这个问题我研究了5年，目前我的结论是：——Psy525.cn
随着成长，我们要的越来越多，但是能力的增长却越来越缓慢，甚至遇到瓶颈。于是就只能逐渐舍弃一些已经不那么重要的东西，将资源和空间释放出来，留给新的追求。
一个延伸的问题：一般而言，在追求友谊的时候，我们到底在追求什么？
我答案是：“信任与被信任、同一个思想层面的交流、有价值的信息、寻求帮助和支持、获得持续的善意与关心、有人愿意无故花时间在我身上、有共同追求的同盟，等等不一而足。”
类似的结论我可以举出更多，但无疑我们明白这些追求绝不可能在同一个人身上实现，在不同的人生阶段，我们对友谊的追求和判断也不相同。
归根结底，我们只是在追求这两样东西：
一个愿意满足我的人，我将这个意愿称为“亲密度”；
一个有能力满足我的人，我将这种能力称为“互惠度”。
根据上述结论，我们来对照一下真实的生活。
在小的时候，由于活动范围有限，通常我们的好朋友都是隔壁邻居或者是同班同学。而之所以我们会成为好朋友，原因也很简单，两人一起玩比一个人有意思多了。这时我们要的不多，基本上有人愿意陪你而年龄又相仿就差不多满足了我们的需求，况且选择的余地也很小。
随着升学，我们要的东西渐渐多了起来，要成绩、要竞争、要“大人的喜爱”。即使有无话不谈的朋友，但是由于要花时间学习准备下次考试，就不得不减少了彼此交流的机会。但假如我是个很聪明的小孩，不需要花太多时间却能有着不错的成绩，或许就能够花更多的时间来维持这段情感。
大学是一个过渡的阶段，一般来说，这前后是最容易遇上终身好友的时期。兴趣爱好基本定型，对未来的方向有了模糊的大致判断，更重要的是这个时候我们选择的余地已经变大了，可以开始对社交关系做出挑选和取舍，也明白了以前的朋友很大程度是因为选择范围的限制。但让我们不解的是，明明挑选朋友很慎重了，大家对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们之间的情感还是开始变淡了。
这时有人会得出结论：“大家走上了不同的道路，交集变少，自然就变淡了。”
这个结论不能说是错的，但其实再直白和残酷一点，相当于在说：
我希望在这个领域做出一番成就来，你却无法为我提供必要的人脉、资源、知识和经验，而与你相处带来的愉快体验相比，我现在更想要的是在该领域的成就，这对我更为重要。所以我不得不将原本与你交往的时间和精力更多花在了追求成功所必要的条件上了。
试问，如此一来关系又如何不会变淡？那些被认为是由于道路不同而变淡的友谊，其实本质都是因为对方满足我的能力降低了，“互惠度”降低了。而大家的“亲密度”，本来就没有多少，换句话说，其实我们真正的友谊深厚的好朋友并没有想象中的那么多。
心理学告诉我们，成为好朋友可以是因为见面频繁、有相似的生活经历和背景、有着共同的信念，甚至可以因为对方长得好看、品德高尚、乐于助人。这其中的任何一个条件改变了，两个人的友谊就有可能受到挑战。更何况长大了的我们已经形成了属于自己的价值观，清楚什么是对自己最重要的东西，开始尝试舍弃一些不那么重要的东西，好让自己轻装上阵。
作者简介：
杨一梵
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