在我们眼里，“爱”和“应该”是一对孪生子。我们爱TA，所以TA应该按照我们爱TA 的方式生存，否则，我们就会觉得失望挫败等负性情绪出来，伤害自己， 伤害他人。
在一段关系里，女孩子常常说的一句话是，“他爱我，他应该知道我......” 大家把这归结为男女因性别结构不同所造成的沟通障碍。但仔细想想，这些障碍并非仅仅出现在两性之间的沟通中，在其他人的沟通中也一样存在。
在我们眼里，“爱”和“应该”是一对孪生子。我们爱这个人，所以这个人应该按照我们爱TA 的方式生存，否则，我们就会觉得失望、挫败，愤怒，会有很多的负性情绪出来，然后伤害自己，也会不自觉地伤害对方。付出爱的人觉得委屈，被爱的人觉得被束缚，觉得莫名其妙。这就是很多人际关系矛盾的源头。
在传统的爱里，我们的潜意识会把“爱”理解为“占有”，认为只要我们真心为这个人好，那这个人就应该如我爱TA一样“爱”自己。我们用爱自己的方式爱TA，并且期望对方是感恩的，至少是接受的，我们自己称之为“为对方着想”。
2011年的暑假，妹妹过来跟我一同住，相处的那一段时间，我发现自己常常会对她发脾气，有时候吃饭，等她，给她打电话一直无人接听，我自己在这边气得跳脚。自己觉得很奇怪，因为，很久以来都没有体验这种难以自控的生气了。近十年来，很少发脾气，什么都觉得还好，能过就行，顶多也就是默默郁闷一下。
仔细回忆，对闺蜜，有时候也会生气，虽然都能自控，但愤怒的情绪体验，还是会常常有。稍作总结，才发现自己的负性情绪多源于对爱的不合理理解。在爱里，我加入了各种各样的“应该”。我觉得，她们是爱我的，所以应该要怎样怎样，或者我是爱她们，所以她们应该怎样怎样。
现在要反思的是，我们在“恨铁不成钢”，可是铁为什么一定要成钢呢？我们从来都觉得自己所想，即为别人所想，按你设想的路走，确实是会比较好一些，看起来似乎也一帆风顺，你自己走过的弯路不希望自己爱的人再走，犯过的错误不希望爱的人再犯，我们不想自己爱的人，尝我们所吃的苦。
出发点是无可厚非的，可是，当这种占有式的爱，被表达出来的时候，常常是带着责怪的，而当一个人，遇到责怪的时候，本能反应是自我防御，也就是叛逆心理，这点，在青春期的小孩里最为常见。而当被爱者有了本能的抵抗反应时，施爱者便会觉得委屈，或者当被爱者没有感恩的反应时，施爱者便会失望。
仔细想想，这便是爱和被爱者之间最大的鸿沟。也是很多人际关系矛盾的根源，其中，以家庭亲子关系中最为常见。父母对子女的爱是世界上毋庸置疑的存在，可是仔细听听，是否大部分的孩子在大部分的人生里，会懂得感恩和承接父母的爱？这其中，施爱者应该反思的是，你的爱是让被爱者作为独立的个体成长，还是你只是把自己的期望加入了被爱者的身上，用你对自己的期待去要求被爱者，用你觉得好的方式去爱被爱者。
任何的感情，都不能改变你们都是独立个体的事实，既是独立的个体，就应该尊重对方看不到我们所看到的东西，要学会理解差异，尝试感受这种不同。这样，我们的爱，才可以获得健康的成长。爱着的人，才能更轻松的生活。所以“爱”，要远离“应该”，否则，就成了希特勒式的强权。这样的强权，若不是伤害对方，便是以坏情绪的形式伤害自己。
文/刘海敏 原题《藏在”爱“里的”应该“》
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