我好象一直在需索你，寻找你。可你是谁？你在哪里？到底，是一个真实可触的、能博我一悦的男人？还是，仅仅只是作为一种精神的力量与源泉，作为一种与此尘世迥然的光芒，擦亮我混沌的眼睛？
其实，我对这一切，一如我之对命运，是茫然无知。
虽然，我的“情书”，已经积得越来越厚了。
——星艾•异香 前记
1、前两天温度高达摄氏38度5。骑着车在街道上的时候，感觉火在一阵阵地炙烤着自己。七月流火。有人为此说：“这个地球，好快就要爆炸了。”
地球什么时候会爆炸，这一点我想我们现在还在世的人，恐怕不会看到。但一天一天因这流火的日子而忧伤，却是大家都可感受的事。
好在，这两天，许是受台风“凤凰”的后续影响，刮了点风，打了点雷，下了点点雨，天气相对凉爽了一些。
2、这夜，是公元2008年8月1日的凌晨。打开自己的旧博，竟看到潘子的留言：
“妹妹，在礼彬的博客看到你的留言，再转到你的博客看你写的诗，抑制不住地想流泪。其实，这么多年来，每次读你的《哥哥啊》，几乎都是这种感觉。我一直在做着不同于你们的他们。常常以为自己做到了，静夜里打开你和礼彬的博客，看着看着，我忽然发现，我做不成不同于你们的他们。有海子做我们的哥哥，我们只能是我们。
在发掘自己心灵的路上，你走得是和海子一样的路。
知道吗？你已经造了一座面向大海的房子，礼彬做不到，我更做不到。但是，我却希望你，让这座房子，春暖花开。
再：侄女很可爱！我家乡有海，希望来做客。”
感性智识的哥哥啊，若果你流泪了，我想你会感知到，你们的妹妹此时那一双突然涌上眼泪的眼睛。有一瞬的冲动，竟想让自己把自己的这一个天涯新博告诉他们——告诉所有关心着我、留心着我的最新动态的、这么多年的朋友们。
可我没有。我执意于一种悄悄的行走。执意于自己在这茫茫人世的透明和消隐。
我知道，对于自己20岁左右那一段时期，与小兵子、与潘子等等的相遇，是我一生的财富。是他们的奇，他们的才，他们的情，他们的爱，他们的理想世界，深深地影响了我。所以，我才能在纷纷扰扰的世俗生活里，坚持了我自己。虽然以世俗的价值，我所坚持的，在如今仍会令我有所困顿，但我的世界，实际上越来越明朗。我牺牲了一个世俗意义上生活得光鲜的自己，却获得了一个在精神王国里自由驰骋的自己。
若果我在这夜流泪，我的哥哥们，那是因为，即使一百年一万年过去，当我们的灵魂在互相牵念的时候，你们，是我永远可亲可敬的的哥哥们啊！！
3、深夜独坐。在极品音乐论坛的亚非拉版块，看到了这首Marcvoine & Cristina Maro联唱的J’ai tout oublié。
爱情，有时会不在生活之中。有时，只是存在于自己的心里，或者，存在别人或自己的文字，别人或者自己的声音，以及偶尔柔软的念想里——
J"ai tout oublié-----我遗忘了一切
〈男〉从这儿到我居所咫尺之遥，我却疑惑这或许是别处
有时我害怕我已经辨别不出我的生活
我生活在一个不存在的世界里
没有你我就会完全迷失自己
〈女〉我已经迷失了方向
我的名字和证件上的照片已经毫无意义
人们只称作是某人
没有了你是谁称呼我已经完全不重要了
〈合〉我不再懂得最简单的事情
我再也体会不到生活的芬芳
当你遗忘了我时，我也遗忘了一切
我不再说甜言蜜语
也不再有幽默的感觉
当你遗忘了我时，我也遗忘了一切
〈男〉我曾经试图回到过去
我试图理清我的思绪，唤醒爱的记忆
〈女〉我已经剪去了我的长发，我试图掩藏我自己
但我经历的一切，我却不能预料
〈合〉我不再懂得最简单的事情
我再也体会不到生活的芬芳
当你遗忘了我时，我也遗忘了一切
我不再说甜言蜜语
也不再有幽默的感觉
当你遗忘了我时，我也遗忘了一切
“我再也不懂得爱情，虽然我曾经懂得爱情”——呵。其实，我不认为自己不懂得爱情。我只是不懂得一般意义上的男人。因为我所需要的并不是一个一般意义上的男人。我所需要的男人，该是如罗丹这样充满着源源不断的创造力的男人。我不知道这样的男人在当今世上是否存在——是否因我而存在，即使有我当然也知道他并不能属于我，一如我并不属于他。但作为独立的、相似的两半，即使只是如星球在瞬间碰撞，然后各自湮没于茫茫宇宙，那也总好过从来没遇见吧？
这样的奢望，你是知道的吧？
4、这夜，听贺西格的专辑《归来的马》。
这张专辑，在去冬的一些夜晚，我常常反反复复地聆听。但中间停顿了一段日子，而这夜，我再度把它取出来，放进了DVD机里。
在这柔肠百转的马琴声伴奏下，终于还是给潘子写了一封电子信。
过去早已成就过去。一些场景永远不会再来。我们谁也无法回返青春的年代。我会喜欢看戏剧，却不愿戏剧般的场景在我的生活里上演。我害怕自己的眼泪，会在兄长们关切的注视里，哗哗地流淌下来。——所以，我宁愿逃，宁愿避，远远地，在他们无法望见的距离里。
5、有位朋友说，现实的生活，与理想的生活，怎会完全一致呢？“凭什么你就是上帝的宠儿”？
凭什么你就是上帝的宠儿？
在这句话面前，我愣了一下。
细思一下，我想我并未奢求过我是上帝的宠儿。
但多多少少，我是奢望过，我能被你所娇宠吧。
可是，连这一点点奢望，其实都是埋在心底的。而你，我所梦想的、所需要的“你”，我怎能知道，我有被你所娇宠的资本和权力？
十二星座性格缺点
