关系中的争吵很正常，再恩爱的夫妻也会有吵架的时候。我们要做的事情是：不逃避争吵、不害怕争吵，在争吵中学习如何使争吵更具有建构性，怎么样解决彼此间的争议。
关系中的争吵，一般发生在双方对某件事情的意见、态度、观点、看法不同时，双方各执一理，一方试图拿自己的观点、看法说服另一方，而另一方拒不接受时，争吵就会发生。
在这里面，有一个潜藏的思维：对于这件事情，我的看法、观点是对的，你的就一定是错的，所以我必须要说服你，你必须要听从我。
在我们的传统文化中，比较容易使用这种二元的观点去评价一个事物，要么对，要么错，要么是，要么非。但是事情往往像硬币的正反两面，它其实是一个完整的统一体，并没有什么对、错之分，有的，只不过你观察它的角度、立场不同。
黑的对立面一定就是白吗? 难道就不可以是红、蓝、绿吗？
是吧？黑的对立面，应该是非黑，而不是白。
可是，如果我们一定坚持黑的对立面就是白的想法，那么当红、蓝、绿进入我们的眼睛时，我们就很可能视而不见，一心要去找那个白，于是我们就有可能失去很多解决问题的机会。
所以，关系中的争吵，我们首先要做到尽量放下对于“对与错”的执念和纠缠，因为在很多时候，有可能你是对的，而他也是对的。
怎么去解决彼此间的争议呢？
把那个引起争端的问题拿出来，放在你们的面前，而不是你们的中间。
关系中的双方，不是敌人，不是对头，而是战友。
当问题放在你们的面前时，你们将以战友的姿态共同合作一起面对那个问题；当那个问题横亘在你们中间时，你们就成了问题的对立面，成了你死我活的敌人和对头。
在争吵中了解对方的内心需求
争吵，其实是在大声地告诉对方你内心的需求。
吵架是一种生命力，因为你内心有一些东西被碰撞、不舒服了，所以就要用比较大的声音说出来。
去除掉吵架表面的浮尘，我们内心也在渴望一些温柔的东西，当这些渴望不被满足的时候，我们就会用“吵”的形式来告诉对方，所以吵架不是坏事，吵架在做自己，是在用另一种形式表达：我是谁，我想要的是什么，是什么让我不舒服了。
吵架是在创造一个机会，一个让彼此更深入的了解彼此的机会。
在关系中探索自己的需要
在关系中看到自己的需要，这并不是自私，而是借助于关系更深入的了解自己是怎么样的一个人，有怎样的需要和满足会让自己开心，这些需要是怎么样来的？当这些需要不满足的时候会带给自己哪些痛苦？
这是关系带来的成长，是对自我有更清醒的认识，是自我意识和自控能力的提高，是真正的“长大”并“成为自己”。
如果我们不害怕吵架，而是珍惜吵架并借助于吵架让我们进入更深层次的对自我的了解和认知，就有可能建构出更有意义的关系。如果两个人都害怕吵架，逃避矛盾，憋在心里不敢说，或假装没事，时间长了两个人都会出问题，婚姻也有可能出现问题。
我们每个人都肩负着各种责任：对工作的责任，对父母的责任，对孩子的责任，也包括对朋友们的责任，完全去做自己也许是不容易的，但可以试看看，通过更好的沟通，得到自己的需要，而不让自己始终处在压抑和不满足的状态。
让争吵更具有建构性
也许有些夫妻做不到上面说的那些，他们就是无力摆脱他们存在之间的矛盾和重要冲突，就是会不断地发生争吵，那怎么办呢？
他们就要学着尽量的不去争吵，也就是说要去学会抗拒对方对于争吵的诱导。
当你感受到对方争吵诱导的时候，如果按照你过去的习惯，你的思维将迎面遇上他的思维，于是争吵发生。现在，当你清醒地意识到自己又将进入他的思维通道时，要学会及时地对自己喊一声：停。
就像一辆正在以120码的速度向前开的汽车，当司机发现前方存在不安全隐患时，他一定会及时踩刹车，而不是任由汽车继续向前开。
所以如何觉察自己对于争吵的诱导并及时去踩那个刹车，对于正处于情绪激动中的夫妻来说，其实是个挺难的过程。
然而这个觉察对于自我需求的认识和发展，对于夫妻间新关系的建构，必将带来不一样的感受。
当然这时关系中双方，都将面临的一个比较艰难的功课。
婚姻，就是双方都在不断地经历这种心理空间的磨练中，在双方愿意携手共同努力去面对不同的挑战中，建构起来的不一样亲密的关系。
作者简介：
朱红宇
已帮助过
3.4万人
入驻年限
9.6年
预约咨询
私聊
