还在减压吗？觉得自己的压力太大没办法承受了？那就放松自己给自己释放压力吧，教你九个减压好习惯，让你轻松生活！
9个减压好习惯
“压力太大”、“负担太重”……这样的抱怨似乎总是如影随形地纠缠着我们。美国《好主妇》杂志结合多位心理学家的亲身体会，教你如何清理心理垃圾，给心灵减负。
改掉手机不离手的习惯。
很多人走到哪儿都要把手机抓在手里才踏实，总是担心错过什么重要电话或短信。其实，手机在包里也能听得见，与其依赖“电子朋友”，不如约朋友面对面沟通，更让你畅所欲言。
把几年没翻的旧书送人。
我们需要知识更新，因此，最好让自己的书柜也时常保持新鲜血液，定期“辞旧换新”是相当有必要的。当然，如果有人需要这些旧书，送给他们是最好的归宿了。
扔掉无价值的资料。
很多人抽屉里保存着一大叠购物单据、缴费发票等。这些票据的使用机会其实几乎为零，过了一定期限如保修期后最好扔掉，给生活腾空间。
与不适合交的朋友“拜拜”。
有人是天生的“麻烦制造者”，有问题时才想到你。跟那些会给你带来负面情绪的朋友说再见，多和富有想法、独立有为的人结交，给自己建立正向的氛围。
别老盯着过去的成功。
成绩能鼓励人奋进，可也是逼着你“超越自我”的压力来源之一。把奖状、奖品等放到看不见的地方，告诉自己，抛开过去的束缚，才能创作出更好的成绩。
删除不联络的联系人。
很多人的通讯录里保留了五、六百个电话，可真正联系的不到1/3。不妨把这些联系人进行一次彻底分类，只留下需要经常联系的100—200个，其他号码找个地方备份即可。
及时清理短信和邮件。
管理好自己的手机短信和邮箱，就像管理好个人形象一样，能够增加快乐。一般来说，手机上保留的短信不要超过十条，电子邮件保留最近的20封左右即可，这会让生活更清爽。
用有品味的书代替八卦书报杂志。
很多八卦书报、杂志，既没有“营养”，又会浪费我们大量的宝贵时间。把它们放到一边，可以尝试用一些有品味、有哲理的图书、杂志充实自己的生活，或者外出运动健身，既带来快乐，又丰富心灵。
换掉超负荷的工作。
有的工作虽然待遇发展都不错，但实在太辛苦。虽然舍弃需要勇气，但“长痛不如短痛”，换一份弹性更大的工作，会让你的生活充满趣味。
从别人的角度看世界
为什么有些人总能设身处地替别人着想？为什么有时我们觉得自己说得很清楚，可别人就是不明白？社会学家乔治·赫伯特·米德曾说：当我们能够想像自己在他人心中的形象时，自我就出现了。
换位思考，是彼此相互靠近的桥梁。用别人的角度，去俯瞰世界，每一面都是不同的新鲜，同一个地方，你能收获不同的精彩。
当他人出现时，“我”就诞生了
刚出生的婴儿只是一个和这个世界没有任何联系的生命体，他分不清什么是自己，什么是外界，心中还不存在“我”这样一个概念。当我们渐渐感受到他人和自己的不同时，才意识到原来自己和其他人一样，不是世界的中心，只是占有这一两米的空间而已。
社会学家乔治·赫伯特·米德曾说：当我们能够想像自己在他人心中的形象时，自我就出现了。当我们进而能够修正自己的行为，使之符合我们所知觉到的他人的期望时，就成了社会人。成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。
年龄越小越不会从他人的角度考虑问题，不是因为人生来自私，而是因为幼儿的大脑还不具备这个能力。如果给一个3岁小孩儿讲故事：小明和小强一起玩球。小强回家吃饭，先把球放在了门后面。在小强走的时候，小明把球装进了沙发旁的绿盒子里。那么，小强回来会到哪去找球呢？作为一个6岁以上的人，你很容易就能回答出“到门后面找”，因为小强不知道球被转移了。但是3岁孩子会回答“到绿盒子里找”，因为他们体会不到人与人视角的不同，认为自己知道的别人也都知道。
我就在这！你怎么看不见我？
不要以为自己比3岁小孩强多少，成年人也常常陷入一种错觉，以为自己是透明的，别人应该知道自己的所思所想，这在心理学上被称为“自我透明感错觉”。你几乎意识不到自己什么时候犯过这种错误，但你很可能经常抱怨：“我已经说得很清楚了！你怎么这么笨，就是不明白呢！”这时你很可能产生了自我透明感错觉。
别人不会像你想的那样理解你，不信试着在心里哼一段经典旋律(比如《欢乐颂》，要保证听者一定熟悉这首曲子)，边在心里哼边用手敲击节奏，你觉得别人有多大可能猜出你哼的是什么歌？
心理学家伊丽莎白·牛顿的研究发现，敲击者平均认为猜对的概率可以达到50%，而实际上猜对的概率只有3%。人们在敲击节奏时心里不可避免地会哼唱出曲调，甚至会出现复杂的交响和合唱，而听者获得的信息仅仅是简单、无规律的敲击节奏。甚至对于敲击者的一个停顿，听者都很难分辨究竟是停，是拉长音，还是仅仅因为敲击者忘了下面该怎么敲。但是敲击者感受不到听者的这些困难，以为自己能听到的别人一定也能。
还有些人高估了自己在人群中的醒目程度，当你打电话问他在哪时，他从来不借助任何地标，而是把自己当作地标，认为所有人都应该看见他：“我就在这啊！”
Email ：方便了沟通还是制造了沟通障碍？
我们还常常高估自己的表达能力，很少觉得自己应该对听众的一头雾水负责，还怪他们理解能力差。芝加哥大学心理系的宝姿·凯莎和安妮·瀚利让参与实验的学生对其他人朗读一段有歧义的话，发现听众并不像这些学生以为的那样理解这段话的意思。
面对面的交流尚且难以完全沟通，Email 交流就更容易产生误会。可是很少有人能意识到这一点，以为自己的意思可以通过文字准确表达。在纽约大学斯滕管理学院贾斯汀·克鲁格的研究中，人们想当然地以为90%左右的情况下，其他人能够看出他们邮件中的语气是讽刺还是直叙，而实际上这个数字只有56%。
就像敲击音乐一样，我们通常很难意识到别人是看不到表情，听不到语气的，不过克鲁格想办法让实验参与者意识到了自己表达的不足。他让参与者把同样的话制成 Email 和录音两个版本，这时参与者客观地正确估计出了别人对自己的理解程度，因为这时他们可以意识到Email表达的局限性。
就在阅读这些文字时，你可以想象文盲看到这些字是怎样的感觉吗？有人把这种无法理解他人的现象叫做“知识的诅咒”。我们每多一点知识就会失去一分对没有这个知识的人的理解。小孩子在与外界不停的互动中渐渐意识到了他人的存在，而这才只是个起点。真正的成熟不是能够“横看成岭侧成峰”，而是懂得“远近高低各不同”。
换位思考，收获不同的精彩
有一句话是这样说的：“这个世界没有绝对的对与错，只有不同角度看法。”我们时常觉得沟通很难，是因为我们没有试过从他们的角度看问题。没有相互理解的人，就算有一方暂时妥协，但这不是真正的沟通。彼此的观点没有一个交合，那只会将彼此的距离推得更远。
在职场里，我们要常常换位思考，如果是员工的话，我希望得到什么;我是领导的话，我要怎么做;我是客户的话，想得到什么。只有站在不同的角度看问题，我们才能更清晰，自己所在的位置，做什么才是对自己最好，同时，也能得到别人的认同。
在与孩子的沟通同样，换位思考，必不可少。互相多一分了解，少一分猜疑;多一点关爱，少一点惩罚;多一些体谅，少一些嫌弃。这样，你能收获一个温暖美好的家。
我们不管身处何处，在人与人的相处之间，换位思考，是彼此相互靠近的桥梁。用别人的角度，去俯瞰世界，每一面都是不同的新鲜，同一个地方，你能收获不同的精彩。
