情侣之间会被各自潜意识里三个因素不由自主地互相吸引，坏消息是这也许会使情侣陷入糟糕的关系。好消息是这并非不可挽救的。
你理想中的搭档具有什么样的特质？是迷人、可爱、笑容可掬，性感，聪明，孝顺还是其他特质？很多人都寻求与父母相似的特质，但在这样的关系中，他们的同伴变得时而敌对、疏远、无礼，或者愚笨都是常见的。
他们如何结识这种人的呢？
吸引力是一种有趣且微妙的心理学，为了弄清楚为什么有时人们会选择对他们有害无益的人作为伙伴，了解吸引力是如何起作用是至关重要的。
TA的哪方面吸引了我们？
如果你的回答是"漂亮的外表"，不管你信不信，这并非是一个人选择开始一段关系的衡量标准。发现一个人具有吸引力与情感上被他们吸引并非一回事。
我们被谁吸引跟我们的成长有很大关系。但这不是简单地在某些人身上找到我们父母的影子。吸引力的关键是我们发现那个人，他重新创造着我们儿时的心理环境—— 一个情绪舒适区 ——同时他也拥有弥补出现在我们童年时问题的潜能。
这个舒适区是随着我们的成长，依照我们与看护者之间所扮演的的角色，在我们心理上逐步建立起来。
我们的父母如何融入其中？
意象疗法的创始人，哈维尔.亨德里克斯博士，阐述了他所谓的"失去的自我"的吸引力。从本质上讲，随着我们融入世界，我们根据以往的经验，学着去抑制那一部分表露情绪的自我。比如，如果我们知道发怒的结果是糟糕的，愤怒可能已经成为我们一部分摒弃的自我，因此我们学会了克制发怒。
我们可能已经学会发火时微笑，或者一笑带过，或者尝试任何能帮我们避免发火的事情，因为某种程度上，愤怒威胁到了我们。
但关于吸引力，亨德里克斯称，我们被那些可以表现出我们所抑制的的情感的人吸引——譬如，对不愿表露愤怒的人，那些可以大方表现出气愤的人是相当吸引人的。
亨德里克斯还称，我们被那些具有我们看护人正面和负面的特质的人所吸引。在一段关系的前期，前文提及的舒适区带给我们一种幸福感，也会让我们误以为，我们终于可以修复这些从我们的幼年时开始，与父母从来没有修复过的问题。
在这些关系的前期，我们的潜意识将我们亲密伙伴的负面品行理解成修复关系的潜能（潜能持一种积极的情感）。然而，在一段关系的蜜月期过去后，那些促成了两个人在一起的负面品质，开始变得令人恼火且不愉快。
我们开始明白，我们这段新关系并不是真的要去解决我们童年的问题，反而让我们在不得不处理我们儿时所经历的，相似挫折的问题！
舒服的关系并不总是健康的
吸引力机制并非只有这些（例如，还有爱慕、关系榜样等等），但重要的是，无论这段关系对我们是否健康，我们的潜意识总是在寻求熟悉感、修复童年关系的可能性、和那个可以激发出我们的压抑着感性自我的人。
因此，那些小时候被看护者虐待过的人，最后结识一个具攻击性的人是有理由的。在某种意义上，舒适区意味着"我曾生活在这样的环境中，所以我已经知道如何在其中作息并应付它。对我来说这样够舒适，就像在家一样。"
明白了在感性上使我们被一些人所吸引原因的特点，了解我们自己的关系模式同样必不可少，特别是如果我们有过一段不健康关系。如果我们曾经的成长之路为我们的不健康关系埋下隐患，可能需要一些专业的治疗，在心理上重新植入寻找健康关系的吸引力机制。
没有人注定拥有糟糕的关系——我们只是被塑造成这样，所以我们也能塑造回去。只要有些足够的动力和决心，拥有我们所渴求的健康关系不在话下。
译者/阿诗匹林-mono. 来源：Psychcentral
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