一对再婚夫妻的苦衷：
满身怨怒的漂亮妻子（芸）：我们通过网络相遇相爱，结婚已3年了。现在想来，我不知当初是因为爱，还是同情，还是冲动而结婚？但我很清楚我现在是极度不平衡。从一开始到现在，依各方面的条件他都不及我，但当初我愿嫁给他，是看在他外形不错，虽有些寡言沉闷但很温顺、实在，没有不良嗜好。我一心想通过我的能力去影响他，比如改变他拖沓、依赖的坏习惯，想培养他的企管能力，将来好接手我的公司。我也相信他能改变。没想到，这几年来我为他付出了许多，他不但没有长进，反给你弄得一团糟（放手让他管了几个月公司），生活上他变得更散漫、依赖人。更让我气恼的是他那无所谓的样子，在家不是睡觉就是打游戏，完全不跟你交流！我真后悔结婚，但想跟他分手我又不甘心，想维系关系我又对他没信心。我知道明摆着是他有问题，但不知为何，感觉我反被他给控制住了，过得一点不轻松。面对他，我简直很无奈。
满脸无奈的帅气丈夫（刚）：她很强势也很能干，什么都得依着她，我受不了。以前我愿顺从她，并非是我没有主见和我依赖人，而是因为她的要求还是在理，且态度温和。如今她简直就蛮横无理，看我什么都不顺眼，只要不如她意就像河东狮吼。说实话为她的要求，我已改变了很多，有些甚至是伤我自尊的，比如为了不影响她睡眠，我经常睡客厅，并多次去做“打鼾声带”切除手术，接受她对我的好（实则是安排）是不想让她不高兴…我本身就不爱也不善表达，但她会责怨我阴沉、隐藏心事、无男人的责任感…
如果单听妻子的讲述，会觉得她嫁了一个懦弱的丈夫，同时会令人顿生纳闷：你是结婚找老公，还是训练学生找（公司）接班人？如果跟老公分手你不甘心什么呢？
如果单听丈夫的讲述，会觉得他娶了第一个强硬的怨妇，同时也令人纳闷：你结婚是找老婆，还是找你可以顺从的老母亲？你是否理解你为她改变了很多甚至是伤自尊的事，但她并无感激和感恩？婚姻里为何你只能要么顺从要么不理她？
解读这些纳闷，可以透过他们在关系中的感觉找到答案。
妻子(芸)对感觉的描述：我感觉自己很苦命，在原生家庭里从小就被父母高要求，要求我做这做那，要求我带好弟妹，其实妹妹也只小我1岁半，弟弟小我3岁。我感觉自己不被他们爱。父母关系不好，总是相互诋毁，他们双方都不太能干，仅靠微薄的收入维持全家生活。在我幼小的心里我就埋下了必须改变处境、必须靠自己而出人头地的雄心。实话，在父母的关系里我只有委屈和怨怒，怨他们的无能，怒他们不顾及我的感受，对我的不公平；我一直感觉童年的快乐被这个家给剥夺了。第一次婚姻5年，我为了事业和家庭过得很苦，受不了老公的“知足常乐”实则是不求上进和无能而离婚。现在我似乎又陷入这一窘境，但我不甘也不敢再离婚啊……
丈夫(刚）对感觉的呈现：我的第一次婚姻有7年，感觉在围城被束缚了7年。虽不幸福，但我不知为何不能主动提出离婚，是她提出离婚的。我虽有解脱感，但离婚后我陷入了整整两年的自我封闭。跟现在妻子结婚后，我好不容易走出了抑郁，因此我也努力、细心地呵护这个新家庭。可是渐渐地，那些有形和无形的压力跌重而来，我感觉很沉重、很压抑，感觉我担不起她的期望，不，是害怕她的期望。她的确是个能干善良的女人，对我付出很多，但我并不快乐。面对她，我既感觉有依靠，又感觉有被她控制的愤怒和无奈。
夫妻两人相同的怨怒、无奈、敌意等情绪背后所针对的东西各异，但有一种心态完全相同；不能不敢离婚；有一种感觉完全一样：深深被控制。
我们暂不论双方“不能不敢离婚”之动机，只要双方都有此心态，这个婚就离不了。所以我们把关注点放在夫妻为何相互被控制，和如何解除控制。
为何被控制？
从他们各自对婚姻感受的讲述里，似乎已经道明了原由。
关于芸，如果说她现在被控制在婚姻里，或被丈夫所控制，还不如说她是被原生家庭或被父母所控制的关系翻版。一个人现有的执拗行为模式，一定跟他早期固有的行为模式相关。
芸在原生家庭中的角色，让人痛心地感觉到一个早熟“母亲”身上重如泰山的责任。在此，对于众多被剥夺童年快乐与秉性的案例，我们很难究其和申讨谁之过，但令人无法回避“童年决定论”意指的或好或糟糕的过去事实。芸，现在在婚姻里的控制行为和被控制感，完全是受她早有的控制情结所驱使，聆听她在原生家庭的种种感受，我们看到了她从小被代表责任的东西所控制：
?被父母的高期望所控制。父母把严厉、命令、期望大量倾斜给了长女的她——这是父母无意识地的理性施虐，作为孩子的她只能无奈认同，而她深刻的心理感受是不公平、不被爱、自己可怜。同时她只能隐忍这种感受。
?被父母的控制型关系所控制。冲突的夫妻关系都是一种欲改变对方的控制关系。凡是在父母冲突关系下生活的儿童，内心体验到的也是冲突，因他害怕父母冲突又无法把控父母的冲突，更无法把控自己能否被父母喜欢。即，紧张的父母关系环境，给与孩子的是易紧张和失控的心理感受。怎样的关系环境，塑造怎样对应关系的个性特征。
?被父母的无能所控制。依家庭动力结构来理解，一个家庭若父母无能尤其是父亲懦弱，会激发家庭小成员的（承担）动力，即缺席的力量总会流向另一人承担。在芸的家庭，属于父母的责任悄然移置给了芸。或者说，芸认同并内化了父母无意识的强制“授权”。
?被自己的控制欲所控制。一个人在这些过度期望与责任的被控制下，会产生反控制欲望。所以芸有了“在我幼小的心里就埋下了必须改变处境、必须靠自己而出人头地的雄心”。她做到了。她也定会做到，因她所处的被“环境”控制本身就是改变的动力，或说是反控制动力。靠这一动力她实现了雄心：有了让父母、姊妹、他人赞赏的能力，有了在家庭的权威感。能力和地位，使她摆脱被控制的同时，又驱使她欲控制身边的人和事：凡是她可掌控的事她必须事无巨细地做好，凡是像她父母那样弱的人（如丈夫、员工）她必须要求他改变。
?被自己的救助情结所控制。芸的救助情结是深重的，从小靠自己的努力拯救了自己的弱势地位，也拯救着身边的弱者。是这一情结操纵她——强迫性要求自己把每件事做好，固执地要求或帮助身边的人做到强者。表象上她的确在帮助他人、为别人付出，实则她仍在履行过去（替代）父母要求的责任。
凡受救助情结控制的人，总是在“燃烧自己照亮别人”，但是到头来，别人未必感动，自己也燃得憔悴。可以想象，芸在第一次婚姻是怎样努力地救助她的前夫，又是怎样承受着拯救无效的挫败…
芸的心理与行为模式，足以解释她在现有的婚姻里为什么感觉被控制，又为何会苦苦要培养、改造丈夫。她觉得“明摆着是他有问题，但不知为何，感觉我反被他给控制住了，过得一点不轻松”，是她不清楚，正是丈夫的问题（低能）牵制着她的救助情结，是她怨恨无能又势必改变无能的心理使命，驱策她必须帮助、改变丈夫为能人，若没达成，她势必继续被心理使命所控制…当然不会轻松的。
同理，正是这一心理使命未尽，以及与芸心理使命相关的行为模式，迫使芸“不敢也不能再离婚”的。
关于刚，从他在夫妻关系里的种种感觉，使人感觉他似乎活在被压迫中，感觉他在顺从和隐忍的背后，有一种受虐的需要（严格讲是受虐形式）。在心理层面，他两的关系就是施虐与受虐的控制关系。从刚的感受“我感觉很沉重、很压抑，感觉我担不起她的期望，不，是害怕她的期望”，可看到他处于的受虐地位。表面上是妻子芸以责任施虐与他，但如果没有他深层的依赖情结配合，妻子的施虐是不成功的。因此，刚的受虐需要，仅是满足依赖需要的无意识手段而已。
再从他“我为她改变了很多甚至是伤自尊的事，但她并不感激”“她是个能干善良的女人，对我付出很多，但我并不快乐。面对她，我既感觉有依靠，又感觉有被她控制的愤怒和无奈”的感受里，我们看到了一个脆弱的小男孩，顺从的是他潜意识的理想母亲，而他做出牺牲性改变的动力，不仅是为了赢得“母亲”的接纳，更重要是来于害怕分离和被抛弃的恐惧。刚并不知道芸真正的需要是“拯救”他成为一个大男人，而他的依赖与受虐情结，注定他成为不了芸期望的人，也决定了他必须依赖芸这样的能干“母亲”才会感觉到安全。这就让人能理解，他为何不敢也不能离婚，又为何在婚姻里要么只能顺从要么不理睬妻子。
如何解除控制？
大多数控制型的夫妻关系，是极其痛苦的“施虐与受虐”关系，而非互补性满足了对方所需。当然在无意识层面，是出于双方对应的情结需要。但多数夫妻的冲突和痛苦，正由于双方的控制性才尖锐对立的。所以，解决关系冲突的核心，是解除双方对对方的控制。
以上面夫妻为例，芸是施虐性——要求、命令、代劳等主动性控制对方，刚是受虐性——顺从、隐忍、拖沓等被动性控制对方。两人共同的“被他/她控制”感觉，足以说明他们各自有一控制对方的“武器”，但各自拥有的武器是残缺的，就好像这一武器是一个铜币的两面，各自只占有铜币的一面，以致他们必须控制到对方，才感觉到完整或价值存在。但是“背对着拥抱”是抱不住对方的。
因此，改变任何一方的位置，是打破“控制关系”循环的第一步。当一方调整了位置（即转过身来的做法），另一方的位置自然不是原有位置的作用。
转过身来的做法，意味着自我的观念和行为模式的改变。仍以芸和刚为例，要想改善夫妻关系，若相对芸的位置改变是：首先，你需要从高高在上的“母亲”位置回到平易的妻子角色，将严母的强势转化为妻子的柔软。我们知道，男人的强大是靠女人的温情浇灌，反之，女人的强势会制造男人的懦弱呵。
其次，你需要撤销对他的期望——成为你想他成为的人的一切想法，即收回你去改变他的做法。夫妻生活里最艰苦也最痛苦的事情，莫过于改造对方，这本是一条行不通的路。撤回对对方的改变，意味着解除控制。这可是很难的一步，因为有控制欲的人，只有借助控制别人才感觉有自我价值和安全感。但为了协调背对的控制关系，必须是主动控制方撤回其控制行为。
当然，能做到以上要求，前提是你感觉到了内心有改变——你意识到了你的苦衷，是跟你的内心情结和控制行为模式有关的；你开始愿意看问题朝向自身；开始允许他在你的面前做他真实的自己；你内心已不再那么对他“恨铁不成钢”那么恼怒他的“无能”；你开始感觉到自己有了一些宽容与温柔之情…的时候。
转过身来的做法，若相对刚来说，是改变你被动控制的位置：你需要变得自我一些，变得主动一点，比如在职业取向、自我价值取向方面，需要显得很男性很主见；你需要知道自己真正想要什么，想成为什么；需要知道哪些是可以服从她，哪些是必须坚持拒绝的；需要有耐心让她知道你的感受和思想、你的决定，然后毅然坚持自己正确的方向，用稳定的主动行为让她明白“你是谁”，让她知道你不需她的帮助或拯救，也可以成为她欣赏的人。若不被芸控制，取决于你自己能否在她面前做你真实的自己，若取得芸对你看法的改变，还取决你自己有可以依赖的价值目标。
对于施受虐的控制关系，从解除控制的效果角度，应该是主动型控制方首先做到“转过身来”，放下或部分放下对对方的控制。就比如一对纠缠性的母子，常常母亲是一个（富有牺牲或溺爱的）控制性极强的人，而孩子常常是一个（易怒、行为失控、逆反的）问题小孩，若想孩子变好，必须首先是母亲改变“拯救者”的位置，母亲必须懂得和做到：还给属于孩子的成长空间（这是另一个复杂话题）。
我想，人类的雄心和控制力对成就事业许是催化剂，而对亲密关系它却是杀手锏。不论是夫妻还是亲子关系，要想建立和美的关系、有稳定的安全与幸福感，其要素很多，但最核心的只有一个，那就是对差异的尊重。没这个前提，什么相互的信任、理解、呵护、给予之类只是一些美丽的空中楼阁。
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王琰
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