——Psy525.cn
出生时与母亲的身体分离；几岁时与幼齿乳牙分离；十多岁与稚嫩童音分离；青春期与一生一世的初恋分离；成家了与原生的父母分离……我们不断经历着分离，谁能说自己对此一点也不焦虑？
这样的“分离焦虑”从我们极小的时候便出现了。从妈妈开始，我们会发现她突然不见了，从视线中消失了——这个照顾我们，给我们温饱的人不见了，安全也被她带走了！妈妈在哪里？我要找妈妈！——焦虑开始了。这是我们首次体验由不安全感而产生的消极情绪，我们担心妈妈不会再回来，害怕自己就这么一个人孤单着，无措着。所以我们发出焦虑的信号：喊叫、哭闹、呼唤妈妈的出现，这些行为成为缓解分离，寻求安全的一种有效的方法。 直到妈妈回来再次抱住我们，哄我们，这种焦虑才能逐渐平抚。
而随着“妈妈离开”次数的增多，我们逐渐习惯了分离焦虑，虽然还是会担心，但已经能够自我安抚，让自己相信，妈妈过一会儿会回来的。但学会了自理焦虑，并不等于分离焦虑消失了。这种害怕爱人与自己分离的情绪，会影响我们终生。从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段，我们都会历经与分离焦虑的对抗。
在爱情里我们同样不能豁免，与爱人的分离，会给我们带来一丝忧郁。所以才会有离别的车站依依惜别的身影，才会有“为何掉眼泪，因为有情人和我要分离”的绵绵情歌。特别在一部分人身上，这种分离焦虑会发作的更为严重。
胡涛受不了和女友分离的时刻，哪怕只是上个班，他也要女友时刻挂线，也要一个小时一个电话，恨不得把她系在自己的腰带上……女友感觉很辛苦，这样的爱没有喘息的空间，压力太大。她抱怨说：“他是个控制狂，虽然我知道他很爱我，但这样子下去要把我逼疯了……”胡涛真是一个控制狂吗？其实他只是不安——他内在的儿童是一个不安的孩子，过度的害怕着分离焦虑。所以要做很多的安全行为，来确定爱人只是暂时与自己分离。
同样的情况还发生在莎莎身上，男友最近要出差，去外地1个月，这可让她犯了愁！每天都和男友腻在一起，突然他要和自己分开这么久，可怎么受得了？她开始坐立不安。开始担心他在异地会生病，担心他在奔波的路上出意外，担心他再也回不到自己身边……这些无端的坏想法一下子都挤进她的脑海中，她似乎能看到男友出事的画面。这种焦虑的慌乱让她觉得自己快要疯了，她抱住男友，不让他走……
借他们的故事，我们可以想想自己，是不是在你的身上，也曾发生过分离焦虑，或正在发生着……
其实分离焦虑是一种正常的情感反应，它出自正常的依恋需求，也正是因为存在着分离焦虑，我们才能和爱人之间形成情感纽带。这种需求应该受到尊重，首先自己看到，然后懂得别人的需要，而不是把其看成是人类与生俱来的弱点。这样才能真正去缓解焦虑感对我们的伤害。
我们需要看到自己在爱情中表现出的这些依恋需求，它们能很好的平衡分离焦虑，带来安全感。
* 当爱人能在身边或够响应自己时，感到安全；
* 都想有亲密、私人性质的身体接触 ；
* 当不能亲近另一方时都感到不安全 ；
* 都想与另一方分享自己的发现 ；
* 都会抚弄另一方的面部，并都显示出相互间的迷恋和专注；
* 都想进行“身体交淡” 。
所以，对于胡涛和莎莎来说，他们需要看到自己的行为，想表达是这些需求，是在对抗自己的分离焦虑，虽然方法不是那么科学，但善待自己的依恋是处理焦虑的第一步。而他们的爱人也需要去理解他们过激行为背后的内心不安。帮助他们直接去学习处理自己的焦虑。而不是用纠缠关系的方法缓解痛苦。
爱人的出现，可以弥补父母遗留给我们的分离焦虑，但这种弥补是一种学习——学习升华自己的焦虑，表达自己的依恋需要。
成熟是一场对抗分离的游戏，你越能应对和享受分离，在被孤孤单抛下时越能淡定，你就越成熟。
