又想起了我和你的点滴,没有想过自己会这么喜欢一个人。常常因为你听歌的时候眼泪自然而然地流下来,常常拿起笔就写下来你的名字,常常对着窗户在想你在干什么,常常对着你亮起的Q不知道该怎么办……
我敢主动联系你了,只是还是很在意你的近况,努力去打听你的消息,可是还要假装不在意。因为你我已经开始学会假装,假装可以很坚强,假装可以学会祝福,假装自己很幸福。因为你,我开始喜欢了回忆,回忆我与你之间或深或浅的缘分。因为你,我开始写这些深情漫漫的文字。
米可的有一封情书这样写着:“我是一个很怕主动联系别人的人。如果我主动找你,那是因为你在我心里很重要。如果我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道在你心里我是否重要……”。我在心里拐个弯想到了你。曾经两个无话不谈的人到现在连一句问候都不知道如何送出去。或许心中一直在默默祈祷,有天我们都会过得很好。
我有时候在想,是时间的问题。是因为我比她晚认识你,我知道这只是自欺欺人。我有时间在想,是时间问题,你没有告诉过我你已经喜欢了她。有时候我在想,是时间问题,我没有告诉你我喜欢你。
我也羡慕你,你可以默默喜欢她,然后某天告白,然后你们在一起了,虽然现在分手了。至少你得到过她,她不喜欢你,可是你们或多或少也有回忆。
在我看来我的回忆是可笑的,甚至微乎其微的。你没有把你的深情留过给我,我喜欢你甚至成了不能说的秘密。
我必须笑对你们,看着你们的或喜或悲,我是盘观者,也是参与者。我是这场暗恋的主角。
我得承认你不是我喜欢的类型,但是有些喜欢偏偏不是按心里的标准那样。朋友看到你的照片都说你是那种小猥琐小阳光小眼睛的人,其实我不是喜欢你的样子。
我发现自己够坚持,坚持看着别人拥有幸福却还是对你说“不因为寂寞而恋爱”。我可以对你说“有人可以接受我的全部”只是期待你说我也可以,你没有说,你说不要因为寂寞而恋爱。我没有恋爱,可是你有了女朋友,所以我坚持等你。
然后某天人来疯,开始写情书,每天一封。你还是不知道,于是我就只写了99封,我怕某天自己会哭,因为为你付出了太多真心。我怕某天不够爱我的男朋友,如果你没有陪我走我人生的路。
现在的你是单身了,可是你没有来找我,在我心中真的不在乎你还是爱她,因为她会陪着你成长,她是你的回忆。
我真的觉得累了,暗恋一个人太久,太累,太倦,太需要温暖。于是我打算某天停下来,在一个树枝茂密的枝上,细细数着我的伤,舔舔还没愈合的疤。总会有人带给我幸福,有别于你的感觉。
男生总是对女生的暗示那么迟钝。然后我试过了勇敢,我对你说,我觉得你很好,然后就没有然后了……
如果我们都是戏子,我们可以把所以的不快伪装,把所有的得不到装成不想要,把所有的别离演得满不在乎,把分手说成曲终人散,逢场作戏。只是,我们太过多情。
这是我写给你的最后一封情书,告诉自己,19岁了要好好爱自己了,要幸福。
别了曾经的感情,随着高考一起走吧!
·实现梦想的可能性,才使生活变得有趣*^_^*