你说，你是个爱“作”的人，但只在恋爱中如此，似乎面对对方对自己的纵容退让，委曲求全，自己“作”的程度就越发嚣张，——Psy525.cn
有时，自己都会感到后怕，和担心，
如果，就因为这个失去了一段感情，自己一定会后悔的，
要怎么才能让自己“收敛”呢？
我说，
这还真的有点难。
因为没有外在的压力，你又在“舒适自在”的境地中，顶多有那么一点事后的担忧而已，这，足以撑得起你要改变自己模式的动力么？
所以，你的问题还真的不好来回答，因为我有些看不到希望。。
但既然你能来问，想必你的“无所顾忌”已经会让你自己都有些怕了，是么？
那么，我们就简单来说说吧。
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1 “作”能让你得到什么？
既然你如此爱“作”，那么这必然会为你带来满足感。
但，又是怎样的满足呢？
能在一个人面前无所顾忌，彻彻底底的放下心，不必担心自己的随意就可能改变关系，减少情感，那么，这是一种安全感。
但同时，这又不是那么像真的安全感。。
因为如若你感到了安全，你会踏下心来，能感受到内心的安稳，也会能看到“对方对你来说的重要程度”，会学会去在意对方的感受，发自内心的去关心对方，让你的情感，也同样“流动回去”。。
但，你却可能“越来越作”。
也就是说，你需要不断的去“作“，以及程度越来越强烈的“作”，来获取你想要的满足了，是这样么？
如果是，那似乎一方面你的表现越来越过，但另一方面，却又好像你内心是空的，空的让你想去抓住，不断的通过抓住来填补自己，但也是怕的，所以才需要通过不断的“作”来确定“自己得到的情感是安全值得依靠”的。。
证明一次就安心一次，“做得过”来证明一次就更多了一份安心，因为如果“连这样的你”对方都能允许，都能接受，那么才意味着ta是真的足够爱你了，是么？。。
但，这样的局面会维系多久我不知道，
虽然似乎掌控权在你的手中，但其实却在对方的手里，因为何时“ta承受不了”，何时就会是底线，而到了那个限度，就可能真的是回天乏力了。。
而更重要的是，
如此的“作”，你得到你想要的了么？
还是在恣意的背后，是一颗“越来越空”且抱有着恐慌的心？
你觉得呢？
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2 被纵容，是因为ta爱你么？
这点说出来似乎会很令人奇怪，如此的纵容程度，不断的“压抑和委屈自我”的状态，难道不都是因为一个解释么，
“ta，一定是很爱你的”，对么？
但其实，还真未必是这样的。
爱的基点是尊重，既有自重也有尊重对方。。
如若自重，能够看重自己，就不会允许他人对自己任意妄为，哪怕是自己最亲密的另一半，也更希望得到对方“将自己放在心上的重视度”。。
而现实的状况，显然是反的，
是在允许对方对自己“随心所欲”，不管不顾自己的感受与心情，难受也好，折磨也罢，凡此种种都在极大的降低自我的位置，不仅是在自己心里是低气的，在对方那里就更没有地位可言，
如此，谈得上自重么？
如若尊重对方，也同样不会允许对方如此这般，
因为这样的模式，只会让对方“更加以自我为中心”，增长ta的自我度，置他人的感受于不顾，或者眼里就难有他人的存在，将自我抬高的同时也将他人看低，为ta营造一个“恣意的虚幻世界”出来，
这对ta而言，是爱还是害？
而没有自重，就谈不上别人对你的重视。
没有尊重对方，也难得到真正平等的关系，看起来这里面是带着“看重的”，因为你将对方的位置远远超乎自己之上，
但这却也不是“真正的看重”，因为这是失衡的，并没在自己或对方的心里打造出真正值得尊重的基础来。
于是，你会发现，
看似爱，看似宠爱，看似“一切都能为你”，甚至不惜委屈压抑自己，
但这种爱，却带着极大的漏洞，与空心，就好像一栋建筑，看似坚固，却内里不稳，如果以如此的模式继续下去，或一旦有外力入侵，
也许，倒下只在瞬间。。
这也是很多类似的关系，说亲密时难以割舍，说离开时同样，怨恨连连。。
你问我，如果不是因为爱，是因为什么呢？
我说，是一种模式与需要。
不知道ta的模式从何而来，也许ta原本就有如此这样一个不平衡的原生家庭，为ta提供了范本，让ta不自觉重复了那个“在关系中委曲求全的角色”。以为如此会“求的全”，却不知这样的“全”是用难受与折磨换来的，而ta对此的解决方式却仍是一再的退让，那么，这也只会加重如此的失衡。。
而在这种模式的背后，是一种对关系的极致渴求。无论怎样，都害怕失去这段关系，似乎关系没了，自己最亲密的连接失去了，自己的存在感，价值感，被认可，被接纳，这些统统都被带走了。。
这也是很多人失去情感时会说到的，感觉自己的存在没有了意义，生活没有了目标，不知道自己还能做什么了。。
所以，这也是“失衡关系”虽然看似极不合理，却一直在维系的重要点，那就是，
在亲密关系中，承载了ta太多的需要。
这些需要，也许最初都是在原生家庭里去渴望得到的，因为那是亲密关系的原型。但如果没能得到，这种内心不被满足的状态就会被埋下，直到自己成长了，亲密关系的可能再次出现了，这一切也同样会被再次引发，从而去寻求。。
你问我，
我说，未必。
因为这要看ta在之中能否得到ta需要的满足。
说穿了，ta所做的一切，都是为了得到被爱，被在意，被认可，被放在心上的看重，重回那个有价值的位置，而不是最初“怎么努力都难被给予这些”的那个孩子。。
但ta的纵容，和你的恣意，恰恰在逆着这条路走，你给不到ta，ta也得不到这些，难以得到内心的满足时，还会那么有动力么？
还是，终究会失望？
而到了那一天，依旧会有“怎么努力都没得到”的结论，还有多少维系关系的必要与决心了呢？
你觉得呢？
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3 你们的亲密，并非真正的亲密。
看似你们的关系非同一般的亲密，因为你能如此恣意的对待ta，ta也会百般溺爱的来对待你，彼此之间“无距离“的度，似乎远非“相敬如宾”的情感关系可相比的，你们显得尤为“走得近”，对么？
但，还未必真的是这样。
亲密关系的重点，在于“彼此能看到对方”。
这种看到，不是表面上的看，却是一种看向对方的心。
被纵容的人，看到的是对方“即便如此被折磨也能够继续忍让自己”的态度，和怕失去自己的担心，
这些足够让自己“更加无所顾忌”，
而纵容对方的人，看到的则是“我不能失去ta”从而任由对方掌控。。
这两者，似乎都不是“真的看到对方的内心”，而更多的是被一种共同形成的模式所牵制着，难走出来的背后，恰恰是“不懂对方真的想要什么”。。
如若能看到，
前者会明白，后者是低气的，自卑的，是在过往中就没能得到“足够的被接纳与被爱”，从而无比的渴求，ta往往会说，自己想要的并不多，给到一点就心满意足，且心存感激。。
但真正的ta，是太缺乏这些的，给到爱，给到充分的爱，才会让ta慢慢地自信起来，安心起来，会是一个“以成熟的姿态来对待你”的爱人。
如若能看到，
后者也会明白，前者内心也是空的，ta看起来强大又恣意，想怎样就怎样，说决断也够决断，但，那只是一层壳，一层可能形成已久的足够坚硬的防线，但越是如此，越是内心太过脆弱，不得不以此来保护自己，不得不以此来证明你对ta爱足够坚固。。
但，却不是这样的给予，就会真的能帮到ta的，这种给予，只是看似的“一时”载体，却满足不了ta内心真实的缺失，越来的轻松容易，内心越是积攒了恐慌，因为，这就好比一个孩子无赖式的要到这些，却知道自己不能无赖到底，会有一种“总有一天可能就没了”的恐惧。。
这种不是“踏实得来”的安稳，是总也无法给到ta真的填补的。
所以，这是真的“看到对方”了么？
还只是，在造就了一种“彼此都不安心，彼此都没能得到真正想要的”关系模式？
想想看，是么？
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爱，总会呈现出多种样子来。
只要够契合，彼此都享受其中，那么无论怎样，也都是一种爱的表现，也都会长长久久，不离不弃。这，也是我们对爱最大的期待。
但若是，你的爱只让你感到享受，却也不是真正的享受与填补，却是“没能让你的内心感到充实与平静”，而给到对方的，更是一种“怎么给予都得不到自己想要的”，彼此都在缺失着，且如此下去，沟壑越来越大，那么，如果有一天ta给不出爱了，被掏空了，也失望和疲累了，你会愤怒的指责对方“你原来是那么的爱我，现在，却变心了”么？
为了能让爱，爱到最后不是一场空，也不是一个两败俱伤的结局，也许，跳出来能看到这些，看到彼此真正的内心需要，学会给到自己爱，也学会如何给到对方爱，从看向自身做起。。
想来，一切都会是新的开始。
你觉得呢？
祝好吧。
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刘昭
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