同学阿莉,和男朋友恋爱五年,彼此般配,相处融洽。
大家都觉得,他们处得这么久了,又挺合适,结婚肯定是顺理成章,毫无疑义。可是,阿莉最近却一脸忧郁,说没法结婚,还因为这事跟男友闹僵了。
“为什么啊?”我们问。
因为他说,他爱我,但他家人不同意。我让他努力争取,他就说,我给他太大压力,说不如分手算了。
阿莉擦擦眼泪,沉默一晌,又说:
我知道他孝顺父母,我也不想怪他。可是,我就是想不明白啊。嫁给他,我要离开家,跟他去外地。他没房子,我不介意。他没钱,我就不拍婚纱,不要婚礼。这些我都没抱怨过,只要能在一起。可是,让他父母点头,竟然还这么不容易。
善良的女孩啊,结婚是否容易,大部分还是取决于双方的心意。
婚姻主要是两个人的面和心和,而不是整个世界的天时地利。
他是不是娶你,决定性的因素,不是家人给出的旨意,或你付出的情意,而是他的期许:拥有,还是放弃。
我有个朋友在某宝开店,专卖美衣。她说,有些顾客要退货的时候,说的理由很有创意。
同事不喜欢,我要退!
走街上回头率低于百分之两百,我要退!
我家猫不喜欢,退!
虽然不排除这些顾客很幽默的可能。但是,确实,只要真心想退换的话,一点鸡毛蒜皮的缘由,都会成为正义真理。
恋人也一样。只要对方真想换掉你,任何小事,都可以被他上升到亲情手足、家国大义,而把你当成一件,穿过就换的美衣。
你别听他说,是爸妈不同意,结婚有多大困难,多少压力。
拜托!私奔的传统可是自古就有呢。封建社会压力多大啊,而且出门跑路连个高铁都没有,也没拦住小鸳鸯远走高飞双宿双栖。
你又没找他要超级钻戒私人飞机,要豪华别墅奢侈婚礼。你只是希望一生一世一双人,仅此而已。这么简单的期待,很好满足,他却没让你满意。
到民政局花点小钱扯个小本这样的事情,他都搞不定,今后的生活中那么多事,难道能指望他撑腰给力主持大局?亲,一辈子说长也长啊,这条路,该有多少险要崎岖……
他要是真的很爱你,哪怕结婚之路,迢遥不易,也不会把你轻轻舍弃。02
我的闺蜜就是个很好的例子。
闺蜜在大学的时候,因为校际联谊认识了男友。两个人爱好相同,性格投契,你侬我侬煞是甜蜜。
毕业之后,男友的家人出声反对,说自己儿子优秀,说闺蜜配不上。
他们指出,闺蜜是县城出身,二本,在私企做会计。爸妈打工,家里还有弟弟妹妹。而BF是北京户口,985加211的正牌博士,有海外研修经历,在高校教书。爸妈一位是高管,一位是名医,他是独生子女。
BF听了,只是笑着说,英雄都不问出处,何况是美女。我认定了她,那就是她啦。
他父母一看,这样说没用,就决定恩威并施刚柔并济。
先由老爹出场,一脸高冷霸气,大骂儿子不遵父命,造反杵逆。然后母上大人做一桌好菜,循循善诱:儿啊你就从了吧,你爸血压高,别惹他犯病生气。
之后,霸道老爹再请来霸道爷爷,论述家世学籍的重要性,告诉他,只有天之骄女,才配当天命真女。最后,当娘的再装作无意,请几个漂亮有钱的姑娘,来家里玩儿。哼哼,哪有猫儿不爱小鲜鱼。
可是他们没想到,这个儿子,确实比较清奇。
见了这些美女,他就无言以对一脸懵逼。听了爷爷讲道理,他就智商欠费当场死机。
吃了妈妈做的拿手菜,他就说这是黑暗料理,要更好的美味,才能打动他的心肠贿赂他的肚皮。总裁老爸一出场,不管说什么,他都点头称是,全部答应,弄得老爸的傲娇画风,都难以为继,不知不觉便对他慈爱和气。
可是,事后他又毫无执行力,照样和闺蜜粘在一起。不闪不避,不离不弃。
真爱一个人的时候,哪怕是父母和你作对,你也能想出七十二变,对付他们的三十六计。
最后,老爹老娘发现这是一对钉子户,没法强拆。于是,在儿子第N次声明“我非她不娶”之后,他们就买了个保险箱搁卧室里,把户口本和儿子的身份证锁了起来。
然后高潮来了:儿子在蹲点半个月,彻底摸清他们的行动规律之后,直接撬了卧室门,解锁了保险柜!(插楼崇拜理工科技术男XD)把证件拿出来,拉闺蜜去登了记!
闺蜜在跟我们说到这一段的时候,满脸幸福地表示:
就算他父母在卧室里,还安了红外线警报仪,和超声入侵探测器。就算拿个身份证,要演成好莱坞版夺宝大戏。真爱你的人,依然会义无反顾,为你毅然前去。03
他俩结婚后,公婆大为光火,老公便以访问学者的身份,带她去别的城市避了两年。
回来时,已经生了个软软萌萌的娃,爷爷奶奶一见,心就化了,立刻既往不咎皆大欢喜。
其实,这位当老公的,赢得并不容易。
他在外地的科研很辛苦,而且,为了不靠家里,也可以给她和孩子一个美好未来,他努力和别人搞产学研合作,一起开公司。两年来,他瘦了十多斤,得了慢性胃病,头发也不停地掉,因为极大的压力和焦虑。
可是,我爱你,就会为你正面迎击遮风挡雨,为你曲线救国筚路蓝缕。
他曾经对闺蜜说:我家人不同意?那有什么关系!是我娶你,又不是我家人娶你!
他是一个看起来有点柔弱的宅男,但这句话,说得铿锵有力。
真心想结婚的人,都是行动派;真心想继续的人,都有保护欲。
真正的爱情,不是平常时刻的海誓山盟,甜言蜜语。而是在关键时刻,为彼此着想,为对方努力。哪怕现实很骨感,也不抛弃,不放弃。
世界上,很多人的婚姻,遭到反对时,恐怕不至于像我闺蜜的故事那样,狗血艰辛又戏剧。
可是依然有不少人,没有好好争取,就要快快分离,给另一半留下好大的心理阴影面积。
深爱你的人,怎么舍得让你在最重要的事情上,蓝瘦香菇,含冤负气。
婚姻本来是自愿的,也是自主的。在自己有主导权的事情上,TA都不愿出头,那你就要考虑,是否请TA出局。04
当然,我们知道,世上的事情,不能一概而论。很多事,有赖于人品心地,也取决于状况时局。
心中有爱的人,在婚姻大事上的表态,有时,可以掷地有声;有时,却只是无能为力。
这世间,确实有很多厚道孝顺的对象,而忠孝自古难两全。
有时,情况真的棘手,或父母真的偏激,想找个不负如来不负卿的方法,太辛酸,太不容易。那么,真不能长相厮守,也只能含泪别离。
然而,遗憾的是,世界上也还有少数不负责任的恋人,拿着“父母不同意”作为盾盘掩体,想轻轻脱逃,而不被怨恨鄙夷。
想想看,父母对你多年养育,各种不易,你如今要做坏人,居然还好意思拉他们背书,用他们垫底?
他们真的不同意?用脚趾头想一想,多少人会信你。要知道,两家没有天上地下的贫富差距,也不是杀父夺妻的世代仇敌。何况,多少父母最希望的,就是孩子找到相爱的另一半,互相照顾,彼此心仪。
如果你们真的适合,又知根达底通情达理,携手并肩同心协力。父母为什么不同意,凭什么不满意。
“父母不同意”,真是句好台词。可是,婚姻不是演戏,抉择也不是逃避。
连恐怖分子,都会宣布对自己做的事情负责,而有人竟然不敢承认,是自己,策划了对人家心灵的这一次袭击。
君子坦荡荡,请不要拿鸡毛当令箭,扯大旗做虎皮。
真不愿结婚,最初就别耽误人家青春,一刀两断干脆爽利。真不忍放弃,最后就请出示你的勇气,显示你的魄力。
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朱晨波
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