假如，亲情可以解释，责任可以修改；假如，我们的相遇，可以重新安排，那么，生活就会比较容易。然而，这不是随便传说的故事，也不是明天才要上演的戏剧我无法找出原稿，将你们一笔抹去，只能继续续写你们的故事，然后，陪你们一起走下去！
每个人年轻时，都想离开自己的父母，不知不觉就走出了很远，与他们相隔千山万水。有一天一回头才发现，无论多远，总有一根线连着自己，那时的父母已经变老，腿脚不再利索，于是我们回到他们身边，但我们变成大人，他们变成孩子。人生都是这轨迹，离开再回来，分离再相聚，就像环形地铁一样，无论起点在哪里，到最后终究要回到原点，这就是家。
在上大学以前，我从来不知道家的感觉。我一直以为，我的幸福在远方，在可以追逐的未来。爸爸的淡漠、妈妈的忙碌，让在缺乏同龄人的世界里的我，从小就过早地学会了自立：一个人学骑自行车、一个人洗衣服、一个人做饭、一个人上学、一个人……在大人们的眼里，我就是一个乖乖女。我并不否认，但我不知道，这是幸运还是悲哀。
随着年龄的增长，我开始觉得自己就像是在演独角戏，于是，我学会了把叛逆当做安慰自己缺爱的借口：逃课、泡网吧、离家出走……在那个叛逆的脑子里，想的最多的，只有自己，感恩，似乎是一个很遥远的话题。
看着旧年末尾的日子愈少，背着大大小小包袱回家的人愈多，心里涌动着一份感动。倦鸟还知归巢，何况我们这些离家在外的游子。家是什么？她是一轮弯月，陪伴着你度过每个孤寂的夜晚；她是广阔无垠的大海，容纳你的每一份小情丝；她又是有风掠过的深山，平静而安宁地等待着你的归来。
长这么大，我第一次有着强烈的归家感。也许是妈妈的病让我明白了家，害怕了失去---当我风尘仆仆地从学校赶回家再赶到妈妈的病房的时候，我看到的不再是神采飞扬的女人，而是一个憔悴得眼眶凹陷、苍白得毫无血色、瘦弱得只剩下皮包骨的“老人”。从来没想过有一天我们会是这样见面，那一瞬间，妈妈的容颜，彻底模糊了我的双眼。
曾经，因为意气用事离家出走了两个月，身无分文的我好不容易找到一份工作，很累很苦很委屈。可是我的自尊心不容许我低头，在临近开学，瘦了一圈又一圈之后，我才回了家。我想，那个时候爸妈是伤透了心吧！毕竟当初我走得那么地决绝，没有给他们挽留的余地。
现在想想，那时年少气盛犯下的错，对父母来说，简直是一种折磨……
如果有一天，我们知道别离之后，留下的是永无止境的思念甚至是悲伤，那么，我们当初还会轻易地说出那些让父母心伤的话、做出那些让父母心碎的事吗？
如果是我，我会说：不会！有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事；有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人，近在咫尺，却是一生无缘；有些遗憾，错过了，注定了要背负一辈子。
如果有一天，我们发现妈妈煮的菜越来越难吃；如果有一天，我们发现爸爸老是咳个不停；如果有一天，我们发现父母喜欢吃稀饭；如果有一天，我们发现父母过马路反应慢了；如果有一天，我们发现父母不再爱出门；如果真有这么一天，说明父母真的老了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我们留意过自己的父母吗？
小时候，我们渴望大人的世界，成年后，我们哀叹早逝的青春；年轻时，我们以健康为代价，拼命地挣钱；迟暮时，我们以金钱为交换，维系着健康，我们总在担心着自己明天的一切，却总是无视父母当下的快乐，于是，我们丢失了亲情，更迷失了自己……
很多人都以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为停下了脚步，心就可以不再远行；以为需要的亲情，只是一个拥抱。最后才发现，爱一个人是贪心的，我们要的不仅仅是一个拥抱，而是一个完整的家。假如有一天，我们一无所有了，至少还有个家，家就是我们最大的幸福！
生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。对自己好点，因为一辈子不长；对父母好点，因为下辈子不一定能遇见。时光偷走的，永远是我们眼皮底下看不见的珍贵。学会珍惜、学会感恩，才能真正地学会生活！
文/Q点调皮
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