一种是过度的爱，或叫“爱情泛滥”、恋爱成癖。这种恋爱往往成为痛苦与折磨。一个女人与亲朋好友聊天，主要内容皆是关于男友，几乎每句话的开头都是“他”。她尽管已尝够了男友喜怒无常甚至粗暴无礼的苦头，但仍在无休止地原谅，找出种种理由来说服自己，为他辩解。明明感觉到自己不喜欢男友的许多基本品质、言行举止、道德观念等等，但一直在强迫自己忍受，以为自己的忍耐就会促使男友改变。甚至，男友的行为，已危及到她的身心健康，损害了她的根本利益，但她仍不能离弃他。她如此迷恋自己的男友，如此沉缅于自己认为的“爱情”，以至失去了自我，失去了自己对命运的主宰能力，其结局多半是悲剧。这种过度的爱带来的痛苦及不幸的结局，是许多女人共同的经历。 ——Psy525.cn
过度的爱是一种涉及思想、感情和行为的综合症。当一个人疯狂地爱着另一个人，而又发现对方是不合适或不可能得到的，可是却不能理智地退出来或放弃之，仍是想得到他（她），甚至觉得更需要他（她），离开他（她）就不活了，这就是“爱癖”，即爱成了瘾。细究起来，这种执迷不悟的爱并不是真正的爱，而是怕。的确，那些整日被爱纠缠不放的人，内心隐藏着惧怕，怕孤独，怕自己不可爱，怕自己没价值，怕被抛弃，或怕失去自己得到的利益等等。究其病态爱情的根源，通常来自一个功能不健全的家庭，自幼未得到足够的温暖与爱抚。于是，他（她）长大后或如饥似渴地寻求爱，以致爱得过分，爱得上瘾；或者，试图以替代方式把自己变成对方的保护神，用以补偿自己未曾得到的那份感情。或者，因觉得自己的父亲或母亲未能成为爱护子女的人，于是就想通过自己的恋爱来改变一个冷漠的对象，以弥补内心的遗憾。这种人通常缺乏自尊和自信，总是怕失去、怕被抛弃，因而格外委屈求全。他们还缺乏安全感，因而对恋人死死抓住不放，或想方设法控制对方。他们的爱多半建立在一厢情愿或幻想的基础上，而较少考虑现实究竟是怎么回事。很值得注意的是，这样的人最容易被那些处于不幸、困难之中和需要帮助的人所吸引，而不是去爱那些乐观、健康、豁达的异性，甚至对后者持有偏见或嫉妒心理。那些爱得过分者，在恋爱关系中表现出对自己的成长漠不关心，却竭尽所有精力去改变对方的行为或情绪，其实质是实现对对方的操纵和控制。
心理医生们常把这种过度的爱比做吸毒。当一个瘾君子发现吸进的毒品还不够过瘾时，就增加份量。同样，陷入病态的恋爱癖，当发现自己在恋爱关系中得不到满足时，就更加拼命地追求爱，对方越是冷淡，他（她）就越是要狂热地与对方亲密，结果便适得其反。这样的低三下四和冷热反差，终会导致两人的关系彻底绝裂。此时，那位“爱癖”最容易出事，不是自毁，便是毁人。总之，堕入爱河的男女，要细心观察对方是否有病态心理，如果被对方死死抓住不放，或成为对方感情上的晴雨表，那就应及时去请教心理医生。
另一种病态的爱情是对异性的恐惧。总的说来，恋爱是最能刺激和振奋一个人情绪的。但有的人却有异常的反应。例如，一个自幼被父亲过于宠爱的女孩或被母亲过于溺爱的男孩，成年以后，对恋人或伴侣就有一种无意识的期待，即期待对方像父亲或母亲那样疼爱自己；但是，恋人当然不可能像父母似的去爱他（她），只能是一种同辈人的异性之爱。于是被爱者觉得对方不是自己期待的偶像，便大失所望，表现出畏缩而恐惧的情绪，并对追求他（她）的异性概不相信，内心深处却在寻找一个年长得多、大为成熟的父亲（母亲）似的异性为伴。
也有的人，由于自幼目睹父母之间不和谐的关系，如父亲对母亲施暴，或窥视过父母的性交，产生一种“母亲受欺负”、“男人是畜生”的错觉。也有的人在童年或青少年时期受到过性骚扰或强暴使他们当初那种惊愕、战栗、耻辱等感受，存留在潜意识之中。长大成人之后，就变成一种莫名其妙的异性恐惧症。一般是女性恐惧男性。她们幼年时留下的心理创伤，使恋爱时的情绪受挫，一般很难同男朋友深交。恋爱时间稍长，当男方希望与她有进一步亲密接触时，她就会因恐惧而仓惶逃遁。现实生活中，我们见到一些“大龄”未婚女性，她们在恋爱上十分踌躇，就是有好感，也不愿表示出来，无论与哪一类男性交往，情感也深入不下去。这并非因为她们不想谈恋爱，而是某种心理障碍在作怪。这样的恋爱，就像箭在弦上，却不敢发射出去。一位条件相当不错的女翻译这样诉说了她的感受：“男友各方面都很好，但我就是爱不起来。当他亲切地搂抱我时，我全身都像针扎那么难受；他接触到我的身体，我就像碰到高压电线那样害怕、颤抖，所以总是不由自主地拒绝或避开。我看出男友很尴尬。他总是问我，是不是讨厌他，但我说不清自己是怎么回事，他终于离开了我，我觉得非常难过。”这位女士的情况，可说是心理学家们所称的典型的神经质，应当寻求心理医生的“治疗”。
作者简介：
张兰欣
国家二级心理咨询师
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