在人际关系上，我们可能因为担心破坏与他人的关系，不敢说真心话；也可能因为害怕、害羞或无法真实表达自己的情感，不好意思说真心话；我们还可能基于不愿受到指责，或者被踩到痛脚，不敢去听周遭人们对自己的真心话。不论是不敢说或者不敢听，都是对真心的逃避，这，是否表示我们无法诚实面对自己？而又，真心话是否一定伤人？——Psy525.cn
在大陆及台湾教授领导人培育课程与领导力开发课程，目前在加拿大著名的潜能开发学院《TInstitute》（加拿大Haven学院：编者注）担任导师的李文淑强调，说真心话，是亲密关系的基础，也是人际关系能够自在长久的关键，在真诚互动的过程中，也许不能一下子与对方靠得很近，但是真心话绝对是两人之间更轻松作自己，更深入了解对方的第一步。
真心话 随时提醒自己的意图
既然如此，我们为什么会有不敢说、不愿听的真心话？我们为什么又会顾忌伤到人或被伤到？李文淑认为，在习惯性压抑负面情绪的沟通模式下，长久的积怨在说出口时已不再是真心话，而变成了带有情绪的指责，所以多半时候，人们不想听的是指责，而不是不想听真心话。她说：「我们被教育成要积口德、说好话、报喜不报忧，因此习惯性地压抑我们负面的情绪。建议大家与其长久压抑真实的自己，不妨适时的练习说出『真心话』，因为适时说出真心话的初衷其实就只是真实自我的呈现，无关指责或要求他人。」
然而，什么是「情绪性的指责」？又何谓「真实自我的表达」？根据李文淑的分析，「情绪性的指责」有的是指责，有的是自责。指责就是每一句话都是「你」开头，你怎么会、你为什么、你难道……；而自责则是：我不够好，我不行，我居然……。李文淑说：「这类型的『真心话』，说出口后不是伤害别人，就是诋毁自己。」
「谈话中随时提醒自己的意图！」李文淑加重了语气。「有时候夫妻、姐妹淘甚至同事间原本善意的沟通，却演成为争辩，当发现自己的意图从善意变为指责时，就要三思是否还要继续这段对话。」
「沟通中当我们说真心话时，最好是提出具体的事实，避免对人身下全面的判断，这样一方面可以针对事情的核心`,另一方面也便于对方响应。」李文淑说：「例如，某位同事的作法让你不舒服，最好明确说出具体事实，让对方了解你不是对他个人的批判，针对事情的症结处响应你。」「这个对话要由『我』来起头，譬如我听到、我解释、我觉得，来表达这是我单方面的观点，也是自我负责的态度。」
深呼吸 留下一个舒适的界线
话虽如此，但是人总有情绪，尤其是当两位朋友或亲人发生冲突后，找你倒垃圾吐苦水，这时该如何避免沦为夹心饼干？又怎样避免一旦那两位合好后，自己变成里外不是人？「为了避免这种情况的发生，我们可以做的一个是：事前取得界限的协议，比如，说好这是倒垃圾时间，无关对错，或是对内容的保密协议等；另一个是，事后当情绪平复后，与事件的当事人说明这段情绪抒发的过程，让对方了解你的意图是整理自己的情绪。允许自己完整的抒发情绪，事后的连结通常是深入与亲密的。」
那么，当气头上的人是自己时该怎办？李文淑的建议是：沟通前先处理自己高张的情绪，比如，在界限的协议下找朋友抒发，涂鸭书写出来自己纷乱的思绪，或深呼吸、洗个热水澡、补充均衡的营养，每个人都可以有不同的创意处理自己的愤怒.。
适时说出真心话的初衷其实就只是真实自我的呈现，无关指责或要求他人。没有学会讲真心话，你会变成一个孤独的人，真心话最重要的是要人们在真实的对应间，照见我们各自完整且独特的生命。
作者简介：
蒋梅玲
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