不做任何事情,那我就不做任何事情,如果有条件睡觉,我就去睡觉。如果想放空,就放空。
我不是非得立刻从里面出来。
我不是能量小超人。
我不是任何时候都必须做点什么,让生命过得有意义。
抑郁是情绪的小感冒,平时我们生病了还可以休息吃药什么都不做呢,为什么不能在抑郁袭来时休息呢?
抑郁了,病了,我想休息一会儿。或许一个小时,或许一天,或许一周。
等它玩儿够了,它自己会走的。