当你紧紧握着我的手，再三说着珍重珍重；当你深深看着我的眼，再三说着别送别送；当你走上离别的车站；我终于不停的呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱；千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥，从此我迷上了那个车站，多少次在那儿痴痴的看；离别的一幕总会重演，你几乎把手儿挥断挥断，何时列车能够把你带回，我在这儿痴痴的盼；你身在何方我不管不管，请为我保重千万千万。而都说离别是为了下一次更好的相聚，可是为什么你我的离别却是永不相见？
我从未曾想过，你竟是这样的一个女子！我知道，在相处的那段日子里，你也时常会有不满与埋怨，可是你却把它们一一的都抛在了脑后，表面上仍然是坚强同勇敢的。而我又是那么一个沉默寡言，不善言辞的死木头一块；即使你在家人面前或朋友那里遭受了委屈，我也只会简单的安慰两句，然后依然故我，仿佛不予理睬的样子。
尤其是在那么一段最为艰苦的时光里，甚至就连饭钱都是个问题的时候，我天性懦弱而迟缓的性格确实让你十分生气，可是气愤归气愤，过后还是义无反顾的去以你的不屈个性来想尽了办法，为我们暂时蜗居的爱巢提供着精神物质的食粮。终于，我还是不听你的劝解，又开始酗酒了，并且日益严重，不可收拾！起初，你依旧能够拖着一身的疲惫，像是对待自己的孩子一般来规劝，来加以善意的诱导，希冀着我能够振作起来，希冀着我们可以拥有幸福美满的生活。直到最后，你终于清楚了，所做的一切都是对牛弹琴，于事无补，枉费心机的，但你仍是没有过多的苛责，只是淡淡的，温和的对我说：亲爱！我想我们应该分离一段时间的好，让彼此都好好的独处一下，冷静的思考一番你与我自身之间的矛盾所在……我准备独自去海南那边发展发展，或许现实之于你我的，还是暂时离开的好一些……
我并没有说什么，毕竟所有的话语也抵不过你的一句分离？儿这一切我亦是清楚的明白，都是我自己一手造成的结局，与人无关，与你更无关！难道是曾经你给我的形象都在随着彼此距离的拉近而不复存在了？难道是我对于你以往的深刻爱恋也已然随着时间的推移而化为冷漠了？我知道你并没有改变什么，你还是像从前无数次的一样那么的可爱动人，温柔美丽，在我的心里面，你永远是我圣洁无暇的天使！怪只怪我的心不知何时开始变得扭曲，变得仿似是厌倦了一般，对于一切都不再是那么感兴趣了，只有酒，唯有酒，才是我此刻最为亲密无间的爱人。
直到我默默的提着行囊送你到月台的那一刻，我才骤然的意识到我是真的要失去你了，失去一个也许永远也不会再找到如你这般对我的女子了；失去一个我最最深爱又是最最被我所伤害的女子。
在那一刻里，我放下了行囊，双臂紧紧的将你搂在了怀里，让你我彼此熟悉的体温再一次，也是最后一次的亲密接触，我的心里默默的疼痛着，我是真的不想失去你，不想你这么突兀的离开。可是我又如何能够再大言不惭的把这些话说出口，如果不是我的种种所作所为，又怎么会发展到如此地步，而且还这么的快！那一刻，我是真的流下了伤痛与悔恨的泪水，甚至是嚎啕大哭了。你也在那一刻里哭泣无声，虽然只是一会的光景，你便绝决的推开了我，用手抚抹去脸上的泪痕，没有说一句的便俯身提起了行囊，转身登上了远去的列车。
时间仿佛在那一个刹那里凝固了一般，车早依然驶向了远方，唯留下两道延着地平线伸展而去的铁轨展现在我泪湿的瞳孔里。想起你的好，想起你所之于我的一切温柔缠绵，更想起了你在昨天夜晚你默默收拾东西的场景，在你我唯一的那张桌子的抽屉里，有着你我许多甜蜜的关于爱的回忆与珍藏，你说你要把它带走，并问我还需不需要一张作为纪念？我只是坐在床的一角说不用了，你愿意带到哪里就带到哪里吧？后来便倒在了床上，背对着你装作睡着的模样。我想，甚至不用想也知道，你一定恨死我了，在你望着我佝偻的身躯时，其实那是你多么希望我能够用甜蜜的话语把你来挽留？哪怕即使明知是欺骗亦好过这般的无情无义。而我却非要那样，因为我亦明白，一切都已经晚了，即使能够暂时的留住你，可以后呢？你的心终归已不再象当初一般的属于我了，我再去做什么亦是枉然！我唯有背转过身去，默默的任泪水滑落，滑落在那仍然留有你身体余香的床畔。
更像是在这样一个离别的车站，只有我一个如此孤单的身影静寂的伫立在那里，耳鼓里什么都不曾听到，头脑里更早是一片空洞的白。最后我默默的作别西天的云彩，默默的挥一挥衣袖，默默的转过我直挺挺的身躯，离去。
在经历了仿佛是生离死别的场景以后，重逢，依旧是在这个曾经是离别的车站，却是为了永不分离。
暂时离开外面的世相百态，又走进里面的扰攘喧嚣，然后是等待，等待喜悦的泪水涌上眼眶，等待华丽的重逢，告别孤独。像是曾经的依依不舍与惜别，那依旧是恍然在眼前的时光，仿佛就在那么彼此有所留恋的一霎时凝固，停滞了一般。是否你也曾想到那个圈住你我的月台？是否你也曾想到那个离别的车站？而梦，就在那么的转瞬之间便长起了一双隐形的翅膀，飞过高山，大海，崇山峻岭，飞跃过河流湖泊，再穿越过生死的忘川，穿梭于天地万物之上的穹顶，让你我只能是瞪大了双睛，却是无论如何也难以在赚取在手中，变成真实的存在，变成事实的本质。
同时我也在想，这究竟是怎么了，这究竟是哪里出了纰漏，使你我原本相互爱着的两颗心化作天各一方的囚鸟？想当然的，你我早就已深深的困在其间，只是那里隐隐的，无形的却阻隔着那么一道看不见，摸不着，又确实无误的存在着的物质结构。于是，我一下子蒙了，搞不懂了，纵然我用尽了我自认较为睿智的头脑，也是枉然无措，无可奈何！
于是，我开始变得焦虑不安，惶惑迷茫起来，而情是怎样？爱会如何？始终是一道摆在面前，使人难猜难懂又难解的选择题。
回首昨天，与你相拥，相泣而别，那时的心是万分苦楚的，后悔都来不及的那种；而又是在同一个车站，同一个地点，也一样会有莫名其妙的泪水挂在眼角，滑落脸庞，却是因为喜悦，因为重拾旧事，因为再看今朝，因为你我即刻的相会。
然而所以这一切，又怎能是一句话，两句话便可以说得清楚，道得明白的；又怎能是单凭一句对不起，我爱你就会作以了结的，就会当作一切都不存在吗？可是如果，错终究是错，已难以再挽回什么了，但愿好好的珍惜拥有，珍惜现在，也就是我对于过往，对于未来，对于你我最为真诚，最为实际的承诺了。至少我是这么想的，而且绝对不止是一次，绝对不止是简简单单的两句话便会就此了断的，而是说需要用心，用情，用爱来为此付出行动，并为此承担起应付的责任及义务，才是主要的关键所在。
你在电话那头对我说，你一直是爱我的，一直是始终把我装在心里的……不用再说了，这我都承认，都明白，我又何尝不是这样。可是接下来你又说，在那段时间里，看你简直是太过于使人痛心疾首了，唯一的感觉只剩下了伤！伤！伤！依然是你当初说过的，离开只是为了彼此都能够好好的冷静下来，然后是再把旧日的，那早已被遗弃在无人角落里的温暖，温情一点一滴的找回来，重新的获取爱的崇高与尊严。与其整日里沉闷的守在一起，倒不如暂时分开的好，暂时让一颗已显出裂痕，将要破碎的心在时间的流程里慢慢的愈合，慢慢的更加的贴近于彼此，最终相依相偎，永不分离。
眼望着时钟一分一秒的过去，我的心却骤然之间变得平静了许多，不再像是昨夜的翻来覆去，难以入眠的状态，激动，焦虑，等待，企盼着天快些的亮起来，好让我的思念能够暂时停歇，好让我的眷恋能够有一处释放的空间。全是为你，为情，为爱，为了你我的这次重逢，只为了这一次，不希望再有第二次。
火车终于要准时无误的进站了，在我的耳畔已然听到了远来列车滑过铁轨阵阵纠结着心的声响，我想我终于要见到你了，在这个曾经是离别的车站，在这个也会是再一次见面的车站，就在此时此刻，迫在眉睫的时候，你的心是否也和我一样的不肯安静？
