必须要“信任下属”的男士：——Psy525.cn
在一次讲座中，一位男士站起来问问题。首先，他说他觉得对下属非常信任，但是他们却不领情，还说工作做不好是因为没有得到他的信任。大家都看得出来他的下属是找个托辞，来逃避没做好工作的责任。但是这个老板“买单”了：他不断地检讨自己是否不够信任下属，他觉得信任下属是“应该的”。
我告诉他，很多下属其实是不值得信任的，为什么“信任下属”这个议题对他来说这么重要？这只有他自己才能明白了。
他为自己设立了一个标准，像贞节牌坊一样的神圣，还强迫自己去供奉，这种不理性的行为，可能是来自我们儿时的创伤和记忆。
他又讲了另外一件事。一次和朋友们出去吃饭，朋友停车时挡住了别人的车，吃完饭出来时，对方很生气的在那里为难他们。事情处理完后，大家上车，一路上其他人都说说笑笑非常开心，好像什么事都没有发生一样，他却很生气。他觉得这些人完全没有为别人着想，挡了别人的车，造成别人的不方便，居然一点内疚都没有，他就很想教训她们，否则下次她们还会犯同样的错误。
听到这里，我感到他在生活应该很自以为是：自己设立一把严格的尺，不停地去度量别人，当别人不合这个尺度时，就要纠正对方，要对方改正。我问他：“你在乎这件事，想去修正朋友，她们会听吗？”旁边有一位女士大声的说：“不会。”我又问：“她们会改吗？”那位女士又大力的摇头而且大声的说：“不会。”这时我忍不住问她，你是他爱人吧？果不其然！
我问他，“你为什么要去管别人的事？”他回答，“如果不告诉她们这样是不对的，她们下次还会犯同样的错误，去挡别人的车。”我指出，“你有上帝的情结哦，你很想做上帝来管控别人。在这件事上，你可以心平气和地告诉朋友这样做不对，下次要注意，这就够了。不需要这么严肃而且义正言辞地去教训人家。像你这样个性的人，你的爱人最辛苦了。”说完，看了看她爱人，她的眼睛告诉我她找到了知音。
“我们每个人都有一把判定好坏对错是非曲直的尺子，如果常常拿出来去度量别人，要别人遵守我们的尺度，那人际关系真的会很紧张，亲密关系会更危险。”
我又指出，“她们爱挡人家的车是她们的事，也许下次车给人家砸了，她们才会学会这个功课，不过那是她们的事，有些人就是要用比较艰难的方式学会功课。而那些车被挡的倒霉人呢？也许老天就是要考验他们，让他们看看自己车被挡了以后会产生什么反应（我会暴跳如雷，呵呵），然后学习到他们该学会的功课。我们不是上帝，凭什么干预这些事情，阻挡这些人学习功课的机会呢？”
我转向他的爱人说，“你有这样的老公，我知道你会非常辛苦。因为他老是来纠正你这里不对、那里错了，但是你也要感谢老天给你这个学习的机会，祂要你学习不需要老公的认同，也能快乐的过日子。因为很多时候我们下意识的要求老板、长辈、亲密爱人对我们完全认同，否则我们就会很没有安全感。其实，这样的心态是来自儿时，我们小时候无法独立生活，要仰赖大人（通常是我们的父母），所以他们的认同对我们来说非常重要，是性命攸关的事（如果他们不喜欢我，我可能被逐出家门，无法生存下来）。因此，我们会不自觉的像个乞丐一样到处求人认同我们，却忘记，我们早已长大成人，不需要别人的认同也能好好的生活下来。愈是需要别人认同的人，人际关系反而愈紧张。”
她听了开始嚎啕大哭，一肚子的委屈，从她做小女孩就开始累积下来的（她的父母一定也是非常不认同她）都宣泄出来了。我转向丈夫，忍不住告诉他，“你会有这样的习惯（不断地纠正别人，看别人不对），是因为你内在对自己极度不满意，你忽视那个自我感觉非常不良好的小男孩，所以一直把对自己的不满投射到外面的人事物上面，你的爱人就首当其冲。”
他说，“我觉得我对她很好啊，她做什么我都配合，也不管她。” 我摇头，“你的能量、眼光都充满了不认同、不赞同，你什么都不用说、不用做，她就感受到了。”太太在旁边啧啧称奇的点头，好像我搔到了她最深的痒处……
祝福他们，希望先生能够多把眼光放进内在，看到他每次想要挑剔别人、纠错他人的时候，其实是内在升起了一个自我感觉不良好的感受（我不够好、我不配得、我不对、我有毛病），为了逃避这个感受，他只好向外找对象，投射到对方身上去。其实只要看到一次，他就能够改变许多了。
对于太太，就是不要再期待她的丈夫会认可她、赞同她，觉得她对、她好。 不要把自己的价值放到别人的天平上去衡量。当她成功做到这点时，她的功课学会了，她的丈夫可能自然而然的就会改变，或是即使他不改变，她也不在乎了。愈是这样，她的丈夫找她麻烦的机率就愈小。
好难的功课啊！我都做不好。看着这对勇敢的灵魂，我心里深深地祝福他们。
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吴芳
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